第一天上班

今天第一天在日本餐馆上班,觉得好有成功感.从来没想过自己可以做得来.如果老板真的不用我,我也觉得自己赚了丰富多彩的经验.

这个活十分累人,不过我倒想看看自己的能耐*O*,我会坚持下去..

回家做了MAROC风味的洋葱煮鸡和一个BANANA CHOCOLATE CAKE,BETH BETH吃得好开心.

BETH BETH说很想念我的琴声,有很久没有听我弹琴了.她真的很爱我.近来,想要一个去爱的机会,决定由我身处的家庭开始实习,我是这个家的一分子啊,我要好好爱护跟我生活的小弟弟和好妈妈 ELISABETH.

小猫的死

看见一只猫被汽车车过,血花四溅,拼命挣扎,死了....
主人刚出门倒垃圾,看见小猫的尸体还未反应过来,几秒种后突然叫了一句,是我的猫,然后哭红眼.
我永远不会忘记小猫在半空挣扎良久,才倒在地上的一幕.

你我跟它一样,有些定律是不能超越的.我不能理解大家对死亡的无动于衷...包括我自己.地震,天灾的死亡人数对我是没有意义的.每分钟都有人死,为什么那么多人一起死就会震撼人心呢只是数字而已.他们不在同一天死,还是会死的...要哭,就为要死亡的灵魂哭吧.

如果真的在乎生死的问题,应该做好迎接死亡的预备.

NANA

"时光的流逝,净化了过去.愈合了人内心的伤口....."

看NANA 12 13期.好想哭.我不喜欢伸夫交别的女朋友.爱一个人,为什么不坚持不渝呢?为什么就要放弃呢?很希望奈奈可以和伸夫在一起.

期待看NANA电影的朋友,别忘了买一张DVD给忠实的NANA迷.很想和你一起看NANA电影.一起逛街,吃饭,看电视,无声无色地回到你身边.

我不愿意淡忘.也不愿意净化过去.讨厌背道而驰,越走越远.最终到了两极的尽头.

除非我选择终结,否则不得不向前走.而,我要走的路,你已经不在了.或许,你并不知道我有多在乎你.或许,在不在乎也不再重要.

埋在心底的秘密,又埋不了.不想骗自己...

NANA的结局好像很惨,她要死吗?她去那里了?

问题到底出在那里呢?

在大家网页吹了一轮水.番到自己DIARY写下啦.

小朋友放两个星期假,他们放假我也放假...不过我放假要考试呢.昨天打算读SUBJONCTIF4课,最后只读了CAUSE同CONSEQUENCE...无奈.

PARIS的铁人生活TRAIN到我好劲.虽然没有香港的高效率,但係许多抉择上好讲智慧.像"米生"说,人只活一次,每个决定都可以轻,同时可以重.(又重读生命中不能承受的轻,因为想找书里关于AUTODIDACTE的一句话,考试后要把整本书再读一篇...)特别是时间的运用,打工,读书,办很多文件,一大堆的麻烦事,加加埋埋都玩死你.

所以我学到最大的功课是不要拖,一有时间就把手上的工作完成,真的不知道又有什么突发事件.所以,要把文法读得清楚,然后开始我的阅读计划.家里新买了一本"93年"我好心动.之前读了30页忏悔录,好多字唔识.其实唔读又点识呢?为什么英文会识,咩又係读下读下读识.好想征服93年,虽然不可能是短时间的事.

23岁,才学懂怎样读书.书要自己"主动"读.有疑问,也要自己"主动"找答案的.每个人都应该是AUTODIDACTE.(自学者) 都说香港教育制度养废人,可能整个制度只培养了我一个废人...我不是想推个波比政府,追求学问是我自己的责任.懒也是我自己的责任.不过,好明显我就是香港教育制度培养出来的表表者...

我地理好差,你跟我说北非,中亚的地理我一点头绪都没有.跟我讲历史,我也一塌糊涂.文学嘛,有兴趣无能力.虽然我读理科,好像情有可原,不过12岁的法国小孩懂的宗教概念,文学,历史,地理,SORRY我一概唔识.请问我到底读过什么?

20年的教育好像入了一个骗局. 从来没有人开枪指住我个头唔比我读书,所以我有责任.
问题到底出在那里呢?

有两本字典要读

有两本字典要读.

如果把它吃了就记得,我会毫不迟疑地把它吃下肚子...

在看2 本字典,一本是英法的日常词汇字典书.( 在看FAMILY, GENERATION GAP, DIVORCE, ELDERLY一章.)一章约有3,4百个词汇.如果一日看一章,都要一年.

词汇本身已经是知识的载体,亦反应当地文化.关于青年人的一章,有很多负面的字眼: APATHIQUE, DEVIOUS, IRKSOME, SULKY, CYNICAL...

以它的出版社和词汇的深度来看,这本词汇书也挺权威.不过词汇的分类带有出版人或社会太主观的色彩.对年轻人太多负面的描写好不公平啊.(又一个CYNICAL的年轻人要发牢骚!!) 这个世界都痴X线.学校只不过是工厂.社会是顺兽师,个个贴贴服服.倒模一样,赚大钱才叫乖?真係有病. (不用担心,我发泄下就没事.)

另一本是PAINTING字典.分上下册.都是画家的生平介绍,还有不同的派别,ASSOCIATION.看到B有我至爱的BACON.想了有想,BACON都用很多宗教题材来画画. 对读ART & THEOLOGY真的好有兴趣.原来BACON是自学的,没有受过学院教育.为什么我一定要进学院念ARTS呢?实质没有必要.只是想过过瘾.满足一己的私欲.

P.S
下星期三考TCF.读读读.

病

星期五开始病得五颜六色，一连3天卧病在床 。我想，daddy都知我一病就好想身边有人疼我，陪我，所以没有让我期望落空。谢谢易寰照顾啊，还有SPECIAL k棒棒，好温馨啊。

DADDY真的好疼我,我也应该接纳自己多一点.爱自己多一点.我就是这样不完美,但祢一样爱我爱到底.我的救世主情谊结又跑出来.我不是神,常以为自己有太多的能力可以帮到人,改变什么.如果能改变自己已经很好. 其实这个道理我一直都懂,实在知易难行.

清早爬起来，身体有点起色。天很蓝很美．

P.S
回来,家里有一个煮好饭等我的女人,好幸福啊.其实,满足可以很难,也可以很简单.

grand pardon

星期四晚去犹太人家里过节（grand pardon)。他们笑问我是不是不相信眼前看见的，可能我表情太惊奇吧.近来读法语的儿童圣经，所以挺有兴趣谈宗教的话题，后来才发现自己无有识死。一般犹太人度基督徒不是太友善，他们对我还好啦，只是谈到耶稣，主人变脸好严厉地跟我说，耶稣只是他们历史上的一个滋事分子，他们还在等真的弥赛亚。犹太人不认主从小就读，不过听犹太人亲口说是第一次。听毕，心里挺忧愁的。

主人的太太，经历过很多的不幸，觉得世界很不公平，如果有神，为什么神让那么多的悲剧发生。她出生于波兰，她不说，也猜想到她们家的伤痛有多沉重。。。（当然，她有说啦）我的经历和法语 ，生平最有用算这一次，我很坦诚地跟她说“我也曾经觉得神好不公平，不过后来我明白到无论在任何环境，神的属性从来没有改变过，神是爱。”这句话出于我口一点也不轻松的，眼见她，惊觉自己痊愈所需的时间也不算长，有些人一生都困在这个关口里。

懂得希伯来文严守律法的老头，遭遇过许多不幸的太太，让这顿饭蒙上一点幽暗。
（犹太菜不适合我口味，再且，回来就病倒了。)

感谢神让我有机会遇见许多新奇有趣的人和事。

LE 4EME

新作.满意因为我坚持画完整张画.

新MISSION

接了一个 MISSION,带查经小组.有难度GA,是普通话的查经班.跟国内的学生文化有差异,语言有差异,要深入分享,要有共鸣,还是要再努力些.尽力完成任务啦.都是同一句话,祢给我多少斤两,我尽力还祢啦,真的不够料,咩再求囖.能力和才干都来自祢.突然很多侍奉的机会,下个星期的宣道会联合崇拜,我们教会负责饮食.我帮忙做WAITRESS端盘子.接着会常识在崇拜当普通话/粤语翻译.(终于觉得读翻译有点用*_*...)

新认识的台湾传道人说我懂得求,够信心,所以我求什么都得到.彩霞姐说是神怜悯我,我知道祂的确怜悯我,不过比人赞我一下我的祷告合乎神心意,成不成?可不可以是祂又怜悯我,而我又懂得求呢?

其实不肯定是不是懂得祈求,不过我觉得心态和动机最重要,求的是同一件事.心态,动机不同,结果都不一样.做同一件也讨祂喜悦,可以不讨祂喜悦,在乎的是心态.这是我的体会. 所以我可很谨慎自己的心态.也很可能不是我懂得求,是神格外恩待怜悯我.那请DADDY再多多怜悯我吧.

我最希望的是用艺术,媒体的形式去荣耀祢.祢知我想做咩GA,DADDY,我知祢一定开路.因为祢有应许过的,祢不是我,你讲过就做得到.

P.S
又开始半禁食祈祷,这一次为多方好友祈求.当然,第一个是狗狗.第二个是HO YUP CHUN,然后是LAM LAM, LAU KA,00,等等等等.....

画了一张画,一不离二,画第二张.

Obey my voice

For in the day that I brought them out of the land of Egypt, I did not speak to your fathers or command them concerning burnt offerings and sacrifices.But this command I gave them, `Obey my voice, and I will be your God, and you shall be my people; and walk in all the way that I command you, that it may be well with you.'

Jeremiah 7:22-23

神FUNCTION多,完全免费.

今天有个男孩跟我说,我是他认识最有脑的女孩.(我想,他认识的女孩应该不多.)不过,被人赞聪明,感觉还是开心的.自以为聪明,实属愚昧.所以我还是喜欢说自己笨,求HEAVELY DADDY加添我智慧.我的确做过很笨的事.了解自己的不足,才是真智慧.

话说我不停说认识耶和华是"美丽"的开端,室友们都莫名其妙.说我胡说八道(原文是:认识耶和华是"智慧"的开端)不过,我真的觉得认识神可以要多美丽有多美丽,一种从里到外的美.虽然现在我还OK丑陋.不过有神,美丽和智慧都指日可待,这就是我们所说的"指望".

有人话基督徒的术语,外人好难明.例如"火热",有人会问是不是发烧.其实有D台湾术语,我都听唔惯.又有个女名DJ形容地狱有几惨,她说地狱就好像想做爱时找不到CONDOM咁惨.

那用我DEFINATION的话,神是:

王家伟电影讲秘密的那个树洞
最有效的护肤品(祂洁净.美化你里里外外.)
免费并包医好你的心理医生
因材施教的老师.(你想学什么,祂可以教你什么)
X堂俞加,X张净化心灵CD
(祢信祂的话,不用花钱买买什么净化心灵CD,也不用学俞加,自然身心健康.)
最有保证的婚姻介绍所.(圣经说神所配合的,人不能分开)
最有保障的生活来源(祂不但给你日常生活所需,也满足你心灵的需要.)
最猛的平安符(祂保你内心平安)
一只有不止满足你3个愿望的KINDER出奇蛋,如果要说最重要的3个,我会说:"爱,喜乐,生命"

反正FUNCTION多,完全免费.

有没有人这样传福音????唔知WORK唔WORK?
如果可以用无CONDOM来比喻地狱.我觉得自己形容得不过分.

知错啦

DADDY,我知错啦.比个机会啊.

我知道这样求好像有点"那个".我想祢再试我一次.没有试探,没有选择的机会,也没有什么可以证明我对祢的爱.我知道耶和华试验人心,爱主不是空口讲白话,每一个选择,每一个态度正反映我有多爱祢.事实证明我爱你不够.祢让我好了解自己.今个GAME我LOST咗,不过誓要收复失地...

DADDY,比个机会啦.其实我祢都知道我有进步,不过还是不及格.来多一个ROUND啦,我会再尽力.
事实上,我无刚回来PARIS时咁FIT,这两天可算属灵小低潮.我明白这也是试验的一种.我都说我最大的优点就是坦白,我是软弱啊,我认ga.唯有求祢帮我囖.

我很健忘的.为了不忘记神的恩典.打算每天述说祂的作为.今天祢派了丽华和师母关心我.我学到很多嘢.姜越老越辣,人身经验丰富的长辈讲的话不要不听.真的对自己有益.大家都知我有恋母情意结,近来多咗好多妈妈辈的朋友关心我.我相信我的伤会好.心不要急,让神做祂要在我身上做的吧.

彩霞姐建议我把感情分散投资,使我对爱的渴望更容易被满足,其实我一早有分散投资.我一直挺多朋友的.一直被爱和幸福围绕.感谢我DADDY.

就在我写"近来有好多妈妈辈朋友"那句时,BETH送我一条好GRAND的围巾做礼物.感谢神,想问祢觉得我需要围巾和衣服嘛?我视这些为一个LOVE SIGNS.谢谢祢.

我每次闹情绪,祢都用爱搞掂我.我知祢好掂,我再求一件事,让我不用再撒娇,闹情绪也知道祢有多爱我,满足我身处的环境,时刻感恩.

P.S
又收到两个袋,其中一个好COOL,是黑色的小型旅行袋.感谢DADDY.我真的知道祢爱我,可不可以将D QUOTA留到下一次发颠时先比我呢?

P.S (2)
感谢神,BETH今天做HOME MADE APPLE TART.感谢神,因为我的工作很轻松,大家都疼我.虽然我已经开始忧心一年后搬出来还是不够生活费,不过目前的生活实在是神莫大的恩典.先做好自己的岗位吧.

中了计。真的得罪祢了

我最大的优点，应该是够坦白。
起码，我的事，我不会避而不谈。师母给我打电话，我们聊了一个小时。感谢神在我需要的时候给了我很多的鼓励。
今天心情平复许多，昨天去了崇拜，还去了一个姐妹家做客。她的经历让我有很深的体会，不要羡慕人犯罪，不要贪恋罪，因为罪的代价很有可能是你一辈子不能承担的。牧师讲到美丽的谎言，魔鬼怎样去迷惑人，觉得自己这几天也中了计。他会让你怀疑神的话的真确性，让你怀疑神的动机，以假乱真，让你忘记神的恩典，让你只注意自己没有的事情上，抱怨，不服气。。。

中了计。真的得罪祢了。

庸人自扰

这星期学到什么是庸人自扰，我是人版。不懂处于太舒服，安逸的环境，自觉太追寻激昂的火花，一平淡下来，就自寻烦恼。
我不是想伤害你的，我真的很想念你，也很想念我们那段日子，我知道在我身边是很累人的事，自知对爱的渴望很大，大得可怕。这一分钟我对大家的关心很欢喜感动，下一分钟我又觉得没有人爱我了。我不断需要关心，要肯定。
我知道我得感受跟事实事不符的，我知道你一直好累，也知道你对我好好。不过，我还是很难过，难过你好像忘记我了。难过我们永远没办法回到一起上学放学的日子。如果时间可以停顿，还是不要停在你爱过我的时光，我根本不懂得珍惜和去爱一个人，最好还是回到首页之先吧。感觉被骗了，双濡以沫的感觉是骗人的，以为你是我唯一可以依靠的人也是骗人的，全是骗人的。
明白事情的底蕴悲哀，看见正路不甘心乐意走更悲哀。我不想自欺欺人，我渴望痊愈。但我真的也留恋你。我不是在两难间没有出路，也不是没有选择。我知道唯一的出路在哪里，但是我偏偏庸人自扰。
自以为很爱你的，但我做的每一件是都反映出我太不懂爱，例如昨天的来电。我爱的方式都是从我我家庭学来的伤害，占有和贪婪，自己都觉得自己好X恐怖。不过，我仍然愿意去学习爱，爱是从神而来的。我知道我不可靠，我承诺自己的也做不到，不过我信无论我有多糟糕，祂的话是不会变的，祂说过永不离弃我，也不撇下我。祂会用永远的爱爱我，用祂的慈爱吸引我。

YOU,ME AND EVERYONE

写了一张明信片给住在MARCOUSSIS的NANA.内容保密.有些话,只跟NANA说比较好.

看了. 跟女主角一起在电影院凄美地FUCK YOU ,FUCK ME ,FUCK EVERYONE 两小时.一个人坐二人情侣座好无奈.我觉得导演小姐(女主角)真的有用心拍的,这套片不FINE,如果你像我一样,你会看见一点东西.一点只有你,只有我,只有她看得到的东西.

"TREAT EVERY DAY AS THE LAST DAY OF YOUR LIFE, LIVE FABULOUSLY, COURAGEOUSLY, WITH GRACE."

一年多没有进电影院,不再习惯一个人看戏.还是抱着QUANTIN看TPS 电影台比较温馨.