2006

２００５年快要过去，今年无疑学习到许多新事物，收获丰富．其实记不起年初定下什么目标，（除了看50本书，实在记不起其它的目标。）

看了一篇去年的日记，去年新年在yveline家吃火锅，今年还是来yveline家开p。一年过去人面全非。去年我天真说跟den会一起有很多个新年，今年最大的改变是我退回好朋友的位置，而d信了主。我们还有机会创造共同的回忆，只不是短时间内的事。

05年经历神丰富的供应，哥哥说我实在是脱胎换骨。满意这一年的发生的所有事，在法生活实有不如意，不顺境的时候，但深深知道我的神与我同行。

05年去了一次london，一次柏林。暑假去了古堡度假，回来搬到法国人家，超传奇的经历。我的想法，生活也有很大的改变，看了起码40本书，看圣经一遍，而d信主是对我最大冲击的事。想到一句话‘过两天要苏醒，第3天复兴。’，05年是苏醒的日子，06年我要复兴。

06年有排山倒海的计划，学西班牙文，研读创世纪，工作，考试，做project, inteview, 学弹琴，学法国菜，还要在每个身处的环境祝福其他人。

概括06年的目标“用“创作”回应神创造的奇妙”。

不一样的平安夜

24號半夜一點烤蛋糕，明天拿一个去餐館，一個比d。累得不省人事，好想睡一會，明天早上還要做蘋果tatin，有點兒“那個”，我自己知道发生什么事。

不一样的平安夜，亲口带d祷告决志。万分感谢神给我这机会，不懂得形容我的喜悦，许多次为你流泪祈祷，想过有生之年也未必看得见你信主，“若有人在基督里，他就是新做的人，旧事已过都变成新的了。” 这个圣诞收到一生最宝贵的礼物，决定卖断条命给耶和华，无论神要我往哪里去，经历任何事，我都甘心乐意。

再想一想，不其然哭起来。8年前的平安夜，15岁的我受了洗。d同在平安夜决志，意义更重大，朋友都知道我一直求收复的机会，耶和华好奇妙。想起从前的每一幕，心里还是疼，泪水还是流不止，现在流的是感谢的泪。一宿虽有哭泣，早晨定必欢呼。

答应你编一本插画书做生日礼物，你也答应看新约一遍。

很爱很爱你，愿你一生住在永生神的殿里，愿恩惠，慈爱荣饶你。

在結束之前，奮力游一會兒吧。

小金魚，在無人的大海裏一直游。
不要向上游，也不要比快。
只在自己喜歡的海里游來游去，
欣賞，經歷一下這個世界。

聼過一句話“事情的終結，強如事情的起頭。”
過程，雖讓人回味，讓人陶醉，
也不過是一刹那的玩兒。
結束之前，奮力游一會兒吧。

小金魚，要努力游！

老細不讓我囘香港其實都可以預料，因爲店實在太忙。到他親口說的時候，還是很失望。從客觀環境看，應該留在法國，要申請學校，考試，工作，簽證到期，簽證和房租需要許多錢。工作兩星期可以用少幾千塊，多賺幾千塊。近來賺得多，支出更多。而且如果我不好好預備考試和面試，不只兩星期，回來一世都可以。。。説服自己的理由很多，不過，還是很想囘香港看看朋友，看看婆婆。囘香港帶來的煩惱肯定不少，還是好想好想回去。

朋友說大業未成，不要放棄。一個人生活的壓力很大，兩個人的生活不一定和諧，理想生活越來越簡單，我只想跟自己喜歡的人一起看電視，在他身旁就開心滿足。可惜連喜歡的人都沒有，看電視的時間和精力也沒有，有點苦。

振作，要努力完夢。

為了在法國的生活，一度連相機都想賣掉。實在放下原來重視的一切來換法國生活。還沒有來之前，大家也知道我多喜歡法國，來了，我都不相信自己可以吃那麽多苦頭還堅持下去。振作啊，小金魚，你要努力游！！！！

探望在醫院的朋友

探望一個在醫院患白血病的朋友，她目前雙目失明，生命危在旦夕，醫生一度發了死亡通知書，她在病裏信了主，現在情況穩定下來。
我們烤了一個蛋糕去，巧合她很想吃蛋糕。我們聊天，唱詩歌。我相信，我們所做的都會紀錄在永恒的國度裏，看似是我們為她做了點什麽，實在是我們向她學習了許多。
很怕醫院，遇見過死亡，對死亡一點不陌生，實在討厭醫院那奄奄一息的感覺，還有那消毒藥水的味道。這一次醫院的探訪很不一樣。朋友身上的生命力，樂觀，生存的渴望，對神的信心和感恩，在普通人身上難得一見。她看來是軟弱的，但神的榮耀卻不斷在她身上彰顯。
耶和華是生命的主，他給與生命也收取生命，耶和華是醫治的神，他有醫治的權能。若主你願意，她的病一定能好。
但是你的道路，你的意念人不能測透。而，如果我們深信死亡不是生命的終結，那我們凴什麽求你醫治她？我知道死亡和不能叫她和你隔絕，但求你的話語成爲她隨時的安慰，她的經歷能爲更多人祝福，你的榮耀在她軟弱的身體上顯得完全。我實在不曉得為她求什麽。
與她的一席話讓我再次反思自己的生活方向和態度。既然每一口氣都是你賜予的，就願我每天為你作見證，這生放下一切所有跟從你。

雜記

病得好严重, 万幸不是肺炎.YVES同事来我们家,他患肺炎,我们全家都打针测试,我有抗体.以前我一病就想吃MADONALD,吃雪糕,这一次我拼命吃水果吸收点VITAMINS,想快点康复.病十分影响工作进度.

********************************************************

餐厅人事关系好复杂,又没有什么利害冲突,不明白为什么是非那么多,人那么勾心斗角.我不理其他人,不玩 « 埋堆 »,所以有时感觉挺孤独,大家对我态度很不客气,我不可以病,一定要把工作做好.我有心理准备会比人杯.我只向我天上的老板交代,大家的闲言碎语我一概不理.没有什么比人更复杂.

********************************************************

一到周末就好想打电话回香港,我好想念大家.大家都担心电话费好贵,我张电话卡由9月用到现在,还有几百分钟.比个机会我听听大家的声音啦,我最开心就是周末可以跟大家了聊天…给我一点鼓励和支持吧.0姐下次不要挂我线啦…比個面。

********************************************************

星期五下班，在圖書館宗教類逛了一圈，想看了一些解經書，和歷史書，書太多不知從何入手。實在太累，離開的時候，只記得"ne crains pas, crois seulement"（不要怕，只要信）。

媽，我頂唔順两个仔....

老娘不发火,當我病貓.两个仔太离谱,看电视不做功课,说话还比我凶.今天我终于出绝招,打电话比爸爸告状.然后两个野又扮纯扮绵羊.小孩都懂得看人来欺负,我对你好,你一点都不怕我,.气得我快哭,如果不爱你,你做功课还是看电视我一样有粮出.我干吗管你跟你吵.我也想天天跟你闹着玩,不过你成绩出卖你呢.慈母多败儿,我不做慈母,读书时读书,游戏是游戏嘛。

靖儿妹妹,这句说话也是跟你讲.

« 篇复制人的文章什么时候写? »

« 我病嘛. »

« 病都要做功课GA !!!! »

« 知道啦,妈妈. »

« 妈妈,轮到我做人妈妈,但是我不懂得教… »

« 妈妈…. 超乏力,已经病还要兼顾两份工,学业,PORTFOLIO,办VISA,还GRANT LOAN,人际关系,我不是铁人…得两只手,24个钟.还要比你个妹CHALLENGE我,要我写什么ACHIENVEMNT PLAN… 放過我啦。»

ps
YVES说了许多次我多了两个弟弟,下次我会问那我是不是多了个爸 ?撒他娇.其实YVES好型,不过性格好像S先生,他知道我怕他.近来他做PRODUCT DESIGN 的 PROJECT,做一张像酒瓶盖的椅子,所以厨房多了个大酒瓶盖. 那天他还问我对酒瓶盖的意见,谈他的PROJECT. 在这个家超开心,虽然他们也有他们的问题,会吵架,会打架,不过大家一起生活的日子,实在很有意思.

工作有點失意

其实,我是不是也拜别神呢 ?

一直用我的工作表现去衡量我的价值,坦白说,工作让我很有满足感.当有丁点错误,我就很紧张…昨天跟G一起打PS,妈妈知道,骂了G一顿.我一整晚都睡不好,惶恐不安.再加上吕小姐清晨的来电,我一整天都担惊受怕.严重自责.实在是跟自己过不去,超完美主义.讲求内外纯正…人又怎能完美呢 ?

百分百工作狂,喜欢工作,喜欢工作有表现,虽不拜金,但是以自己的能力,表现衡量自己的价值肯定是错的,如果一天我失去了工作的能力,难道我就没有价值了吗 ?上帝不这样衡量我的,为什么我这样衡量自己 ?

对自己的过犯很介怀,如果相信耶稣有可以洗净我一切的罪,为什么还不断控告自己呢 ?答不出…我切底相信神有赦罪的能力,我知道祂有恩典好怜悯,但同时我心里充满控告.对自己很苛刻…每天经历神的恩典,自己对自己却没有恩典*_*

是时候思想…信仰和生活差距有多远 ?

神一直跟我对话,每次祂都会解答我的疑问.(大家知道,我是问题儿童,有数不完的疑问)今天反思工作意义,能力和表现肯定不是祂看重的,到底我要怎样做呢 ?今天祂告诉我两句话 « 行公义,好怜悯,存谦卑的心,与神同行. », « 不是依靠势力,不是依靠才能,乃是依靠我的灵方能成事. »…

有一次,我希望集中精神去完成工作和学业,不想再想态度,动机等等的问题,實在想得太多.我希望祂一两句话肯定我,好让我专著做好手上的事.那天看传道书,有一句 « 凡你手当做的事,要尽力去做. »

又有一次,我跟哥哥说我有愧疚感,之后神跟我说, « 不要抱愧,因你必不至受辱,你必忘记你幼年的羞愧….因为做你的是你的丈夫,万君耶和华是祂的名. »我并没有自己去找经文去DEFEND自己,只是按每天的读经进度看,每一次,都一语道破,有些经节是神当天跟我讲的.我相信,很多朋友会知道我讲咩,有一样的体验.

今天把旧约看完.第一次把圣经从头看到尾.(这个夏天最少看过英文的新约两次..),年底回顾,把圣经了一遍應該是本年度其中一樣重要的archievement.

牧师

感谢神带我到我所属的教会,牧师好正.虽然他没有X牧师那种从言语间流露的智慧,不过言教还不如身教.他做了一个很好的榜样,没有一个人是完人,连牧师也不是.我不知道他跟弟兄聚会前吵什么,不过在讲台上,他虚心向大家到道歉,认罪,那分赤诚感动在坐所有人.然后众人一起祈祷,不知谁带唱起几首诗歌,许多人都哭出来了.我更深体会到彼此切实相爱的含义,人都不完美,难免会伤害身边的人.看见的弟兄姐妹努力相爱,竭力接纳包容对方.

我们很蒙福,从客观条件,人的质素,各方面看,我们教会都没有特别会优势.没有属于自己的聚会场地,没有什么大家觉得很有恩赐的人才,诗班只有3,5人,师母自己弹琴,年龄断层, ,缺乏20来岁到30来岁的青年,财政赤字.诚然,存在很多不利的发展因素,不过我们很蒙福,教会拥有的是关系,人跟人的关系,人跟神的关系.我看见很多不完全的人走在一起,彼此同心,彼此代求,彼此饶恕.

教会会友的知识水平不是很高,可能对圣经的认识和理解也很有限.不过,有很多值得学习的人和事.
我很敬重我牧师,有些人觉得他没有什么本事,口才不出众.我跟他聊过很多次,如果你跟他聊天,你会发现他也很有智慧.那天他像小孩一样叫我们不要拿他跟别人比较,要多说鼓励他的话,关心他.他孩子汽得可爱.

星期天他第一句跟我说的话是 : 很久没见(他回香港一个月),我好挂念你…听完.我心都软.

PS渴望拥抱,死仔近来不抱我,转抱QUENTIN…
想抱一抱,或被抱一抱.无非份只想.

平凡不平凡

看小師妹的日記。她一直很欣賞我，覺得我與別不同。其實，希望自己與別不同，不想隨波逐流只不過是另一個潮流。我只是一個平凡人，雖然想有自己的一片天，一片地，其實也平凡得很。自問愛越軌，愛做其他人覺得不可思議的事，有時候分不清是我跟人不一樣，還是我想跟人不一樣，反正，我就是這樣。要做的事，一定做到底。覺得很了解我的人，其實你的了解是不是存在太多主觀看法呢？我不想跟你們爭什麽，我知道自己在做什麽。



p.s 其實我很不喜歡朋友把我的事告訴男朋友，你是我好朋友，你男朋友可不是呢。

忘了USB KEY,下次再UPLOAD日記。

老闆請吃飯，一定到。

recently 2

我买了一本学中文的书比G做生日礼物,逛书店时连自己喜欢的书和CD都舍不得买…想买L’INSOUTENABLE LEGERETE DE L’ETRE, 并所有米生的书,还有JAZZ碟, 幸好在法国的购买力和购买欲都很低,一来考虑到回香港时不能拿得了那么多行李.回去也没有地方放.二来钱赚得太辛苦,不像在香港时喜欢乱买东西.现在十分清楚自己的NEED.

一个人的NEED其实真的很简单,每天都很满足.今天跟GREG一起做英文MC,后来连,妈妈都加入战团一起学英文.这两天听了关于工作的讲道,我立志承担自己的工作,尽己尽责地以我的工作去侍奉荣耀神.

早两天做了OLIVE 蛋糕,今天做提子,杏仁香蕉蛋糕和QUICHE. 打算下星期做包越南春卷和SUSHI给PIERRES一家尝尝.希望大家开开心心生活,早两天BETH因为G的成绩心情不好,半夜发恶梦她是我妈妈对我不理不睬,从梦里哭醒了.好可怕.我很怕他们吵架,希望神让我的存在真的对这个家带来帮助.我不是随随便便打工,我真心爱他们.我从来没有对我家庭付出那么多…可能我也是刚刚才学懂如何付出.

许多次,我的想法跟神在我身上的计划很接近.因为许多次,祢都成就了我所想所求的.一直想从事艺术媒介的工作,我是不是再一次走在祢的轨迹里 ?

不只一次,我有冲动全时间侍奉.今天我问我的异象的时候,我听到 ----牧养我的羊, 我对这声音是这样理解是-----------衝動。

也有可能是神对我的呼召,我不知道要安放我在那里,不过我愿意做好预备,很多人说我有领导的特质,但我自知有不适合当领袖的性格特点.team leader我做不來，做team member我又不服從權威。我只想用ARTS 做MEDIA去表達,我需要一個platform.一個屬於我的舞臺。牧师说了一个很重要的观点,职业不是神最看重的,祂看重的是你用什么身份去做------你跟祂的关系.

以前唯一觉得自己存在就是画画的时候,那种忘我的感觉,很难用言语去描述.在一个虚构的空间只有自己的思想不断涌流.如果这样一直画又没有从外而来的冲击太容易干枯.所以我停了好几年.想尽情吸收,也想验证自己是不是真的喜欢创作.结果只有INPUT而没有OUTPUT的生活让高涨的情感没有宣泄的渠道,不理智不健康.完全失控，常常有过多的兴奋没办法宣泄.

现在想再次投入创作的工作,要转读艺术类和设计类的课程很不轻易.我也不知道最终我能否成功,不过我不想埋没自己的心,兴趣和理想,我活着,我工作都需要意义.对于生存的意义我很执着,所以那几年当我感到生存一点意义都没有的时候,我真的停下手什么都不干,为什么会人不可以为自己好好地活呢 ?为什么非要有一个理由? 人一生奔波劳累如果是漫无目的,不如不活下去 ?

为家人的生活而工作,为朋友,为身处的环境而付出都是美事,不过还不足以成为生存的理由.人的存在一定有比这些更深刻的意义. 而我確信我找到了。



ps 好幾個周末，我都在圖書館裏埋頭苦幹地畫，可能沒有從前畫得好，不過只想一直畫，一直畫，只要我還可以畫，便心滿意足。

RECENTLY....

Greg想为我下厨,让我有时间画画,他去SUPERMARKET买材料,我误会他的意思,烧了午饭,回来后跟妈妈吵起来,大哭了一场.我也拿他没办法.后来我们一起做LASAGNE,连皮都亲手做,在厨房时他抱我抱得很紧,说他爱我.有时候,他的举动还只是个孩子.这天晚上他读了几首诗,让我入睡,帮我关灯.其实我也只是个比他大一丁点的孩子.

连续几天,他常常说爱我,把我抱得紧紧在怀里.(他比我高大,除了心智上不成熟,他一点也不小.)他的敏感和任性都很像我, 我也越来越爱他,爱BETH,YVES,还有QUENTIN,我真的把GREG当儿子/弟弟管教他,有时他的懒散实在让我气疯,不过更多的时候他很可爱,也让我像孩子地撒他的娇.在这个家实在很开心.

天下万物都有定时,一年后我会离开这个家.希望这一年我能够为这个家带来祝福.这份工作太特别,因为我没有什么实质的工作,没有固定工作时间.不是TASK-BASED,我只是在这里学习爱,被爱和沟通,不过有粮出…

有时候,BETH会叫我弹琴,特别是有客人来的时候.又有时候,我帮GREG画跑车,他教我SPANISH.而YVES会动手打我,把我按在沙发,而我不甘示弱也还手打他.我的JOB DUTY好含糊,而我们的角色也很模糊,根本没有雇主和雇员的身份,希望我可以寻找到自己的位置,坦白说,每天回来好像什么都不用做,自己都过意不去…但是,其实又做了很多让大家开心的事…

开了SKETCH BOOK,一星期画了50页,当我同时兼顾两份工作和学业还可以画50 页,已经很不错.工作稳定下来,我开始上BUSINESS FRENCH的课.现在的TIME TABLE 超密集式, 6点起来,7点出门上课,11点上班,3点下班后回家继续上班.到晚饭后才有自己的空间.其实很多时候都挺累,不过难得有自己的空间,还是要看点书,画画.一天平均有4小时在车上度过,我上星期在车上把旧约从创世记看到历代志下, 不可以轻看交通的时间,所以会开始带一个随身听在路上学习.(考虑是不是应该买个M P3...,还可以在路上听道呢.) 不过,没有MP3之前,GREG送我一个 USB KEY,已经方便许多.

我是学生,我应该先做好学生的本份,也应该把神赐给我的工作先做好.我要保持在平衡点,然后慢慢再加自己的WORKLOAD.

工作，讀書，生活

看見一張一張錢在數，自己沒有什麽感覺，有沒有錢對我目前生活沒有多影響，數字遊戲而已。
謝謝lam幫忙。

雖然自己一個人生活的壓力太大，不過知道天父一直照著我。繼續努力，修正過去。

朋友們都喜歡看我的新sketch，好開心跟大家分享。。。

謝謝 kayin與我分享和禱告。

工作，讀書，生活。

靠主坚强，喜乐

今天跟mary吵了一轮。（正确来说是给骂了一顿）眼见自己进步很大，老问题，老困局，不过我心态不一样，心境平和。很有进步，虽然最后还是跟阿哥哭了一场。如果我有错，又有需要的修正的地方，我愿意被改变，被修剪。请神鉴定我的心意，如果我持的观念正确，为人行事蒙主的喜悦的话、求主坚定我的决心。 一样的对话内容还源源不绝.....

其实我挺容易动摇，哥哥说得很对，希望可以拓展视野，想法太极端容易失平行。
感恩，众多家人不谅解的同时，还有一个家人理解我，你的理解对我很大鼓励，

靠主坚强，喜乐。

看风的必不撒种

"看风的必不撒种，望云的必不收割....早晨要撒你的种，晚上也不要歇你的手，因为你不知道那一样发旺，或是早撒的，或是晚撒的，或是两样都好."
愿主祢亲自安慰，亲自建立我手所作的工，愿祢对我说我可以欢欢喜喜，因为我所作的已蒙悦納。

感谢祢谅解我，接纳我。我自知有错，在努力修正，希望祢给我机会。许愿要还，我向你许愿，（KAWAI做见证人）请给我修正的机会，我立志不在同样的问题上犯第二次。歇力追求完全。

无惧继续走前面的路。愿祢指引我的路。

PS 谢谢PAKKIN,你一句''我是你哥''好TOUCH.
谢谢00收留。

我想回去。。。

希望可以顺利回港。我好想见00，sheung sheung，同叶博文，当然还有我老死得lam lam,ming ming.. 好多好多朋友，还有我哥一定要抽时间比我啊。到底kawai姐回不回香港，记得我们文化中心的祷告吗？你有没有假期啊？要帮易小姐买书，买琴谱嘛，帮DAVID换MEMORY CARD，可能要帮MING 的朋友买相机，不过我自己也有很多事情要做。我要陪婆婆，妹妹，还有学软件，要学画布的TESTURE，收拾东西，两个星期都是INTENSIVE 的工作日。还,有很多东西要学。都是自己以前太懒，明知一定要做的又懒得学。现在要好好预备，把目前的工作做好后，要为将来预备。愿主坚立我手所作的工。

打算拍一张DVD送给家人和朋友作礼物。作23岁的纪念，24岁的生日礼物。我做的小作业，小手工很微小，但我喜欢我原创的东西，无论质素如何，是我一手一脚做就够。

下星期五开拍，第一站是LOUVRE.

PS 近来画满我对你的思念，我的画本犹如我心灵的密室。sheung说我变态，我也没办法，我真的想念你嘛。。。我不能欺骗自己的心情，我决定不在这里见你和她，不是对你绝情，只是想保护我你她的感受。

忙，但满足

家里的电脑没办法上网，已经3星期。
这3星期发生很多事。突然，我变了无间道第一女主角，剧情峰回路转，餐馆的新老板是介绍我去做的男生和我的同事。同事哥哥今天说给我假回香港，时间跟我原来的计划一样。耶和华的预备实在无懈可击，旧老板留我，绝对是因为新老板的情面，要不是，以我开始时的工作表现，一早给人辞退。幸好，一直没有觉得我靠自己的能力，我又怎可能靠我自己可以做得来餐馆呢？神太奇妙，提供一个新手学习的机会给我，又为我预备回香港的假期。不得不服到五体投地。又突然，我家15岁的小男孩频频说爱我，抱我在怀里，读诗陪我入睡，让我撒娇撒不停。
忙，但满足。

去爱吧,像没有被伤害过一样

早前一口气看完韩剧"我的名字是金三顺",结局有一幕,巴士站有的广告牌写着:"去爱吧,像没有被伤害过一样"...其实明明知道还是会受伤的.不过明明知道会死,还一样活下去呢.....回忆是没有力量的,决定不再回忆.,虽然明知最后还是分开,虽然SHINNING随着年月会变得暗淡无光,接着换来满身伤痕,但去爱好像本能一样....

要一直画,直到双手不能再画下去...朋友说她找不着入口.其实,我何尝不是...再烂的画也是我的画,也独一无二的,只要我还画下去,我就心满意足.DADDY,请让我专注地画下去.

近来餐馆常常播一首歌,有一句歌词是"爱与被爱同样受罪..."

周末小记

喜欢独处的空间,一个人感觉好好.
周末超PRODUCTIVE,画画,弹琴,看书,两天都没有一刻休息时间,心里好享受...
我知道祢一直与我同在,无论是上班,下班,弹琴画画...没有一刻祢的眼目离开过我.餐馆的工作让我深深看见祢同在的痕迹.若不是耶和华建造房屋,建造的人就枉然劳力,若不是耶和华看守城池,看守的人也枉然惊醒.
我实在没有干餐馆的能力,做了一个多星期而没有被人看出我一点经验都没有全是祢的恩典.
再看我身处的家庭,虽然跟BETH BETH 有点小风波,不过这实在是很好的环境,有钢琴,画架,电脑,单车...从物质角度看是应有尽有的.而从心灵角度看,我完全被接纳,无论我做什么,换来的都是赞赏和鼓励.我弹琴有人欣赏,画画有人赏识.做什么都被鼓励...

不断的被肯定,被接纳是祢送我最宝贵的礼物.
______________________________________________________

早两天在车上读圣经时,我旁边的女生是耶和华见证人,她跟我谈起来.她一口否定耶苏是神,说祂只是耶和华被造之物.小姐,如果祂也是被造的,祂的救恩就一点价值都没有啦,跟我替你死有什么分别? 我俩拿着圣经一起讨论,虽然她提出的经文我不懂得解释.不过我好坚定说耶苏是神,又一次觉得外语学有所用...
希望神亲自把真理放在我们的心中,让我们真的认识祢.(这样求后果可能好严重,祢狠多时候都用苦难,困境让人更认识祢.不过,好肯定苦难越多,恩典也越多...)

梁小姐,你知道自己想要咩吗???说得出,就要做...

24岁的愿望

还有两个月就24岁生日...

24岁的愿望:

只愿双手弹爱的乐章,画缤纷人生,写我思我感,直到终结.

起点不重要,终点也不重要,过程才是美...
享受每分每刻祢的同在.

誰曾應許

誰曾應許

誰曾應許一生不撇下我
每段窄路誰陪我去走過
誰還領我於青草恬靜處躺臥
豐足恩惠比海沙更多
誰曾應許天天看顧著我
晝夜眷佑連頭髮也數過
誰還以愛驅走心裡懼怕怯懦
那懼路途捲動著漩渦
因祢是我主我避難所
我盾牌和詩歌
祢是我的高臺
我隨時幫助
來吧用信心讚頌和高歌
祢永在我心窩
唯祢有永生江河
除祢以外不倚靠別個
我究竟算甚麼
神祢竟這般顧念我

曲/詞：盧永亨

近来唱到好亢奋的一首歌,好想要五线谱...(有人可以SCAN比我就好...)

是不是 爱

充斥着思念 躲起来偷偷想你

想为不为人知的情感留一片天

你有否留意 我望着你双眼时 咀角的微笑

那一刻 觉得你可爱 是不是爱

是不是 爱

第一天上班

今天第一天在日本餐馆上班,觉得好有成功感.从来没想过自己可以做得来.如果老板真的不用我,我也觉得自己赚了丰富多彩的经验.

这个活十分累人,不过我倒想看看自己的能耐*O*,我会坚持下去..

回家做了MAROC风味的洋葱煮鸡和一个BANANA CHOCOLATE CAKE,BETH BETH吃得好开心.

BETH BETH说很想念我的琴声,有很久没有听我弹琴了.她真的很爱我.近来,想要一个去爱的机会,决定由我身处的家庭开始实习,我是这个家的一分子啊,我要好好爱护跟我生活的小弟弟和好妈妈 ELISABETH.

小猫的死

看见一只猫被汽车车过,血花四溅,拼命挣扎,死了....
主人刚出门倒垃圾,看见小猫的尸体还未反应过来,几秒种后突然叫了一句,是我的猫,然后哭红眼.
我永远不会忘记小猫在半空挣扎良久,才倒在地上的一幕.

你我跟它一样,有些定律是不能超越的.我不能理解大家对死亡的无动于衷...包括我自己.地震,天灾的死亡人数对我是没有意义的.每分钟都有人死,为什么那么多人一起死就会震撼人心呢只是数字而已.他们不在同一天死,还是会死的...要哭,就为要死亡的灵魂哭吧.

如果真的在乎生死的问题,应该做好迎接死亡的预备.

NANA

"时光的流逝,净化了过去.愈合了人内心的伤口....."

看NANA 12 13期.好想哭.我不喜欢伸夫交别的女朋友.爱一个人,为什么不坚持不渝呢?为什么就要放弃呢?很希望奈奈可以和伸夫在一起.

期待看NANA电影的朋友,别忘了买一张DVD给忠实的NANA迷.很想和你一起看NANA电影.一起逛街,吃饭,看电视,无声无色地回到你身边.

我不愿意淡忘.也不愿意净化过去.讨厌背道而驰,越走越远.最终到了两极的尽头.

除非我选择终结,否则不得不向前走.而,我要走的路,你已经不在了.或许,你并不知道我有多在乎你.或许,在不在乎也不再重要.

埋在心底的秘密,又埋不了.不想骗自己...

NANA的结局好像很惨,她要死吗?她去那里了?

问题到底出在那里呢?

在大家网页吹了一轮水.番到自己DIARY写下啦.

小朋友放两个星期假,他们放假我也放假...不过我放假要考试呢.昨天打算读SUBJONCTIF4课,最后只读了CAUSE同CONSEQUENCE...无奈.

PARIS的铁人生活TRAIN到我好劲.虽然没有香港的高效率,但係许多抉择上好讲智慧.像"米生"说,人只活一次,每个决定都可以轻,同时可以重.(又重读生命中不能承受的轻,因为想找书里关于AUTODIDACTE的一句话,考试后要把整本书再读一篇...)特别是时间的运用,打工,读书,办很多文件,一大堆的麻烦事,加加埋埋都玩死你.

所以我学到最大的功课是不要拖,一有时间就把手上的工作完成,真的不知道又有什么突发事件.所以,要把文法读得清楚,然后开始我的阅读计划.家里新买了一本"93年"我好心动.之前读了30页忏悔录,好多字唔识.其实唔读又点识呢?为什么英文会识,咩又係读下读下读识.好想征服93年,虽然不可能是短时间的事.

23岁,才学懂怎样读书.书要自己"主动"读.有疑问,也要自己"主动"找答案的.每个人都应该是AUTODIDACTE.(自学者) 都说香港教育制度养废人,可能整个制度只培养了我一个废人...我不是想推个波比政府,追求学问是我自己的责任.懒也是我自己的责任.不过,好明显我就是香港教育制度培养出来的表表者...

我地理好差,你跟我说北非,中亚的地理我一点头绪都没有.跟我讲历史,我也一塌糊涂.文学嘛,有兴趣无能力.虽然我读理科,好像情有可原,不过12岁的法国小孩懂的宗教概念,文学,历史,地理,SORRY我一概唔识.请问我到底读过什么?

20年的教育好像入了一个骗局. 从来没有人开枪指住我个头唔比我读书,所以我有责任.
问题到底出在那里呢?

有两本字典要读

有两本字典要读.

如果把它吃了就记得,我会毫不迟疑地把它吃下肚子...

在看2 本字典,一本是英法的日常词汇字典书.( 在看FAMILY, GENERATION GAP, DIVORCE, ELDERLY一章.)一章约有3,4百个词汇.如果一日看一章,都要一年.

词汇本身已经是知识的载体,亦反应当地文化.关于青年人的一章,有很多负面的字眼: APATHIQUE, DEVIOUS, IRKSOME, SULKY, CYNICAL...

以它的出版社和词汇的深度来看,这本词汇书也挺权威.不过词汇的分类带有出版人或社会太主观的色彩.对年轻人太多负面的描写好不公平啊.(又一个CYNICAL的年轻人要发牢骚!!) 这个世界都痴X线.学校只不过是工厂.社会是顺兽师,个个贴贴服服.倒模一样,赚大钱才叫乖?真係有病. (不用担心,我发泄下就没事.)

另一本是PAINTING字典.分上下册.都是画家的生平介绍,还有不同的派别,ASSOCIATION.看到B有我至爱的BACON.想了有想,BACON都用很多宗教题材来画画. 对读ART & THEOLOGY真的好有兴趣.原来BACON是自学的,没有受过学院教育.为什么我一定要进学院念ARTS呢?实质没有必要.只是想过过瘾.满足一己的私欲.

P.S
下星期三考TCF.读读读.

病

星期五开始病得五颜六色，一连3天卧病在床 。我想，daddy都知我一病就好想身边有人疼我，陪我，所以没有让我期望落空。谢谢易寰照顾啊，还有SPECIAL k棒棒，好温馨啊。

DADDY真的好疼我,我也应该接纳自己多一点.爱自己多一点.我就是这样不完美,但祢一样爱我爱到底.我的救世主情谊结又跑出来.我不是神,常以为自己有太多的能力可以帮到人,改变什么.如果能改变自己已经很好. 其实这个道理我一直都懂,实在知易难行.

清早爬起来，身体有点起色。天很蓝很美．

P.S
回来,家里有一个煮好饭等我的女人,好幸福啊.其实,满足可以很难,也可以很简单.

grand pardon

星期四晚去犹太人家里过节（grand pardon)。他们笑问我是不是不相信眼前看见的，可能我表情太惊奇吧.近来读法语的儿童圣经，所以挺有兴趣谈宗教的话题，后来才发现自己无有识死。一般犹太人度基督徒不是太友善，他们对我还好啦，只是谈到耶稣，主人变脸好严厉地跟我说，耶稣只是他们历史上的一个滋事分子，他们还在等真的弥赛亚。犹太人不认主从小就读，不过听犹太人亲口说是第一次。听毕，心里挺忧愁的。

主人的太太，经历过很多的不幸，觉得世界很不公平，如果有神，为什么神让那么多的悲剧发生。她出生于波兰，她不说，也猜想到她们家的伤痛有多沉重。。。（当然，她有说啦）我的经历和法语 ，生平最有用算这一次，我很坦诚地跟她说“我也曾经觉得神好不公平，不过后来我明白到无论在任何环境，神的属性从来没有改变过，神是爱。”这句话出于我口一点也不轻松的，眼见她，惊觉自己痊愈所需的时间也不算长，有些人一生都困在这个关口里。

懂得希伯来文严守律法的老头，遭遇过许多不幸的太太，让这顿饭蒙上一点幽暗。
（犹太菜不适合我口味，再且，回来就病倒了。)

感谢神让我有机会遇见许多新奇有趣的人和事。

LE 4EME

新作.满意因为我坚持画完整张画.

新MISSION

接了一个 MISSION,带查经小组.有难度GA,是普通话的查经班.跟国内的学生文化有差异,语言有差异,要深入分享,要有共鸣,还是要再努力些.尽力完成任务啦.都是同一句话,祢给我多少斤两,我尽力还祢啦,真的不够料,咩再求囖.能力和才干都来自祢.突然很多侍奉的机会,下个星期的宣道会联合崇拜,我们教会负责饮食.我帮忙做WAITRESS端盘子.接着会常识在崇拜当普通话/粤语翻译.(终于觉得读翻译有点用*_*...)

新认识的台湾传道人说我懂得求,够信心,所以我求什么都得到.彩霞姐说是神怜悯我,我知道祂的确怜悯我,不过比人赞我一下我的祷告合乎神心意,成不成?可不可以是祂又怜悯我,而我又懂得求呢?

其实不肯定是不是懂得祈求,不过我觉得心态和动机最重要,求的是同一件事.心态,动机不同,结果都不一样.做同一件也讨祂喜悦,可以不讨祂喜悦,在乎的是心态.这是我的体会. 所以我可很谨慎自己的心态.也很可能不是我懂得求,是神格外恩待怜悯我.那请DADDY再多多怜悯我吧.

我最希望的是用艺术,媒体的形式去荣耀祢.祢知我想做咩GA,DADDY,我知祢一定开路.因为祢有应许过的,祢不是我,你讲过就做得到.

P.S
又开始半禁食祈祷,这一次为多方好友祈求.当然,第一个是狗狗.第二个是HO YUP CHUN,然后是LAM LAM, LAU KA,00,等等等等.....

画了一张画,一不离二,画第二张.

Obey my voice

For in the day that I brought them out of the land of Egypt, I did not speak to your fathers or command them concerning burnt offerings and sacrifices.But this command I gave them, `Obey my voice, and I will be your God, and you shall be my people; and walk in all the way that I command you, that it may be well with you.'

Jeremiah 7:22-23

神FUNCTION多,完全免费.

今天有个男孩跟我说,我是他认识最有脑的女孩.(我想,他认识的女孩应该不多.)不过,被人赞聪明,感觉还是开心的.自以为聪明,实属愚昧.所以我还是喜欢说自己笨,求HEAVELY DADDY加添我智慧.我的确做过很笨的事.了解自己的不足,才是真智慧.

话说我不停说认识耶和华是"美丽"的开端,室友们都莫名其妙.说我胡说八道(原文是:认识耶和华是"智慧"的开端)不过,我真的觉得认识神可以要多美丽有多美丽,一种从里到外的美.虽然现在我还OK丑陋.不过有神,美丽和智慧都指日可待,这就是我们所说的"指望".

有人话基督徒的术语,外人好难明.例如"火热",有人会问是不是发烧.其实有D台湾术语,我都听唔惯.又有个女名DJ形容地狱有几惨,她说地狱就好像想做爱时找不到CONDOM咁惨.

那用我DEFINATION的话,神是:

王家伟电影讲秘密的那个树洞
最有效的护肤品(祂洁净.美化你里里外外.)
免费并包医好你的心理医生
因材施教的老师.(你想学什么,祂可以教你什么)
X堂俞加,X张净化心灵CD
(祢信祂的话,不用花钱买买什么净化心灵CD,也不用学俞加,自然身心健康.)
最有保证的婚姻介绍所.(圣经说神所配合的,人不能分开)
最有保障的生活来源(祂不但给你日常生活所需,也满足你心灵的需要.)
最猛的平安符(祂保你内心平安)
一只有不止满足你3个愿望的KINDER出奇蛋,如果要说最重要的3个,我会说:"爱,喜乐,生命"

反正FUNCTION多,完全免费.

有没有人这样传福音????唔知WORK唔WORK?
如果可以用无CONDOM来比喻地狱.我觉得自己形容得不过分.

知错啦

DADDY,我知错啦.比个机会啊.

我知道这样求好像有点"那个".我想祢再试我一次.没有试探,没有选择的机会,也没有什么可以证明我对祢的爱.我知道耶和华试验人心,爱主不是空口讲白话,每一个选择,每一个态度正反映我有多爱祢.事实证明我爱你不够.祢让我好了解自己.今个GAME我LOST咗,不过誓要收复失地...

DADDY,比个机会啦.其实我祢都知道我有进步,不过还是不及格.来多一个ROUND啦,我会再尽力.
事实上,我无刚回来PARIS时咁FIT,这两天可算属灵小低潮.我明白这也是试验的一种.我都说我最大的优点就是坦白,我是软弱啊,我认ga.唯有求祢帮我囖.

我很健忘的.为了不忘记神的恩典.打算每天述说祂的作为.今天祢派了丽华和师母关心我.我学到很多嘢.姜越老越辣,人身经验丰富的长辈讲的话不要不听.真的对自己有益.大家都知我有恋母情意结,近来多咗好多妈妈辈的朋友关心我.我相信我的伤会好.心不要急,让神做祂要在我身上做的吧.

彩霞姐建议我把感情分散投资,使我对爱的渴望更容易被满足,其实我一早有分散投资.我一直挺多朋友的.一直被爱和幸福围绕.感谢我DADDY.

就在我写"近来有好多妈妈辈朋友"那句时,BETH送我一条好GRAND的围巾做礼物.感谢神,想问祢觉得我需要围巾和衣服嘛?我视这些为一个LOVE SIGNS.谢谢祢.

我每次闹情绪,祢都用爱搞掂我.我知祢好掂,我再求一件事,让我不用再撒娇,闹情绪也知道祢有多爱我,满足我身处的环境,时刻感恩.

P.S
又收到两个袋,其中一个好COOL,是黑色的小型旅行袋.感谢DADDY.我真的知道祢爱我,可不可以将D QUOTA留到下一次发颠时先比我呢?

P.S (2)
感谢神,BETH今天做HOME MADE APPLE TART.感谢神,因为我的工作很轻松,大家都疼我.虽然我已经开始忧心一年后搬出来还是不够生活费,不过目前的生活实在是神莫大的恩典.先做好自己的岗位吧.

中了计。真的得罪祢了

我最大的优点，应该是够坦白。
起码，我的事，我不会避而不谈。师母给我打电话，我们聊了一个小时。感谢神在我需要的时候给了我很多的鼓励。
今天心情平复许多，昨天去了崇拜，还去了一个姐妹家做客。她的经历让我有很深的体会，不要羡慕人犯罪，不要贪恋罪，因为罪的代价很有可能是你一辈子不能承担的。牧师讲到美丽的谎言，魔鬼怎样去迷惑人，觉得自己这几天也中了计。他会让你怀疑神的话的真确性，让你怀疑神的动机，以假乱真，让你忘记神的恩典，让你只注意自己没有的事情上，抱怨，不服气。。。

中了计。真的得罪祢了。

庸人自扰

这星期学到什么是庸人自扰，我是人版。不懂处于太舒服，安逸的环境，自觉太追寻激昂的火花，一平淡下来，就自寻烦恼。
我不是想伤害你的，我真的很想念你，也很想念我们那段日子，我知道在我身边是很累人的事，自知对爱的渴望很大，大得可怕。这一分钟我对大家的关心很欢喜感动，下一分钟我又觉得没有人爱我了。我不断需要关心，要肯定。
我知道我得感受跟事实事不符的，我知道你一直好累，也知道你对我好好。不过，我还是很难过，难过你好像忘记我了。难过我们永远没办法回到一起上学放学的日子。如果时间可以停顿，还是不要停在你爱过我的时光，我根本不懂得珍惜和去爱一个人，最好还是回到首页之先吧。感觉被骗了，双濡以沫的感觉是骗人的，以为你是我唯一可以依靠的人也是骗人的，全是骗人的。
明白事情的底蕴悲哀，看见正路不甘心乐意走更悲哀。我不想自欺欺人，我渴望痊愈。但我真的也留恋你。我不是在两难间没有出路，也不是没有选择。我知道唯一的出路在哪里，但是我偏偏庸人自扰。
自以为很爱你的，但我做的每一件是都反映出我太不懂爱，例如昨天的来电。我爱的方式都是从我我家庭学来的伤害，占有和贪婪，自己都觉得自己好X恐怖。不过，我仍然愿意去学习爱，爱是从神而来的。我知道我不可靠，我承诺自己的也做不到，不过我信无论我有多糟糕，祂的话是不会变的，祂说过永不离弃我，也不撇下我。祂会用永远的爱爱我，用祂的慈爱吸引我。

YOU,ME AND EVERYONE

写了一张明信片给住在MARCOUSSIS的NANA.内容保密.有些话,只跟NANA说比较好.

看了. 跟女主角一起在电影院凄美地FUCK YOU ,FUCK ME ,FUCK EVERYONE 两小时.一个人坐二人情侣座好无奈.我觉得导演小姐(女主角)真的有用心拍的,这套片不FINE,如果你像我一样,你会看见一点东西.一点只有你,只有我,只有她看得到的东西.

"TREAT EVERY DAY AS THE LAST DAY OF YOUR LIFE, LIVE FABULOUSLY, COURAGEOUSLY, WITH GRACE."

一年多没有进电影院,不再习惯一个人看戏.还是抱着QUANTIN看TPS 电影台比较温馨.

脑脑又中毒...

BETH SHOPPING的时候买了一件GERRY T SHIRT比我,她对我好好啊.
感谢神.她朋友拿我的ALBUM去给她做PHOTOGRAPHER的朋友看,看有没有什么适合我的机会.天父尽120分力帮我同时,我不可以懒懒.我也开始画东西.

昨天,一整天心神不定,没办法专心一志(因为有电脑嘛),所以天父帮我一把,脑脑它又中毒了.一个星期中两次毒的感想是..."如果一切是出于祢,我只好静默不语."

一个没有"脑"的八月让我反省自己一直确太沉迷电脑,要开始戒电脑. 除了写日记,找圣经,DEISIGNS,学校的资料,其余时间都不用电脑.一天不用多过30MINS.

下午同BETH去CARREFOUR,买了新出的BLUEBERRIES味CEREALS.昨天跟她聊到12点,谈及全球的经济问题,很有危机感.得更用功读书才行.今天开始逼GREGOIRE,QUANTIN跟我一起从5点复习到7点半.每个人都有自己的角色和责任,我也要尽力读书和鼓励/避他们读书.

P.S
每天最多只可以弹一个小时钢琴,小时候学琴的时候都无如此努力过...现在坐在琴凳都不愿走开...
当务之急是把TCF预备好,和出WORKS...阻力最大真的是画画.

生活就是....不断学习和体验

早两天看王学兵的专访,其实我不太清楚他是谁,他在专访里谈及跟李亚鹏的友情.他说他俩"君子之交淡如水".

我想,我跟许多旧朋友的友谊也是如此.许多人很久很久没见面,但是你会很清楚大家的友谊是仍然很深.例如,跟KA WAI,两三年没见三五次,LAU KA更少,而香港其他好朋友过去一年多都没有见面,但我知我在大家心里还是有位置的,因为我也不时想起你们,想起我们的往事.

我又积极投入生活了,伤心还是可以自疗的.虽然被情绪打了个小差,进度还可以,复习了不少东西,虽然还没有开TURBO,不过状态甚勇.

想了又想,从小到大的理想生活就是每天悠然自得地看书,弹琴和画画.很惊讶我现在100%在过这样的生活.昨天LU打电话比我,我正在弹琴,她也感叹说那有工作像我这样可以一边弹琴,一边读书,,还有钱收?感谢神.心里明白这一切都是出于祢.我没有什么可以邀的功.感谢祢顾念我的卑微.我做的只是MAKE EVERY OPPORTUNITY MOST.

生活就是不断学习和体验.

P.S
我在看法语的儿童圣经(有图画的),真的好像回到童年,小时候也有一本类似的圣经故事书...

回MARCOUSSIS

今天有点闹情绪.自觉需要更多远离群众,享受独处.起码,多跟神对话,多看圣经,多看书,总比聊天好.看别人眼中有刺,不如先看看自己眼中的樑木.还是先做好自己的本份吧.有时也太爱管闲事,有些事别插手,别加意见才好.还是全身而退比较好.

周末,按SCHEDULE去了两次POMPIDOU温书,星期天早上游泳,下午去崇拜.还跟MING看了一个集合不同CREATORS的EXPO,探望MADAME SEBLINE.其实,做了不少事情.不过,如果省下跟LU,YI HUAN,TANG QI...她们聊天的时间,应该还可以做更多的事.我要更节制自己.我们太爱聊天,其实好朋友彼此分享是好,不过时间很宝贵,每个人应该有自己要处理的事,我真的要节制.

回MARCOUSSIS真的像回家一样,见到QUANTIN,GREY和BETH BETH的感觉很好,一步都不想离开他们.弹了2小时钢琴,物以罕为贵,钢琴在PARIS不容易找,有机会弹,当然拼命弹.

饭后,跟BETH一起看电影.心情好好.我喜欢BETH BETH...

P.S
心里还有点牵挂,不过我相信祢会一直扶持我.

罪在哪里显多，恩典在哪里显多

深深体会到“罪在哪里显多，恩典在哪里显多”这句话。我们认罪，祢并没有定我们的罪，反而给我们更多的恩典。昨天跟牧师讲了上星期的竭斯底里，我很坦白说我留恋过去的日子，他说他也留恋他过去的日子，他说这很正常，我们都是人。他的和蔼，让我觉得自己完全被了解和被接纳，感觉很温暖。

一开始PAKKIN劝过我离开AGAPE，一直是我自己坚持留下来，经过很多次考虑，挣扎我都没有离开。我渴求恩典，我也希望其他人接纳原来的我，大家彼此相爱，彼此认罪，彼此饶恕。我挺想离开AGAPE，参加自己教会的团契。我想哪里会有更多的恩典，而起码我不用披着面具，我可以说出自己的软弱，其他人也接受我的软弱，互相扶持。

PS
哥，你怎看？见字请留言。

终身学习，终身美丽

今天工作赚了42块钱。回来看看帐单，我ACCOUNT负钱了，因为GAF少给我一个月的ALLOWANCE。刚好可以把支票存入的ACCOUNT。什么时候才可以脱离负资产？说实话，我在巴黎已经挺努力工作，（起码，我在香港真的从没有如此努力过。）我还需要多一份工作，多存点钱。我知道我还没有祈求，祢已经答允。不过我无IDEA我应该从哪里找。我很想做DESIGNS，有店面，有AGENCY搞SHOWROOM，差只差我对自己的信心。到底我有多少能力？我不知道。我知道我要动手做，但阻力很大，说不出的大。我想，是惧怕自己亲手毁灭自己的梦吧。不动手，也是在毁灭自己的梦。机会和时间从来不等人。问题不在于我目前的能力，在于我想把自己带到哪里，下定决心就跑啦，别想。

跟LU LU回家的路上突然想起今天是23号。我到巴黎已经整整一年。并不觉得自己离开香港很久，原来已经一年了。这一年非常特别，得到的实在太多，太丰富。多谢 HEAVENLY DADDY一直保守我平安。感谢祢一直与我同在。

巴黎生活踏入第二年！新一年的SLOGAN是“终身学习，终身美丽”。

回港

没有SOUND 卡的DRIVER,也没有网卡的DRIVER,没有办法DOWNLOAD ICQ,想跟PAKKIN聊天也没机会....^_^

今天替LU工作一天,周末回ROSNY.明天约了JIAN去图书馆,星期天去崇拜和游泳.周末的SCHEDULE很忙.

生活节奏有点像香港了,想回去一趟.香港有另一片天等着我.当然,当中有我一直逃避的问题,等着我处理.也不可以说是逃避,没有能力处理嘛,我自问没有这样的能力总不能冲过去"硬食"让自己伤痕累累.我没有能力化解累积的怨恨.,不过祢可以.

第一件我想做的事是与父亲去他们从前的教会跟牧师谈一次话,又挖自己疮疤.我希望他回到教会,当然,他不一定听我,但我必须如此做.你们不一定理解要多大的能耐去做这件事.只是这个想法已让我禁不住哭...希望你们为他祈祷吧,将他的杀伤力减到最底,当然我也需要更多的爱心去包容他,并更多的智慧去处理这件事.我愿意去爱他,比SAM姐更有智慧地爱他.智慧和爱都是从上头来的.从今天到我回来的一天我会一直祈求.

除了爸爸,还有MARY,D...很想跟好一些朋友谈谈.都需要极大智慧和勇气.我有那个朋友不是能言善辩的?要说服他们是不可能的,不过希望他们真的察觉我的改变,也希望我真的有改变吧...

P.S
哥,真的想跟你谈谈.有MSN吗? 要嘛,你在这留言吧.

祂是栽培的人

回巴黎不知不觉3个星期，由一片混乱到日漸安逸.其实有很多事可以写,不过电脑坏了,没办帮法独处,未能安静地写.

9月的大事,首先我禁食了11天,真地看见神在我身上的作为.
pakkin,你不是第一个跟我说神真得很爱我，我自己也看见自己生命的丰富。感谢祂．

第2件大事是林以诺牧师来巴黎办了2场布道会、我见到他真人，跟他谈话。他还拉我拍照，（记住，不是我拉他哦）牧师说对我有点印像，哈哈。

tim tim来了3天，见到老朋友的感觉实在不一样。虽然他带来一张何韵诗哭得我哗啦哗啦，不过见到他挺开心。

跟D, 外婆，MARY，ming，LAM, 通过电话。计划11月或12月回香港一次，MING MING说出一半机票钱.多谢老细！！回港有很多计划，真的要恒心祷告，希望有足够的智慧能应付自如．

BETH说想跟我回香港，所以我们可能在非学校的假期回来，YVES听到傻了，谁看小孩的功课？．BETH说我现在有这个家，只差学校的事宜，我相信我父是栽培的人，如果祂今年没有为我安排合适的学校，里头总有祂的美意．欲速则不达．

昨天赶巴士，下一趟要等４０分钟．心里一直祈祷希望可以赶得上，下了ＲＥＲ一直跑，最后真的上了车，很简单的一件事，体会到什么是神人尽１００％的力．真的，很多时候不是神没有听我们的祷告，是我们根本没有伸手去拿，或者是不敢，不信我门所求的会发生，心里存有恐惧，疑惑．

我刚回ＰＡＲＩＳ的时候，友人赞我的信心是有行为的．其实我也有惧怕的时候．惧怕的时候，我只想祂如何带我走过过去的路，今天，将来也同样领我走．过去耶和华一次又一次的搭救我，祂的应许在我从没有落空．现在，将来更必如是．

其实过去６，７年的经历真的很传奇，迂回曲折，有人说跟我的奇遇跟性格有关系．但我想这一切的经历都是出于神．祂是栽培的人．

修剪就修剪吧．ＣＯＭＥ　ＯＮ　ＢＡＢＹ！

Ｐ．Ｓ
电脑中毒才发现自己身福中不知福。
以前电脑有问题，RB同YAM会帮我修理。跟岩哥，星星，陈刚住的时候，家里有3个电脑迷更不在话下。
现在自己一个又要format电脑，又要装window,office．．．百无，兴幸，还可以上网写写日记。

祢有能力更新一切

我没什么。WYMAN加何韵诗的CHEMICAL REACTION实在惊人。为什么背歌词易过背单词那么多？听了2天何韵诗，决定把她的碟收起来，好好读书。

10月报名考TCF，11月考TCF SUPPLIMENTARY，12月顺利的话考DALF。这两天温习的感觉，好像真的回到15，16岁的时候。可能因为跟GREG、QUANTIN一起吧。用法语帮GREG温西班牙语，死未？

GREG一发脾气就哭，我都说BETH 像AUNTIE MARY，真的一模一样。反正GENERATION GAP嘛，法国人，中国人都一样。我不觉得BETH 好MEAN，沟通需要智慧，表达爱和接受爱，要TUNE CHANNEL。天线不对，人跟人也没办法传送，接受爱。希望我可以好好跟GREY沟通吧。

昨天晚饭吃叉烧包，肠粉同春卷。好开心，好像在香港吃的一样。YVE说我多了GREG和QUANTIN两个弟弟，感谢神，为我预备这样温暖的家。我知道我缺乏的，祢现在补给我。

苦痛生丰富，死亡生生命。我相信祢有能力更新一切。

化蝶

听化蝶。勾起许多回忆，想你，到这个地步，想念又能怎样？我还能作什么？有人告诉过我人生总有遗憾，就让遗憾留在心底吧。TIM陪我哭了恨久，他说记忆只是记忆，没有遗憾可言，也没有记忆是伤人的。我不是放下了，只是不去揭自己的疤，昨夜的竭斯底里也只属偶尔的后遗症。
放手吧，亲爱的，你有你余下的路要走。

那个他嘛....

那个他嘛,已经CERTIFIED...他很好.不过,我真的很不喜欢他旁边的那位先生,既然一定要见他朋友,我情愿连他也不见.
我是太主观,不过我没有时间交饮食朋友.我讨厌虚伪的人.遇见这样的人毛管都发抖,是本能的自我保护吧.是的,我本能已经不知不觉筛选过可以接近我的朋友.
YI YUAN说有些人圆滑不一定心怀恶意.如果你用心跟人交往,你的心应该可以感受到对方是不是真心.他不一定有恶意,只是我不喜欢太圆滑的人.我跟他们相处得不舒服.
我不懂得解释,反正他CERTIFIED了.
不过,一点也不可惜.哈哈.

FASTING DAY 1 TO 10

早前有一个40天的半禁食计划.实行了11天,昨天吃东西了,不过今天还是打算从新开始.每天都有祷告的主题,就在我回来PARIS第2天的早晨,禁食的第6天,我偶尔翻开圣经,神告诉我这段话:

"我所揀選的禁食不是要鬆開凶惡的繩，解下軛上的索，使被欺壓的得自由，折斷一切的軛嗎？ 7 不是要把你的餅分給飢餓的人，將飄流的窮人接到你家中，見赤身的給他衣服遮體，顧恤自己的骨肉而不掩藏嗎？ 8 這樣，你的光就必發現如早晨的光，你所得的醫治要速速發明。你的公義必在你前面行；耶和華的榮光必作你的後盾。 9 那時你求告，耶和華必應允；你呼求，他必說：我在這裏。" 以赛亚书 58:6-9

那一刻很感动,禁不禁食不是重点,我求什么就算我不禁食,祂都会赐给我,耶和华赏赐寻找祂的人.只是我愿意禁食祷告的时候,祂给我一个应许.
(以赛亚书8-9) "這樣，你的光就必發現如早晨的光，你所得的醫治要速速發明。你的公義必在你前面行；耶和華的榮光必作你的後盾。 那時你求告，耶和華必應允；你呼求，他必說：我在這裏。" 唱 HE NE NI时,我们都说我在这里.请差遣我.这一次,祂跟我说祂也在这里.感谢祢的同在.

这是我头10天祷告的主题:

DAY 1 不要争竞,不要比较,愿所有的荣耀单单归与神.

(事源是我开始练琴,有时候会觉得自己比某某弹得好,或者觉得自己样样皆能,有莫名的优越感.没有遮掩的事不露出来的,我练琴,原意是好的,我想为神去弹.要嘛,8,9年没有弹也不会突然跑去练.不过,如果我去比较,觉得自己了得,我便亲手夺了神的荣耀.的确,我所拥有的都是领受的,若是领受的,为何自夸?这是我决定禁食祷告的原因.)

DAY 2 从人的声音,恶者的声音分辨出神的声音

DAY 3 过去发生的事对我有什么益处>>>>>忘记过去,聚焦未来

(一开始想知道很多过去的事情为什么会发生,万事互相效力叫属神的人得益处那也应该让我知道有什么益处吧...不过,后来觉得里头的智慧是超越了人的极限的,或者当我走完整个人生我会看得更透彻.所以我转求让过去成为过去.)

DAY 4 THESSALONICIANS 1 4:11-12
11 又要立志作安靜人，辦自己的事，親手做工，正如我們從前所吩咐你們的
to aspire to live quietly, to mind your own affairs, and to work with your hands, as we charged you.
12 叫你們可以向外人行事端正，自己也就沒有甚麼缺乏了。
so that you may command the respect of outsiders, and be dependent on nobody.

DAY 5 EPHESIAN 5:16 making the most of every opportunity
爱惜光阴,尽力吸收和给予.

DAY 6 规律的生活,懂得分PRIORITY

DAY 7 爱心

DAY 8 信心

DAY 9 更多的智慧去明白神的话

DAY 10 活出神的话

其实,40天的主题我都写出来.10天过去了,很多事情已经明显看见自己的改变.很多事情控制得很好,例如时间管理.而最明显的是我不在怎么觉的骄傲了,也看自己核合乎中度.以前我很怕别人赞赏我,因为我怕自己自满.所以对自己要求非常严格,觉得自己永远不够好,起码这样我不会自满.不过,现在觉得无论我做得好,做得不好,我自问我对祢尽忠,我对自己的生命负责.回来PARIS听了很多的赞赏,我一点骄傲的感觉都没有,反正祢给我多少,我就全数还给你,别人比我优秀,比我差跟我也没有关系.我觉得这样心态很平衡,不会因为自己不够好而失落,也不会自满.
其实,还有很多很微妙的改变,例如跟彩霞姐的关系.我觉得自己DETOXIFIED,有点百毒不侵的感觉....

你们也为我代祷吧.愿我的光就必發現如早晨的光，我所得的醫治要速速發明。神的公義必在我前面行；耶和華的榮光必作我的後盾.

信任的游戏

不知道大家有没有玩过关于信任的游戏,两个人一组,一个人往后跌,另一个人在后面撑着他.我觉得信心就是不停跟神玩这个游戏.不过,跟人玩的有点不一样,因为祂永远也撑得住你.
虽然知道祂撑得住,放手的一刻.我不敢说一点也不怕.我怕,不过我愿意放手.我相信我可以安然度过,虽然我那时候对生活一点头绪都没有.我只想到过去祂怎样扶助我,现在,将来祂也必如此.其实,还没有回来PARIS的时候,说不担心找不到工作嘛,不是不担心.只是,想到祂过去如何带领我到现在,这一次也不会例外.当祂一次又一次的撑住我,我也没什么可惧怕.

丰盛的8月

MILAN KUNDERA 在''生命中不能承受的轻''说,动物的时间观念是周而复始的,人类是线性的.我们总觉得自己是向前走.
8月.沐浴在爱里的8月.要说,真的不只从何说起....
7月底我把房间退了,一方面是因为没有什么钱了,另外找到了8月度假的工作.去面试的时候,CHRISTINE挑我的原因是我跟她说我喜欢烹饪,觉得食物可以转化爱的能量.我们到了SEBLINE在MONTESCOURT的大屋,有钢琴,有很多书和杂志,还有很多CLASSIC的MD(我迷上了HANDEL),我学会很多菜,也常识了很多新的事物,例如打理花园,剪枝,摘BLACKBERRY做果酱,跟PATRICK和CHRISTINA相处得很愉快.CHRISTINE自知自己很DEMANDING,不过我有跟AUNTIE MARY相处的经验,其他人的DEMANDING算什么呢.所以,我开始为我过去的一些伤痛的经历感谢神.有一些性格的特质是那时候磨出来的,如果没有那些特质,今天我也不可能适应现在的生活.CHRISTINE对我赞口不绝,说我不JUDGE任何事,就把自己容入进去,他们怎样生活,我就一样的生活.这都是神的恩赐,我的适应能力非常强.是过去环境塑造出来的.
我在MONTESCOURT的房间是二战时期装修的房间,床是高高软软的.我想一剩就只有一次住在这样一来古老的房子吧.我们的屋还有一个森林,果园还有羊.天啊,我真的觉得祢很恩待我.
跟YI HUAN讲电话说度假的情况时,她不其然感叹说神真的很爱我.所以,我没有让祂失望,因为我做每件事都是为祂而做的.CHRISTINE还带我去教堂,还去了JEAN CALVIN的博物馆.他们问我的信仰是来自LUTHUR还是CALVIN的,我不肯定.看CALVIN的观点,其实跟我们今天的基督教很相似,但是说自己是他一派,或LUTHUR一派的又是另一回事.所以我只能说,我是福音派的,哈哈.耶苏是唯一的标准.
月底的时候,我们开车去了海边, LES TRESPORT 吃海鲜. 还办了一个30人的LUNCH PARTY.我觉得这些新的体验都很有意思.
我回PARIS那天,CHRISTINE也感谢神,因为觉得我做什么都做的很好,我有很多天份和恩赐.我自己也开心,因为祢给我的,我全都还给祢,尽力发挥得最好.
其实,回来PARIS后的生活应该如何,在MONTESCOURT的时候不是很明确.我需要工作,不过我一直求一份可以学习到很多东西的工作.
明显地,MONTESCOURT的工作就让我学习到很多.而且我希望可以去到星期五的团契和星期天的崇拜.其实是不容易的,因为几乎不可能有工作是星期五晚上和星期天同时不用上班的,不过在主里面,凡事都能.
9/2下午回来,去.了两个AU PAIR(LIVE-IN BABYSITTER) 的 INTERVIEW,第一个已经有钢琴,星期五也可以去团契.跟PARIS市中心很近,第二个挺远,如果没有8月MONTESCOURT的生活,我不可能挑第二个的,我就是喜欢他们住得远,外面就是田野乡村.钢琴还比第一家好.如果没有8月跟CHRISTINE的学习,了解法国人的生活习惯,我可能在YVE家也会手忙脚乱,因为他们都不在家.所以8月好像是预备赛,现在才是SHOW TIME.
住进来,发现我想买的东西,例如琴,画架,颜料,书报杂志,卫星电视,食谱,一应俱全的厨房...我心里想过要的,这里一一都有了.连电脑的MONITOR也有21吋,感谢神为我预备了一个很好的环境让我学习.更奇妙的是ELISABETH很有AUNTIE MARY的影子,我知道神不只是提供我物质的需要,还在处理我心里的阴暗面.感谢祢,因为我求的无不得着.

走过了丰盛的8月,未知的9月生机处处.

旅程的新一页

回巴黎一星期,忙到今天好了点.我又搬了一次家,由ROSNY搬到MARCOUSIS,住进法国家庭.今天他们开车帮我搬行李,电脑安好,可以好好写日记了.

上星期天从MONTESCOURT回来,去了两个INTERVIEW,两个家庭都喜欢我,后来我挑了一个比较远的家庭,虽然交通时间长,不过房子外面是一望无际的田野,而且孩子们一个15岁,一个12岁,我不用操心.也不用做家务,因为有钟点工,我只要跟他们讲讲英文就可以.我有一个很舒适的房间,包吃住,还有零用钱.感谢神!我心里想买的东西,例如钢琴,画架,这里都有.而且有很多食谱,有200多个电视台,可以学外语.还可以在田野踏自行车.

GREGOIS和QUANTIN照顾我多过我照顾他们.GREG好帅,长大一定好手欢迎.15岁小男生好可爱,有男人味,体贴,懂得照顾人,但是又有孩子气的时候.不过,法国人很早熟,JULIAN也只大我几个月,成熟过我许多.所以GREG真的不像15岁.每天跟小帅哥玩玩,自己都年轻了.

早两天跟去买文具开学,ELISABETH连我的文具都付了钱,好感呢.觉得自己也是他们家的一个成员.感谢神,让我感觉到家庭的温暖.我知道神在医治我的过去.祢有更新一切的能力.

我自知富足,也真的感受到祢恩待我.为我所有的一切感谢上帝,同时我知道无论我遭遇什么,处于患难或富足,你的属性不会因环境改变的,我不是因为幸运才感谢祢,有天我处于患难,贫乏的时候,我仍然要感谢祢.因为祢在悦纳的时候聆听我,在患难的时候搭救我.

又展开旅程的新一页.

my 40 days fasting---day 1

I start fasting for a particular reason. I plan to semi-fast for 40 days.( I don't know the term, anyway keep drinking juice and eating fruits) I will tell you what I pray for when time comes. I don't know if I can stand 40 days or not, seems very hard. But, I would try, and I would write down what happen to me day by day...

Yesterday, we went to LE TRESPORT, an odd little port which is very close to England,and we had mussels for lunch, plus a strayberry melba as dessert... thanks God for the nice food before my fasting.

Why do I decide to fast? Cai Xia called me last night and we had a quite pleasant talk for 2 hours, it was she would suggest me to fast, and I feel like striving for something that I can't archieve by myself ( I will tell after this 40 days,the purpose of my fasting) Anyway, I wish I could stand for 40 days, please pray for me . ( i don' know if I can stand even 1 day ...)

I am going back to Paris on Sunday afternoon, then I would have 2 interviews of live-in baby sitter on that day;and when I check my email today, it is just amazing that I may get 2 more interviews in RONSY SOUS BOIS, where I live. Thanks a lot my Provider.

P.S
I have picked up 20 KG of blackberry in the past month, unbelievable.

nana from Montescourt

I haven't written for a long time. I am doing pretty well here in Montescourt. The job is tiring and demanding,frankly. But, I do enjoy every single moment and every single task as I do all these tasks for God; my Lord.
He is a GOD listening to all the prays. A few months ago,i have written down all my needs, my difficulties and my aims and prayed for them. I receive all these during AUG. " For everyone who asks receives; he who seeks finds, and to him who knocks, the door opened." everyone who has faith; what he asks will be given to him, God rewards whoever looks for HIM.
I have learned lots of french dishes here; obviously there is a great improvement in my french; I have read the Engish new testament from Mattew to Revelation once;played piano, picked up blackberry and made jam; read a few french magazines / russian history; met MING, held a party of 30, lunched in their friend's home. tried many many new things....
and tommorrow, we are going to beach, yeah!!!! a reward of working so hard in the last month. I will return to Paris alone on 4/9.
there are 2 big events happened in AUG, LU and Yi huan would get married , LU at the end of this year, YI HUAN in 2 years. I have talked to YI HUAN oever the phone last night; she asks if she could be my bridemate, how come ? she is getting married soon but I am still single. she is so sweet,and she said wherever I hold my wedding she would come.

Thanks God for offering me all my friends, my talents, I would use all my talents to glorify you.

P.S I have lost 3 KG here, not bad.

Merci Seigneur

Merci Seigneur,
merci pour tous vous me donner à ma vie riche.
Je suis trés contente de vivre avec votre saint espirit.
Je vous aime parce que vous vous-meme etes l'amour.
Je vis surtout pour vous glorifier et vous adorer .
Merci mille fois de me sauver et de m'aimer,
priant en nom de Jesus-Christ
Amen.

明天出发/给非礼了

明天出发去MONTECOURT.晚上第一天在新家住.
新家就是NING/LU的家.环境装修很好,租金比现在差不多便宜3倍.室友都是团契姐妹.我最喜欢坐在新家的厨房窗前聊天和喝茶.不过,9月一定忙个半死,没时间悠然自得了.
回来的我,一定收获丰富.感谢神为我预备一份那么好的工作.

我需要冷静.我怕不经意地划向死亡线,自知感情用事.到底我喜欢他,还是喜欢"喜欢"的感觉?心中有数啦.这一次,我期望喜欢"人",不是感觉.
离开PARIS冷却热情,一绝!!!!

P.S
给人非礼,很火!!!去教会的路上,碰到一个男人在街小便,裤链不拉上就一直跟着我,跟我说话,我不理会他,他竟然一手摸我胸.我骂他,他竟然得意洋洋地走.阿拉伯人太缺德. 一直不怕天高地厚的我,这一次真的很怕.从今不再晚归...
(给人非礼不过是下午两点.光天化日,道德沦亡...)
朋友问为什么不打他,不够打嘛...

爱和迷恋

友人想跟男朋友分手,她说她迷恋他,不爱他.不是人人懂得分别爱和迷恋.我不太懂.我猜,要分辨两者不是对象的问题,是态度的问题.不是说换一个人,就懂得爱.要爱,就爱到底,包涵意志的选择.
相处的透明度越高,就越看得见人的软弱.我很怕面对L,怕自己又处理不好,成为对方的伤害.求祢让我做"自己".学习爱,被爱.
VV 说只有软弱的人才信神.大概是的.世上没有不软若的人.我看见自己的软弱,也看见别人的软弱,也看见人没办法自寻出路.
希望L有天也明白这个道理.我深知应先把他带到团契,教会.我承认自私,一心把他据为己有.纵使他是那位,我做的只会弄巧成拙.
我不想这样下去...

P.S
回到空空的房间,好累.
早两天听了PAKKIN建议我听的讲道,"血瘤妇人的故事".
回想自己的经历,我往往透过行动,在过程中建立信心,经历祂的实在.我不是有百分百信心才去做的,坦白说,我心里难免忧虑焦急.不过,我愿意踏出第一步.希望有天,忧虑焦急的情绪都没有了,单单相信.
会试试玩P建议的游戏.把我一生的重要事,重要人的名字写下,排列,跟神对话.

倒数3天

行李已搬到新家,房间空空如也.一迅间我就在这住了十个月.当然舍不得我的室友YVE, LEI,STAR,GANG,J,YAN...啦.未来,我们两家的往来一定非常频密.才不担心感情会疏远.我们的圈子越来越大了.

还有几天去MONTECOURT工作.好一段时间不能上网,CHECK EMAIL. 希望我可以HANDLE啦,法国人的礼仪好烦啊. 不过,收获一定很丰富.学到的东西是自己的.等MS SABLINE 的电话.

L给我电话,闲谈了几句.女人永远在这些事情上想象力太丰富.一句话都可以猜度半天.可不可能放过自己???不要想他啦.努力生活吧.多谢合作!

没有电光火热的感觉.没有麻木的迷恋.自知不够成熟处理感情和生活.目前最想读ARTS和读好FRENCH.过丰富多彩的单身生活!!!!不过理性和感情通常不太一致...

剧情的发展往往出人意料...等着看吧.

P.S
今天要做的事:
烤2个蛋糕去团契
献诗--爱 喜乐 生命
填好HOUSING ALLOWANCE FORM,交到OFFICE.
清洁房间
收拾度假的行李
读一小时FRENCH
写MEETING NOTES

晚上回来评估工作进度....

倒数4天,要离开PARIS了..

早上到房东的OFFICE签合约,拿HOUSING ALLOWANCE的表格,晚上去工作面试.开始像香港的匆忙了.这两天还忙着呢.

我下星期要离开PARIS工作一个月.陪法国夫妇度假,做家务,煮菜.所以这两天一定要搬过去NING家,把东西收拾好,收拾行李.跟朋友告别.其实,只是一个月,但是心里已经舍不得PARIS.死未?

昨天非常非常担心房子的事宜. 今早办托后,在YI HUAN家吃午饭.真的感受到神的爱前后萦绕我,很温暖.哭了.明明看见祂过去如何引领我,昨天的惧怕,伤心明显跟我对神的理性认知有相违.信心不够.

我不完全,也不完美.有很多得罪人.得罪神的地方.有些伤害不是抹就抹得走,影响很深远,我真的愧疚.只能希望祢成为我们的医治.匆匆来PARIS的决定真是任性和不成熟.感谢神,因为祢把这一切化成了祝福.我要学大卫,虽然犯错,也要籍着所犯的罪来荣耀祢.具体要怎样收复过去的关系,目前还没有头绪,也没有能力去改变过什么,不过我信凡事都有定期,天下万物都有定时.有些事情急不来,只能等待和祷告.

6月时,有想过去YI HUAN家住SUMMER,后来因为怕SUMMER后很在找房子,搁置计划.近日她的室友决定要回国,既是说,如果我6月真的搬过去,结果跟现在是一样的---长住她们家.一切冥冥中已有安排.好奇妙.

向ROSNY SOUS BOIS的生活出发!!!!
(新家在RONSY SOUS BOIS)

给台湾短宣队的文章

给台湾短宣队的文章:

亨利四世成为天主教徒时曾经说过,巴黎值得我们为她祷告.(Paris vaut bien une Messe)时至今日,的巴黎仍然需要我们为她祷告. 法国60多万的华人,约有3000基督徒,占0.5%. 这样繁华的大都会, 基督徒的人数少得可怜.感谢台湾的朋友来到这儿短宣.你们的支持是本地基督徒很大的鼓舞,也是非基督徒很大的祝福.

看见你们两星期以来不辞劳苦地传福音,大伙儿的热情深深感动我们.你们,语言不通,水土不服,仍然愿意不辞劳苦地在巴黎传福音实在唤起我们去思考:居住在这城市的我们,为何不曾像你们恩勤地在巴黎传福音??生活上有太多的琐碎事,令我们忘记我们生存最大的使命---见证我主,传扬祂的道. 你们的热诚真的深深感染我们.

巴黎是我的信仰以至整个人生的转折点, 在这里我再次经历到神的爱.对许多在这里信主的弟兄姐妹而言,相信也感同身受.留学生在这个陌生的地方是旅客,不属于这个地方.正正让我们体会到圣经说,人不属于这世界,我们只是暂居于世的观念.在法的留学生活像一个旅程,在这个幻变的旅程里,再没有理所当然的事.週遭的事,一路上的同伴,包括这次台湾来的朋友,都是神格外的恩赐.

离开本乡本族将福音传遍全地是神的心意的话,那我们一群在彼帮的弟兄姐妹,已经不经意地踏出了第一步,离开了我们的城市来到巴黎.忠心希望我们大家可以继续成为别人的祝福,透过分享自己的生命,影响更多人的生命.

感谢神,同时借这个机会感谢来短宣的朋友,他们背后的支持者. 相信这次短宣的果效的深远,远超过人眼前所能预料,所能看见的,背后來有人都有人所不能辩识的智慧和美意.愿荣耀归于神,在地上平安归于祂所喜悦的人.

P.S
永恒请我们团友写感想放在他们的感恩特刊,文笔比我好的大有人在.她们都不愿意动笔.有时候,大家让我有点空谈理想,光说不做的感觉.很难相信我身边有一群比我更随性的朋友.

PAKKIN讲道啊!!!

有意无意地在网上听PAKKIN讲道.
看见他名字时,吓得我打翻刚煮好的意粉.其实没有什么惊讶的,只是不太相信有这样的机会而已.
可以说我们的关系很密切,又可以说很陌生.按道理,亲人的关系是密切的,但是我们接触不算多.我们多点联系是我到PARIS后的事.
印象中的大哥嘛,只记得我小时候他住过在我房间.十三四岁时去扫墓,他介绍我看苏菲的世界,劝我不要看梁望峰.没有什么共同的童年的往事.我是小孩的时候,他已经不是小孩.我长大嘛,他又比我更大.
其实,从远处看着我长大,感觉怎样呢? 这篇讲道,他提及到他的童年,他的生活,我很用心去听.
"他要像一棵树栽在溪水旁,按时结果子,叶子也不枯干.凡他所做的尽都顺利."近来略略体会到"按时结果子,叶子也不枯干"的感觉.我的生命成为了别人的祝福,而自己对生命也满有热爱.越为别人付出,越自觉有余."凡他所做的尽都顺利."是应许?是栽树在溪水旁的结果/定律?我对这句话有点疑惑.我们按第一二节去做,就做什么都顺利吗?还是因着神的同在我们都可以迎刃而解?有没有可能"顺利"的意思不是我们表面对生活的理解?"是以永恒观念作基础?例如最终我们顺利进神的家的意思?我不觉得有做什么都顺利的可能.不过我相信,神会令我们顺利走过无论是顺境逆境的路,. 应该是这个意思吧.
神很奇妙,在生命不同的阶段,让我预见很多对我生命很重要的人. 一个我从小认识的哥哥,安排在我20几岁才踏进我生命.
努力啊,希望有更多机会听你讲道.

过程

晚上,YVELINE嚷着要我做香蕉蛋糕.
这星期第4个.大家吃得开心,是我推动力.YVELINE说支持我学蛋糕.她冲了MINT TEA.蛋糕+MINT TEA.我都相信我好有POTENTIAL搞CAFE.

JESSIE这两天找我,很高兴她一直记念我呢.
其实,你们的问候对于我而言都是激励.我可以一直撑下去,因为沿途上大家的鼓励.今天HYC在远方的鼓励暖透我的心..既然大家觉得我做得来,我可以的.
我也要延伸这份爱和鼓励给我身边的友人.

很多地方我做不好.我了解自己的问题的本质,但我满足.我紧力了.我一直在进步.只要我一息尚存,还是可以做得更好. 体会到良久前读过的文章:

12/4/05 DIARY

曾幾何時習慣豪言壯語，一開口就是擁抱生命，與時間競賽什麼的，人云亦云。想得清楚一點，其實最想擁抱的是枕頭，好好睡一覺，如果真的要與時間競賽，可否不是鬥快，而是鬥慢﹖
三十歲後，忽然頓悟，"原來爭一日之長短並無意義，真正競逐的是一場鬥耐力、韌力的長途賽，一步一足印，瞻前顧後，跑得快一點慢一點也不要緊，只要自覺自知是不斷在動，就安心。"

生活本新就是一个学习的过程.只是一直太看重结果,忽略了过程的美和身边的人.

http://www.opendiary.com/entryview.asp?authorcode=D436040&entry=20062&mode=date

哭因为恩慰.

7月迷迷糊糊地混过去,有一半时间不在家.
昨天易寰邀我聊天,我俩很久没有谈心啦.然后跟汤奇,宁宁在二楼聊天.
跟宁争吵一些问题.当我提出跟她意见不一的想法,她十分咄咄逼人和激动.越说我越觉得谁对谁错不再重要,我只想给她爱和肯定,我留心听完她想说一切的话,也解开她心中的结.
哥哥问过我,讨论的目的是什么.开始明白,"用爱心说诚实话"的意思.如果没办法帮助到彼此,硬指出别人的不是又有何用?原以为把问题带出来是爱的表现.其实,爱还是不够.对方不具备承载问题能力的时候,说出事情的真相也没有用.SS欲言有止.应该是同一个原因.看见问题,但她本人没有走出来,一五一十说出来的话,只会加重对方的负担.对她一点帮助也没有的.看见别人的问题就很了不起吗?指出错处,还是鼓励支持她走过这一步是爱的表现?
对着宁,我没有马上说出我看见的问题,透过一整天的聆听和沟通,最后她竟然可以让她明白问题的本质.
让对方看见伤口不是爱,爱应该是帮她痊愈.她不一定要明白问题有多严重.我要帮助她好起来,一切就好了.
她问我,面对团契的问题,大家都打算离开,为什么我坚持留下来.(RESTER LA)她说希望处于一个灵命比较成熟的环境,从别人身上得启发.所以目前的环境不适合她.后来她问我的心态.我相信,愿意放弃自己需要,同时去付出其实不是損失,我们从中得到的永远比想象的更多.就是耶苏说,舍弃生命的必得着生命.我们的"舍"(付出),其实就是我们的"得".把中心点从自我转移到其他人,不会損害我的利益,反而让我得到更多意想不到的收获.
起码,当我常识帮她的时候,我学习到的可能比她更多.她说我们的对话是她人生的一个转折点.可能,对我来而言,也是一样.
今早,在浴缸里哭得很厉害.知道自己又长了智慧的一刻,又惊又喜.感谢神使用我去祝福我身边的朋友,同时知道自己确实不配.如果神愿意,我还是很乐意被使用.她们说我有一些特别的方法和角度去处理问题,说我很优秀.其实我也觉得自己做得好好.比一向认识的自己优秀了很多.
这一切都不是我的荣耀.没有什么要自夸.只是感觉荣幸和感激.
哭因为恩慰.

P.S 仍然竭力求智慧.专心求聪明.
看见自己每天在进步.("可持续发展项目"的名言)
神怎样领我走过过去的路,也一样地领我走面前的路.
不要怕.只要信.

单单开心

不想写.因为写不好.要写,因为不写永远不会更好...
昨天跟覃芸聊天,比刚认识她的时候成熟许多.其实大家的改变都是有目共睹.每个人都在团契彼此学习,成长.
晚上团契做主席,气氛非常好,很活泼. 覃芸昨天说我在主持这个领域很有天份. 我想有一点点吧,主要是应变能力挺强,说话轻松,可以带动气氛.反正,今天晚上做得确不错.我很少赞自己.总觉得做任何事都有改善的空间.今天放松了,很享受跟大家在一起.没有再苛刻地检讨,因为我知道下一次会表现得更好. 可能是跟SS谈过吧. 开始留意生活的细节,享受其中.
我担不了朋友的担子.PAKKIN说我已经做得很好.可能我的安慰技巧是很笨拙.今天,我完全地聆听.没有评论过事情的对错,只看重对方的感受,常识理解对方的想法.无论对放做怎样的决定,我一直表达我的支持和爱. 可能,这是我能力范围的极限. SS说人就是这样软弱.人的确是这样,不过我们都不绝望的.在神的爱里有盼望.如果,让神介入你的生命,人可以做得更好.
烤蛋糕,有STRAWBERRY 味,和LEMON味. 大家都说很好吃.看别人吃自己亲手做的食物其实是一种享受. 立志回港要每个星期搞PARTY,D不一定参与我们原来的计划,一个人也搞.很想开餐厅或COFFEE SHOP.食物真的可以转化爱的能量. 他问过我懂不懂煮饭. 为自己煮比较少,为朋友煮比较多.煮一个人的饭多没趣呢...
早两天LU说,我们团契的姐妹多才多艺,长得又漂亮.为什么一个弟兄都没有? 今天就来了7,8个弟兄,希望他们都可以一直参与我们团契吧.单单因为去团契而开心.

P.S看了300页标竿人生,还借了一本敬拜人生. 度假的八月,肯定是我看书的疯狂期.

又"多关闲事"

性格实在是遗传.与其改天生的特质,不如好好运用.
又"多关闲事",介入朋友的感情问题.小meng男朋友是日本人,今天晚上我跟他用英语跟他传福音,还有他俩的感情问题.我演说技巧不是非常高明.但我是说之以理,动之以情的人.我最大的优点是我的同理心.很容易找到问题的核心.其实完全是神的功劳.出于爱和关心的话不会没有说服力的.我真心关心小孟和"小日本".用英语讲了一个多小时,也不知道在讲什么.最后,他男朋友说会去教会,看圣经.
近来听到很多恶者的谎言.例如我会听到说我好管闲事的指责,说我做的事情徒劳无功,好心做坏事.让我一度灰心丧志. 例如我去介入到人跟人的关系,我去关心,鼓励团友.心里都听到指控,说我自以为是,好管闲事以为自己是谁?当我去处理人的关系问题时,有团友劝我停,说太吃力不讨好.我真的知道我在做的可以帮助到别人.所以我坚持受伤害也要继续.神看重关系的,除了代祷,我们要介入复杂的人际关系.同时时刻警惕自己,一切都是出于爱. 我期望更有智慧地活出神的恩典.
近来,也中恶者的鬼计,有时候做了一些自觉十分好的事,实在却不太合乎神的心意.真的要好警惕,基督徒太容易跑极端.掉进恶者的圈套.

P.S
今天祷告,如果他会影响我追求属天产业的话,求神不要叫我遇见试探.安抚我的心.
回家的路上问SUN LU,神会赐福我吗? 求你按你的荣耀去预备我的健康,工作,婚姻,我的一切.我只知道跟从你是好的,不跟从你是不好的.除此而外,我不清楚什么于我有益...

BBQ 

BBQ 

MY LOVE-HOT WAVE!!!!!

跟YVE讲电话到凌晨1点.INLIMITE有INLIMITE的坏处.耳朵好痛啊.妈,快回家啦,不要我天天打电话报告.好想你嘛...接机的工作给JULIEN霸了,可恶.

JULIEN躺在床上懒洋洋地叫我爬上他的床听YVE的电话,我敢不住跟YVE爆笑说他色诱我.大家的关系实在很微妙.好,好得不能再好.异常的亲密,每个来过我家的客人都说看我们好像看FRIENDS.

喝了DOUBLE CAFE和珍珠奶茶.彻夜未睡,看标竿人生(THE PURPOSE-DRIVEN LIFE) 发觉自己花那么多时间去处理关系是蒙神喜悦的. 也发现团契有许多EGR.一本应该看四十日的书,我想先从头到尾看一篇再慢慢每天看.
刚看过宋尚节传.接着会看F借我的"生命中怒能承受的轻".法文的IGNORANCE看了半本,会继续看下去.

跟F有颇相似的地方,所以容易产生共鸣.他的同理心很强.而他的接受能力可能比我还要强.大家有些对生命共同的想法,例如喜欢看自己性格上的进步,喜欢真诚地表达自己.渴望被理解,同时愿意去理解别人. 跟他相处没有压力.我可以坦诚告诉他我的恐惧.他问他朋友在的时候为什么我话比平常少,我坦然无惧告诉他,我对刚认识的朋友没有有安全感,需要时间去适应.
他内在有什么东西是我没有的? 让我想想.

见到热浪薯片很柑桔檸檬是不起然感叹,我竟然可以为我的理想,放弃我心中所爱(我指热浪薯片,麦精,TVB,KAOROKE,....) 我曾经以为我的生命不可以没有薯片和麦精维他奶的.起码他们是我过去22年的生活一部分,我热泪盈眶地发表热浪的伟论.VV劲无奈..哈哈.

说真的,我的适应能力我想象更强,我原来以为重要的东西,现在一点都不重要了.我试过因为看不了AMERICAN NEXT TOP MODEL而哭的.我都觉得自己好难顶.难为大家了.

VV走了...

跟VENUS匆匆相遇,,感慨深切. 刹那的相遇和分离意味什么？
她一身制服在窗前点起一根烟的一刻,心想紧紧抱着她.想捉紧的,是我们的回忆吧.其实,我挺怕话当年的,不过我们还是说了很多.那不遥远的事,感觉很遥远. 已记不起我们在校园闹着玩的时光在想什么.除了感慨,脑海里还是感慨.
我们都走过那一步,虽然现在的步伐,方向也不太一致,我们还是一同走过那一步.有些事是抹不掉的.
昔日在法国甘苦与共,今天巴黎相遇.希望花多点时间跟她相处呢.为什么一切跟昨日那么不一样?
她谈起了一些旧同学的近况,有些以前熟识的名字听起来已经非常陌生.大慨,我是善忘的.
离开酒店后约了F.拿"生命中不能承受的轻".可慢慢看.陪他吃午饭,聊天.再跟他和他朋友去喝珍珠奶茶,今天面对新朋友的话不多.没有交朋友的意欲.每一次离别都太伤痛.有时候不想再接触新的朋友,想避免分离的伤痛吧.(我昨天鼓起勇气跟VV谈福音,就是因为我不愿跟她分离.)
突然,脑海什么都放不下.F的朋友叫什么名,我都没有记住.心里莫名地悲痛起来.
我想,F是没有为意.纵使他在意,他应该会理解我的感受.

P.S其实,听到3的故事,为他难过.他不算我朋友.不过,真的为他很难过呢...他在演"无间道"吗"?

重写7月的日记

读3月至今的日记.
近日不以為然,写日记成了例行公事,整个7月上旬的日记都无CONTENT,埋没自己細膩的情感,文笔丝毫没修辞,原来一点点的语感都淹没了.
这也反应我的心里和生活状况,近来乱到眼花缭乱,身心疲惫不堪.
台湾短宣队在的日子,都没有静心好好想过要写点什么.体力透支,力不从心.只写点皮毛敷衍了事.
我还自告奋勇,去帮人解决问题,自己却不知不觉地掉入陷阱.
不只一人提醒我,近来太急进,忽略身旁许多微妙的事物.其实,我有许多的感觉/感动,只是没有时间,心力记录下来.
决定重写7月日记.

两性之间....

团契办"两性之间"座谈会.发觉踏入婚姻前要学习的很多. 目前该好好享受单身的生活,充备自己.笔记上有3点,大家在单身时期要注意的:

确立人生的目标:
我的目标嘛,荣神益人吧.
事业/学业方面,我还是要读DESIGNS,PHOTOGRAPHY之类的比较应用的课程.然后从事艺术相关的工作-----一分传达对生命热爱的工作. (有目标得来,范围有点太广.)

建立正确的价值观:
那是权衡轻重的问题,像ECON的OPPORTUNITY COST.
那我的优先的次序是?要好好思考一下,眼前可能是学业/事业.
日后可不可能是家庭呢?我一直看朋友比家庭更重要.朋友一直是我生活上最大的支持和鼓励.家庭的观念,一切家庭美好的事物,我已经忘却.原生家庭的伤害使我没太大信心去组织家庭.

建立健康的自我表现形象:
-接纳自己的缺点:这一项我很弱,因为我太完美主义...
-发展自己的长处: .......
-抓主机会充实自己:我想这是我在PARIS的原因吧,努力!
-走出内心创伤阴霾:我意识到这问题的严重性,我想,有些过去的创伤在痊愈中,希望神继续医治我内在的创伤.

预备自己成为合适婚姻的人:

1成熟的一个特质"能忍受别人批评,并发自内心渴望成长" :我想,在香港时我不太能受批评的,现在好多,成熟很多.我一直渴望成长.
2了解自己需要的对象:
-认识人格的特质:我做DISC,我是HIGN I. I=INFLUENCER. 听说C跟I可以互补...现在明白为什么我跟某某不合,HIGH D撞HIGH I,好难不爆.也明白为什么某某喜欢我,因为他是典型C.讲员说C会非常欣赏HIGH I. 真的要玩火星撞地球????好恐怖!!!我未了解我需要怎样的对象. 我只知道HIGH I撞 HIGN D不WORK.
-对两性差异有欣赏与接纳的认识与能力:我想,跟MR STAR,YAN他们住久了,对男性的了解比以前深入许多.
-具备真爱与迷恋的分辨能力: 现在懂得分辨,一直太迷恋"迷恋"的感觉.

总而言之,我还未到适合婚姻的阶段吧.意识到有许多要学习的地方.PARIS的生活,让我有更多的磨练.特别是AGAPE团契生活里面... 我要成为可爱的人. (林牧师SLOGAN *_*)

有一点我没有想过的."在婚姻里体会基督与教会的关系."开始对婚姻又有不同层面的了解. 其实SAM姐为自己所爱的舍去一切,都几像基督爱教会.一直都觉得老爸不值得SAM姐爱,觉得SAM姐好蠢.其实,基督也一样爱不配得的人越想越觉得.SAM姐伟大.

P.S座谈会后跟小孟在AMERICAN CHURCH聊天,一起祷告,彼此勉励.朋友真好.小孟的感觉好似LAM的.很亲切. 我们谈了许多"从前".经上说,旧事以过,都变成新的.一起学习让过去成为过去吧.在祷告里感觉到彼此的关爱.听见别人为自己代求很感动.

后记:
昨夜没有刻意寻找安慰,安慰自己跑来...
大请早,婆婆竟然给我打IDD,我们挂线前一起祷告,希望她可以饶恕我爸爸.她的伤也被神医治. 她的声音让我高兴起来. 好像从来没有跟她一起祈祷呢...
不到5秒,(一点不夸张)TIM打来,他也好几个月没有跟我联络,谈起首饰的事.
然后,在MSN, ESTHER忽然关心我起来...
同时LAM回EMAIL,D给我写EMAIL...
过两天还可以见到 VV, 要哭的话,要抱着她大哭一场...
想念 VV.想念大家. 想念香港...

好了。哈

上一封EMAIL有乱码,能看不? 我误以为有恨自己,起床后不言而"愈",莫名地RECOVER.复原的过程,没有跟谁说过一句话...
不寻常.我一贯的作风,要跟人聊天,诉苦,伤才会好. 看见自己又长大丁点.
自以为心情会很差.实际上,从行为到心理方面,都没有一贯伤心的象征.

昨天看雅各书,头几节经文挺发人深省.
2-4
my brothers and sisiter whenever you face trials of any kind,consider it nothing by joy,because you know that the testing of your faith produces endurance, and let endurance have its full effect,so that you may be mature and complete,
lacking in nothing.

同时,心中有一个正面的想法萦绕：
我可以超越我自己,为什么要在意眼前的失败?

P.S
谢谢LAM关心.彼此代祷吧.

后记:
好不简单,RECOVER的时间短得惊人.
来PARIS之前的靖儿跟现在的靖儿判若两人. 现在更勇敢,成熟,坚强.在困难里发掘到的宝藏很多.20岁时希望自己正直,勇敢,乐观,和有智慧.做到了.我带自己到渴望的境地.所以,不用怕前路的困难,因为我一定可以到新的境地.而且我有我的牧人带路.

底处未算底

给U8拒绝.原来底处未算底.因为永远可以跌到更底...
回家路上寂静.我心境忐忑.终于得知一丝希望都没有了.
如果说人的绝望是神的开始,那看祢要在我身上施行什么.
我不怨恨祢.当日不读ARTS是我的决定,今天考不上也是我自己应该承担.我不能无赖到什么都算到你的帐上...
纵使如此,也开心不到那里去.
祢知道吗,我只有更恨我自己.你是想避我面对这个问题吗?
那祢成功了,我的确恨我自己.
我不恨祢,我恨我自己.

后记:
说说而已,已经没事.谁敢恨天父的小宝贝呢?亲爱的,别孩子气.
任何时候都不要对自己失去的信心.
让你吃吃苦头,挫挫你锐气也好.你近来那咄咄逼人的得性,谁受得了?

默想

我也不知道为什么要讨论/辩论...
我想说服的,可能是我自己.
我不够扎实,哥说的对.

FOOT说人的成长历程像DNA的模型.必须经过比现在还要低的低点,才有可能突破到更高...
我这两天不就在一个前所未有的低点吗?有些不理解的问题有了答案,也引发了一些新的问题.这两天看了3篇神学论文.本想总结一下学到什么...
思绪太乱.实在有心无力.
严重需要独处/默想.

跟SS聊天和玩游戏.我相信你不告诉我"那个"的愿意是好的.
只是别在本小姐面前卖关子...
我很好奇.

后记:
的确有很多事情想表达.不幸对象和方法都错了.这明显是沮丧的愿因.
为什么要跟不熟识我的人谈?他们的话可以中肯到那里?
没有必要仔細思量每一个人的意见,他们其实不太了解你.你反而颇了解你自己.只是近来太心浮气噪.

久违了的来电

D久违了的来电,说要我的PASSPORT COPY.不跟我聊别的.你在忙?不方便讲电话?电话费贵?我心里满是疑问.
你说,不打擾我,然后挂了线.你不知道我很敏感的吗?其实听到你的声音很开心.你关心我的.我们真的没有话题可以聊吗?很久没有跟你聊天. 我不想用一个电话去否定你对我的关心和爱. 但是基于近来太少接触,我已经没有其他东西可以肯定你还关心我.
相对无言这是我俩的结局?可能结局铁一般的如此.是我一直没有去想而已.
对我们的关系太多的感慨也徒然,看你成最好的朋友,别管你怎样想,我也管不了.
心底莫名地惧怕我们今后再没有相交点.

听刘若英"原来你在这里".可惜,你不在这里.
在傻什么?别想了.想不出答案的.你永远不会在这里.

P.S
没有什么好说的.不要相信一时的情感.

祢的安慰

祢真是聆听祷告的神.
昨天说想要一点点安慰,今天彩霞姐主动跟我道歉和拥抱,我哭过不停.祢是我的医治.然后周宁又再一次肯定我过去一段时间做的事.如果不是定睛在祢身上,我可能也撑不到现在.我昨天撒娇,今天你就满足我,感谢神.在沮丧的时刻,彩霞姐的安慰,团友的肯定帮助我很多.起码,我所做的事蒙你喜悦已经很足够.我不想再听魔鬼的谎言. 求你向我显明真理,赐我跟多的智慧去分辨是非. 我看见自己很多的恩赐,我为我的恩赐感谢祢.
台湾的朋友今天离开了,希望日后有机会再见到他们吧.那,我也要继续走我的路.希望大家为我祈祷,我在找9月的寄住家庭,希望神有预备,也希望我的学习更有系统,求神赐我专注的心去预备考试和INTERVIEW.
昨天闹的情绪,今天真的好了.

继续为那位"心中有佛"的朋友祈祷. 希望他可以信主,同时当然要为MR STAR祈祷,希望他在主里成长.

继续阿Q.

碰了一鼻子的灰,苏哥,好难顶.仲要继续顶吗?
易寰说我的"抗压性"(其实我不明这个词)好强.大概的意思是大家都顶不住的时候我仲顶得住.顶不顶?你讲一句我马上离开AGAPE,此处不留人,自有留人处....
其实,我吹吹水而已.认定是你的旨意,再心丧气也不会走,我只是想你安慰安慰我.然后,我继续阿Q.
秀如姐说我对自己要求很高, 我认真起来是不折不扣的是完美主义者, 这一点我很清楚. 同时我不完美,我也知道.

不能入睡,他一句"心中有佛"在我脑里徘徊. 从今起,我要祈到你信主. 为你好,为别的也好.我好胜心很强.

继续阿Q.

不在家

3天3夜没有回家.好疲倦啊.
再外出3天3夜,周末回来再写.
我的手机号改了,找我的请打新号码:0619438566

作客

下午,在POMPIDOU读书,晚上去了以勒家作客.听了秀茹姐的分享,感动不已. 耀临的见证也讲得很好. 吃越南春卷,认识几个昨天决志朋友. 他们都很容易相信神啊,我猜,昨天70人里,有不少于己15人决志信主.(70人有20以上是基督徒同工,团友.所以昨天决志信主的百分比好高.) 不过,牧养这些新朋友却真的很花时间和心思.求神保守他们在主里成长.

牧师说过,唯有人的改变最荣耀神. 愿意被神改变会是我择偶条件.
到底有没有一个可以一起面对患难,愿意被神改变,荣耀神,爱接待朋友,精神上跟我契合的男生存在呢? 祢说呢? 为我预备一个吧!

我愿意让祢介入我的计划.唯有祢知道我最需要什么.把这件事交托给祢啦.

先求祢的国和祢的义.

TAIWANESE PARTY

接受JEAN的INTERVIEW,他是社会学的博士,研究亚洲学生在欧洲的生活. 我们一谈就4个小时...我觉得他一定给我气死. "HOW MANY FRENCH FRIENDS DO YOU HAVE?" "IT DEPENDS ON YOUR DEFINATION OF FRIEND... 反正跟他玩了一整天咬文嚼字的游戏.他要好SPECIFIC的答案,不过我永远都给他无所适从的答案.我们常常离题了..天南地北乱说一通,他还请我去吃印度菜.跟他聊天很轻松,一点压力都没有.他让我想起从前.
早一点或迟一点,结局会不会不样?

晚上有台湾的PARTY,JULIEN,星星跟陈刚也去玩了. 有很多人决志,感谢神!
我们上台献诗,YVELINE说远看我好像洋娃娃.

短宣軼事3

去教会中心拿杂志和报纸,牧师好NICE.问题儿童本性又来了,问他许多问题,由3点一直到晚上十时多才走...他是喜欢对话的人,我也是喜欢对话的人,反正给我们再多的时间也不够的.因为我们有说不完的话题. 当然我也谈到AGAPE的情况.
希望巴黎的教会可以合一,大家借着彼此接纳和饶恕化解纷争.我是过于天真,很多人性问题的确不简单,不过在主里面没有难成的事. 我相信神的应许从不落空.
我今天就大胆提议我教会的学生团契和AGAPE可以一起办活动,马上我就想到可能引起的矛盾.神啊,你看见你的国四分五裂而视若无到吗???我们不都是属于一个身体吗? 求你亲自带领,亲自医治,让一起伤害化作祝福.

心口挂个"勇"字就冲的我,少点智慧都死....
专心求智慧.

短宣軼事 2

晚上很愉快,当然我很累,也忙了一整天.我烤了3个蛋糕,一个巧克力,两个橙味单糕.也弄了PASTA SALAD.大家的分享很真挚,让我的朋友很感动.

最感动的在后头...

一直有一个心愿,希望我离开这个家之前可以带最少一个室友信主, 其实他们都也去过团契.7月份我要搬走了,所以当永恒问我对短宣队来我家作客的期望,我说希望有一个室友决志.

台湾短宣队走后,很晚很晚的时候,我跟星星还有光锐聊天(光锐是我新室友,来了3天)谈信仰的问题.讲圣经,讲四律,讲我自己的经历.反正,我放胆去传神的道.其实跟家里人说的最难的,因为他们都很了解我的行为和生活.最后我问他们愿不愿意决志.(我真想不到星星会愿意的,因为他一直在反驳我)他们两个都决志了,将荣耀归给神. 请为他们祷告啊,希望他们真的能经历到上帝的爱,神的实在和大能.

我快哭了,感谢神.

短宣軼事

晚上邀请一些非基督徒同学和台湾短宣队的朋友来我家吃饭.
做烤茄子,做蛋糕,PASTA SALAD.晚餐的目是让他们传福音.
汤奇问我的经济不是很困难吗,为何要请吃饭.感谢神让我还有接待别人的能力,可以跟人分享. 我用什么量器量给人,祂会用什么量器量给我.
一直在忙,PASTA SALAD已经做好,蛋糕的预备工作也做好.才上午10:30.他们下午6:00才来呢...有很多时间读书,画画.如果时间不够就少睡两个小时吧.学会了一点服侍的窍门,越服侍越有力量,也不缺乏时间处理个人的事,无论是学习,生活上的事.跟之前的疲态差远.要甘心.不甘心就不做,看似简单,实在不简单
.
致电李牧师,请他提供杂志和报刊给团契的新朋友.上星期的 DUMPINGS PARTY有43个新的朋友.这个星期人数应该不少.
AGAPE团契不属于教会,不过主内一家嘛,分什么彼此.请牧师提供支援有什么要顾忌?不过彩霞姐觉得关键是牧师跟我的关系如何.人性,利益的问题我明白,不过,现在做的是神的事工.他帮不帮是他的决定,他做不是为我,是为神的国(其实我知道他一定会帮*O*,我跟他的关系也算好.)我去问他没有什么要惧怕.对事不对人啊.一个人的力量很有限,ONE MAN BAND做死自己. 要再跟彩霞姐谈谈.网上听道得益匪浅.好PRACTICAL.



give, and it will be given to you; good measure, pressed down, shaken together, running over, will be put into your lap. For the measure you give will be the measure you get back."

你們要給人，就必有給你們的，並且用十足的升斗，連搖帶按，上尖下流的倒在你們懷裏；因為你們用甚麼量器量給人，也必用甚麼量器量給你們。
路6:38

He who receives a prophet because he is a prophet shall receive a prophet's reward, and he who receives a righteous man because he is a righteous man shall receive a righteous man's reward.
And whoever gives to one of these little ones even a cup of cold water because he is a disciple, truly, I say to you, he shall not lose his reward.

人因為先知的名接待先知，必得先知所得的賞賜；人因為義人的名接待義人，必得義人所得的賞賜。無論何人因為門徒的名，只把一杯涼水給這小子裏的一個喝，我實在告訴你們，這人 不能不得賞賜。
太10:41-42

后记:
实在有很多时间可以腾空做自己的事.我做什么都快手快脚.只是时间的运用总处理得不够好,往往忽略自己当务之急的需要.例如找工作,读书.把书放下了两个星期,花尽所有心力陪短宣队,一不理智,二效果不理想.
我"爆破性"很强,如果不是一个需时很长的TASK,我都可以HANDLE得异常好.但一些长远目标(需要每天持之以恒的)我往往被身边的人和事影响自己的SCHEDULE.这应该是我要学习把持的...
食物容易转化爱能量,我会学厨.
(8月在MONTECOURT的工作真的有很多学习的地方,很期待...)

The sacrament

The sacrament. (From all that dwell below the skies)

All:
From all that dwell below the skies, Let the Creator's priaise arise:
Alleluia!Alleluia!
Let the Redeemer's name be sung Throng every land , in every tougue.
Alleluia!Alleluia!Alleluia!Alleluia!Alleluia!

Pastor:
the night that jesus was betrayed He blessed and broke the loaf and said

People:
Alleluia!Alleluia!

Pastor:
This is my body here for you, my gift that frees and makes you new"

People:
Alleluia!Alleluia!Alleluia!Alleluia!Alleluia!

Pastor:
then Jesus also took the cup, after those gathered had all supped.

People:
Alleluia!Alleluia!

Pastor:
"This is my lifeblood shed for you, the measure of my love for you."

People:Alleluia!Alleluia!Alleluia!Alleluia!Alleluia!

Pastor:
"do this"he said,"till time shall end, in mem'ry of your living Friend."

People:
Alleluia!Alleluia!

Pastor:
"Meet at my table and record, the love of your triuphant Lord"

People:
Alleluia!Alleluia!Alleluia!Alleluia!Alleluia!

All:
Jesus your feast we celebrate.We eat the food you consecrate.
Alleluia!Alleluia!
We glimpse that glad eternal feast, to which you welcome great and least.
Alleluia!Alleluia!Alleluia!Alleluia!Alleluia!
O risen Christ,ascended Lord, All praise to you let earth accord.
Alleluia!Alleluia!
you are, while endless ages run, with Creator and Spirit one.
Alleluia!Alleluia!Alleluia!Alleluia!Alleluia!



Loving God, we thanks you that you have fed us in this sacrament, united us with Christ and given us a foretaste of the heavenly banquet in your eternal kingdom.Send us out in the power of your Spirit to live and work to your praise and Glory.Amen

"But seek first his kingdom and his righteousness, and all these things shall be yours as well." Mattew 6:33

哥哥的話

"你已經好聰明好有反省了，只是要讓神引導你的心而已，也要讓耶和華以勒的應許安定你的心，好讓你不會條件反射地愛上某人，而是經過深思，恰到好處地愛上某某，也讓這個他愛得自然愛得舒服，感受到上帝讓人釋放而自由的愛，而你也在這種關係中得到釋放."
哥哥的話,我會再反思和祈禱.
我求智慧,從耶和華來的智慧.不要依靠自己的聰明.

信与不信

到底信与不信原不相配,光明与黑暗没有什么相交的一段话,指的只是婚姻吗?我觉得是说广义是说信的不要与不信的同流合污.但是单看哥林多后书的经文,不觉得是指婚姻.我想知道这短话的历史背景.在什么情况PAUL说这段话的呢?

P.S跟永华在LOUVRE查经,讨论婚姻和家庭背景的问题.后来又跟孙路在MCDONALD聊别的,聊了很长时间.大家都说我变了....

a letter to ka wai

ka wai，
拾不得你离开香港，虽然我是最没有资格说这一句话．如果我回港见不到你，实在太美中不足．忆起你上次在日本时给我编织了一条桃红的围巾，也做了一个刻了我名字的杯给我，仍然甜在心头．这些年来，我们见面的次数很少，每次也来去匆匆．记得有02年我去paris那天你刚从日本回来吗？你一下机我们匆匆见面，然后我有赶我的飞机．
我们都长大了，同时我们又长不大似的．相识10的时间，你想，当我们还在排球场上混的日子有想过去东京，去巴黎吗？我们曾经在比赛场上是战友，在我们的生命里，我们还是战友．
有时候，想不起太多的往事了，印象都很模糊，回忆变得很复杂混乱．跟lam提过，她也有同感．不过，我仍然记得你们一直的支持和鼓励．在我最无依无靠，最失落困惑的时候．我都不知哭濕多少次ka yin,lau ka,你的肩膀．
你说我们还有多少个相聚的10年呢？期待一天我们跟may,ka yin,lam,ming,michel,等等等等再次共聚．
亲爱的，希望你在东京一切安好．
ching yi

Diner at Christian 's home

今天买了保险.10个月来都没有保险,感谢神让我在这段时间健健康康.买保险因为CHRISTINE需要我的保险NUMBER才带我去MONTECOURT...
下午带短宣队的人到学校发单张,然后去CHRSITINE家.我们CONFIRM了假期的计划,我要好好补课,她期待常识香港菜.不知道谁告诉她,香港菜是全中国最好.好吃是好吃,问题是我不懂得煮呢...她冰霜连李锦记都有,好,那我就买多几瓶李锦记...
在她家吃饭,跟她学做水果雪芭和咸的SOUFFLE.大家有口福啦,我回港一定会大显身手!!!!!!今天好失仪态,把SOUFFLE弄跌在地上,CHRISTIAN的表情好惊讶.我跟她儿子NICOLAS不禁一起大笑.
CONFIRM跟CHRISTIAN去旅行,既是说我会退掉现在的房子.8月去MONTECOURT.(CHRISTIAN明年带一个植物考察团,5天的TOUR要4年预备...我会跟她去实地考察一次.这个TRIP应该会学到很多东西.感谢神!)9月希望可以找到法国家庭的AU PAIR,请为我祈祷.其实整个8月不在PARIS找工作会很吃亏,希望神有祂的供应.
满心期待现在预测不了的8,9月,目前完全不知道回到PARIS会怎样,有没有地方住的可能,有找不到工作的可能,有上不了学校的可能．以前的我一定很彷徨不安.不过,现在真的不怕.
很喜欢一个阶段到另一个阶段的过度期.

Ｐ．Ｓ
在想，如果我是Ｔ，我也可能会很灰心，会责问神．希望我的信心不只是来自我的顺境．喜乐和满足都是需要学的．希望面对再大的难关仍然有盼望，信心，忍耐，满足．

提示会

台湾短宣队来,晚上的聚会我跟TANG QI 负责敬拜赞美.

近来,幸好我心情好,我一个人撑着她们俩,所谓的撑,就是用我的快乐感染他们.
她哭着问,如果我们不先求他的国和他的义,神是不是就不赐我们所需要,这是不是一个条件.

与其说是条件,不如说这是一个应许,我们不用担心地上的生活,我们所需的他比我们不是更清楚吗?人虽然只能看见眼前的,但是我们应该心信"万事互相效力,叫我们得益处".

我相信NING星期五会来的,今天YI HUAN 也来了.我门要在主里同心合一.
希望神会祝福台湾短宣队的一起活动,叫我们得人如得鱼.

SHU MEI从台湾回来,要去非洲做圣经翻译.她第一句话跟我说我变了很多...
改变嘛,多多少少有一点吧.

FOURS

Do not pay so much attention to your feelings; they are not a true source of support for you, as you probably already know. Remember this advice: "From our present perspective, we can also see that one of the most important mistakes Fours make is to equate themselves with their feelings. The fallacy is that to understand themselves they must understand their feelings, particularly their negative ones, before acting. Fours do not see that the self is not the same as its feelings or that the presence of negative feelings does not preclude the presence of good in themselves"Always remember that your feelings are telling you something about yourself as you are at this particular moment, not necessarily more than that.
Avoid putting off things until you are "in the right mood." Commit yourself to productive, meaningful work that will contribute to your good and that of others, no matter how small the contribution may be. Working consistently in the real world will create a context in which you can discover yourself and your talents. (Actually, you are happiest when you are working—that is, activating your potentials and realizing yourself. You will not "find yourself" in a vacuum or while waiting for inspiration to strike, so connect—and stay connected—with the real world.
Self-esteem and self-confidence will develop only from having positive experiences, whether or not you believe that you are ready to have them. Therefore, put yourself in the way of good. You may never feel that you are ready to take on a challenge of some sort, that you always need more time. (Fours typically never feel that they are sufficiently "together," but they must nevertheless have the courage to stop putting off their lives.) Even if you start small, commit yourself to doing something that will bring out the best in you.
A wholesome self-discipline takes many forms, from sleeping regular hours to working regularly to exercising regularly, and has a cumulative, strengthening effect. Since it comes from yourself, a healthy self-discipline is not contrary to your freedom or individuality. On the other hand, sensuality, excessive sexual experiences, alcohol, drugs, sleep, or fantasizing have a debilitating effect on you, as you already know. Therefore, practice healthy self-discipline and stay with it.
Avoid lengthy conversations in your imagination, particularly if they are negative, resentful, or even excessively romantic. These conversations are essentially unreal and at best only rehearsals for action—although, as you know, you almost never say or do what you imagine you will. Instead of spending time imagining your life and relationships, begin to live them!!!

a talk with NING.

I tried to solve an inextricable mess yesterday, no one dare to utter a word about Ning 's situation. She is in a obfuscated state, so do everyone. but, I believe we should at least TRY TO help each other out...

She is wokring assiduously on her study as she would offer more corporeal help to her friend in the future.Um.... there is nothing wrong about studing hard nor offering help...I am just scared that she pushs herself too hard.

And, about her relationship with cai xia, I said somthing before I realized the truth.Our conversation also helps me to clarify something in my mind.
I would pray continuely for NING, and our fellowship...

There are 11 taiwanese students coming to Paris for a 2-week-long mission ,we are having welcoming party/meeting tonight, I am in charge of the part of praise ...

I am quite energetic recently, I serve a lot in church events, no matter in our fellowship nor our chinese church. But, I still have plenty of time to study and organize everything. I really turn myself to a real ACTOR.

I love the present ME.

a call from american church

I received a call from Marie, a churchmate of American church.She loves calling me as she has been living in Hong Kong for 16 years. And, I told her that I really appreciate the atmosphere of the worship. You know, all races is united in Chist. so amazing!!!

I get lots of illuminations from the sermons and the bible class. Even, I must admit that the sermons is very difficult to understand. Well, I can understand roughly the content, but not every single word.

Marie asks if I can help teaching the sunday school. I never read the english bible before, how can I be a sunday school teacher????? But, I promise to work as the assistant teacher in the coming school year.
It is great that I can concentrate on my bible study in the countryside before the school starts.

I have checked out some information about the course of "art and theology", there is a research program called "theology through arts" in Britian, oh I wish one day I can join... (may be in my 40s)

"The human mind plans the way, but the LORD directs the step."
PROVERBS 16:9

In all your ways acknowledge him, and he will make straight your paths"
PROVERB 3:6

吐

半夜吐了两次,感觉难受.弄凉伴粉丝时,粉丝没有煮熟...YI HUAN 说我中粉丝毒.

迷迷糊糊地睡着,YI HUAN 说今早会过来看我.感谢神.有朋友真好.

一切又明朗起来...

因为家里的事,突然学会珍惜在PARIS的每一天.立志要活得更充实.

早上,去了ENGLISH BIBLE CLASS, 查考THESSALONIANS, TINA 问我为什么要来,我开宗明义说我想读神学.她听我说了自己的意向后,说英国有ART & THEOLOGY的课程,可能比一般的THEOLOGY课程更适合我,叫我考虑.如果,这是神的心意,我相信他会开路的.我预备好自己等代机会就好了.

从来没有看过英文圣经,真的要刻苦学习.我们今天讨论的问题也很有趣,例如浸禮等不等于得救? JOY 和HAPPINESS的分别. 也遇见不同国际的基督徒.原来在EGYPT要改信基督教要终生入狱的,一个教友给政府捉过,后来逃来法国了.也有JEWISH的老先生谈犹太教. TINA懂得GREEK,对圣经了解也好深入.

快被华人团契的拘束闷死的时候,神为我开了一片广阔的天.

教会一个老婆婆借我一本"宋尚节传",今天在路上看.

可能神对我的生命没有什么大计划,如果他有,目前的我太不知所谓,自以为是,我做不到完全"虚己". 我可以为主受苦吗?我可以放下一切世俗的价值观吗?我有去救人灵魂的爱心吗? 为神作工的人,人格(灵命)比他的知识才干更重要. 我是变了很多,不过目前还不足以去承担这工作.不是自圆其说去推迟,神在改变我,好像知道多一点他对我的计划.

神好像一个灵活的老师,教会婆婆借我"宋尚节传".之前工作时,老板给我一份宋尚节创的研经方法,两者之间一定有关连的. 婆婆说她15岁时亲耳听过宋尚节讲道...我觉得神在提醒我再看那份查经的资料.

下课后去了INTERVIEW,是八月份AU PAIR的工作.坦白说,我真在烦恼经济问题,我已经没有钱交房租.我的意愿是做AU PAIR,住在法国人家里看小孩,如果做餐馆,SALES一方面语言学习到的不多,再者时间很长.而住在法国人家看小孩,白天可以上课,又可以了解法国人的文化.所以我一直在祈祷,希望神开路.目前,我同时找7/8月的工作,和9月份的AU PAIR(AU PAIR通常是一个学年计算的,9月到6月)

今天去了见8月假期的AU PAIR, 跟一个法国老太太谈了2个半小时.她说她不见其他人了,她决定带我去度假.她要到法国北部度假,她想请一个AU PAIR一起去,做一些简单的家务,并跟她说英文. 突然,我这两个月的生活问题就解决了.
真的要感谢神.我何得何能呢? 有千千万万的英国留学生,美国留学生在PARIS,要找比我英文好的,大有人在.

老太太喜欢下橱,还给我看了她个人的食谱,打算一一教我.(大家都知道我一直很想学法国菜,我把开私房菜的想法告诉她)她也喜欢CLASSICAL MUSIC 和 ART.她要带CLASSCIAL的CD去听,带我去MUSEUMS.我们要一起弄果JAM,做很多很多有趣的事情. 她的OFFER完全出于神的恩典.上帝的恩典实在超乎我所想所求的.

她更说如果我表现好,她会给我写REFERENCE,有助我找AU PAIR的工作.而且9月回来PARIS, 未找到工作之前,可以先暂时住她家.连我顾虑的,神也为我安排好了.

我充满信心,神会为我预备我一切所需.这个星期,我心里面有回香港的声音.
很不好受呢,MARY的一些EMAIL,让我非常懊恼. 我不知道回港的声音是不是来自神的.神当初领我来PARIS, 今天如果他要我走,无论我多不愿意,我觉得我要学习顺服.

一直为MARY能理解我去祈祷,也一直为我的生活祈祷. 昨天,收到MARY的EMAIL说她没有叫我现在回来,我才释怀. 然后今天又解决了短期生活的问题.一切又明朗起来...

感谢大家为我祷告,你们的祷告"托"住我了.请继续为我祈祷.谢谢!!!!!

SUNDAY, ALL RESERVED FOR GOD

SUNDAY RESERVE比神..早上第一次去AMERICAN CHURCH,同中文教会不同.两个牧师一起讲道,一个在台左面,一个在右面.我去的AMERICAN CHURCH好INTERNATIONAL,日本人,美国人,法国人,中国人,非洲人都有.不同种族在主里而为一.这副图画真美.第一首唱的歌是"IN CHRIST THERE IS NO WEST OR EAST ". 很多游客参加崇拜,大家都是过客,大家彼此祝福鼓励的情景好令人感动.(为什么华人教会相对经营得那么吃力呢?)

诗班"大师级"水准,比买票听的圣乐还要动听. 教聚会地点是中世纪天主教教堂,有风琴,玻璃有彩画,跟巴黎圣母院不相上下...如果不是聚会完要走,我真的以为自己上天堂了.

一直都有去看看ENGLISH CHURCH的念头,把福音传到地极首要打破语言,种族的障碍.学好语言,了解接纳不同文化. 上ENGLISH SUNDAY SCHOOL,谈自杀和信仰的问题.牧师说神会饶恕自杀,他的观点好有趣.

整个崇拜好庄严,不过牧师好幽默,他叫我门起立,拿起程序表...."FAN THE PERSON NEXT TO YOU"....

在巴士认识教友CINDER,唱JAZZ的演员,NEW YORKER. 她年纪虽然大,不过人好IN.天啊,我竟然认识了一个NEW YORKER,想也没想过.看FREIND,SEX AND THE CITY才会出现NEW YORK这个地方.

神在我生命的计划真的好奇妙.信耶苏除了得永生,还可以看柏林围墙,认识NEW YORKER跟打排球(我们团契决定要买一个排球,感动得快哭了.近来最感谢苏哥是信耶苏可以打排球.在PARIS,排球对留学生是奢侈品.也可能是我认识的留学生特别穷的原因...,不过因为我们穷,我们特别感恩和满足.)

去完ENGLISH CHURCH,到中文教会,时间PERFECTLY MATCH,主日学,崇拜和成人团契分享.今天我分享了LIFE TOGETHER 的一些观点.(不过团契都是成年人,I MEAN 四十来五十岁,父母那一代的.我参加好古怪...)

两个教会很不一样,去的心态也不一样.去ENGLISH CHURCH 最主要是为日后读神学预备.(我从来没有看过英文圣经,要补习下,了解下外国文化.) 去中文教会就是单单敬拜,亲近神.

我死拉着牧师问问题,如果我们相信神今天仍然医治,为什么福音派那么恐惧"灵恩"这个字? 牧师给我的解释好长尽. 我觉得他今天的讲道比之前深入了.不过,我不集中...

近日,开始走出巴黎生活的摸索期,渐入佳境...

P.S

1回来看了MARY的EMAIL,神真是聆听祷告的神. 我心里很平安.

2回来打了两个电话求职的电话,对方问我是不是AMERICAN,不是去了一趟AMERICAN CHURCH 就有AMERICAN ACCENT 嘛? 不要自满,也不要自卑.不用跟别人比较,比较就生骄傲.我可以比昨天说得更好,就是了.
(我知道自己的盲点在那里.)

3.请为我的工作,学业和家庭祈祷.谢谢!我渴求智慧,和更多的爱心.

PRODUCTIVE的一天

心情郁闷嘛,要消除负能量.最简单的,当然是输入正能量啦
.
今天,看了CCS(瑞典文化中心)的EXPO,NORTH MEET SOUTH, 再参观MUSEE CARNAVALET,拿着LADIES 'MAP四围走,去了两家好"正"的铺头"MILLE FEUILLES"和CAPPELLINI, CAPPELLINI简直是一个DESIGN EXHIBITION.
途中,照很多相,逛首饰店和BOUTIQUE.竟发现PARIS"
美芝"...还在一个幽静的公园睡了一阵子,在POMPIDOU听BEETHOVEEN的PIANO CONCERTO 1 & 3,看了两本书: ART 21 & ART AND FEMINISM.
回家还画了两张画.

CCS的EXPO水准很高,我觉得瑞典应该是一个好地方...

在MUSEE CARNAVALET见到一个老太太SET画架,优雅地画油画,好elegant.
不过,我不明白为什么她要"抄画"呢?

CAPPELLINI 真的好"正",还拿了一本介绍PARIS 家具店的CATALOGUE.

看了很多挺有DESIGN的衣服,外国人真的好讲究DETAILS和手工.虽然布料好差,不过件件衣服都是ART PIECE.

好像VIOLIN比PIANO更触动我,也可能是我偏爱BACH吧.

21世纪的ARTISTS做咩? 看完ART 21,还是一个谜. ART AND FEMINISM 的出版社我好喜欢,因为它还出了ART AND PHOTOGRAPHY和其他书,有好多不同ARTISTS的WORK,而且是.....英文的.

我对自己在做什么有点头绪.之前的评论完全完全是过于担心,因为我记起自己画EXPERIMENTAL的目的来..是"PRIMARY PROCESS",寻找 PRELINGUISTIC PERCEPTION的.

再画了两张24X19,其中有一张我好钟意...

所以心情不好也可以用来MOTIVATE自己. 继续学习善用自己的情绪 .

HE NE NI

在BERLIN期间,一曲HE-NE-NI唱得个个泪流满面.网上可以听了...

http://www.momh.org/

耶和華我的主啊 !
求你使我放下心中 放下心中所愛 耶和華我的主啊 !
求你使我打碎心中 心中偶像 直到我在敬拜中獻上自己為祭 無怨無悔 永不回頭 直到我在祭壇那裡得著命定 無怨無悔 我在這裡
Hi-Ne-Ni , Hi-Ne-Ni
燒我 差我 我在這裡 Hi-Ne-Ni , Hi-Ne-Ni
燒我 差我 Hi-Ne-Ni
為這世界黑暗的角落 我在這裡 為那不曾被安慰的靈魂 我在這裡 Hi-Ne-Ni 我在這裡 Hi-Ne-Ni

Yahweh! O my LORD my God
Come and help me forsake my love
Forsake my love, my all

Yahweh! O my LORD my God
Help me break down all my idols
Idols in my heart

Till I give myself in worship as a sacrifice
With no regrets, No turning back
Till I at the altar hear the calling for my life
With no regrets, Here I am

Hi-Ne-Ni , Hi-Ne-Ni
Purge me, Send me Yes! Here I am
Hi-Ne-Ni , Hi-Ne-Ni
Purge me, Send me, Hi-Ne-Ni

For the darkest corners of the world
O LORD! Send me!
For the souls hopeless in despair, Here I am!
Yes! Here I am, Hi-Ne-Ni
Yes! Here I am, Hi-Ne-Ni

Hi-Ne-Ni 是希伯來語，意思是：「我在這裡」。亞伯拉罕（創二十二 :1 ）、摩西（出三 :4 ）撒母耳（撒上三 :4 ）、以賽亞（賽六 :8 ）、亞拿尼亞（徒九 :10 ），在他們那個時代都曾以這句話回應 神，願你我在每次聽這首詩歌時，都能向神說： Hi-Ne-Ni 我在這裡，請差遣我。

听BACH,唱"寻找"...

听BACH, VIOLIN CONCERTO IN E MAJOR, G MINOR,A MINOR,D MINOR. 其中,G MINOR 的LARGO最为熟识,我的CD有这曲目. 听古典音乐,好像心灵净化.听前满心烦恼的话,听后烦恼尽消. 看傅雷谈音乐,我想对古典音乐深入了解,所谓的深入,只是一些基本知识.

寄了U8的信才发现自己好笨,亲身拿去嘛,少花8欧.把钱用来看MUSEE DE LA MODE都好啊,不过光在它的书店里打转,也够我开心. MUSEE DE LA MODE 有山本耀司的EXHIBITION.好想看,不过无$.它的书店也不错,有栏桂方的PAGE ONE的面积,卖的全是DESIGN的书,还有很多首饰,DISPLAY好正...
不要紧,去看INVALIDE,和罗丹吧,下星期免费.这里的艺术养分取之不尽.

V V 7/17来PARIS.一定要狂欢3天3夜.(所谓狂欢,也就是回到大学时期的疯狂)好期待见到你哦.

上星期崇拜唱"寻找"唱到哭.团契时我再领这首歌,这一次唱得很开心. 我跟易寰又跳又叫,用尽身体语言去表达: "主啊!我要回到您身旁!"　

我曾經像一隻小小飛鳥
飛躍在這藍天海上
我無時無刻　　
徬徨無助
找不到可以傾訴
我曾經像一隻小小飛鳥
穿梭在這城市之中
我正在尋找　　
那慈愛雙手
那就是主耶穌
副)　主啊!我要回到您身旁 　　
我要回到您身旁 　　
那慈愛雙手 正等著我 　　
來擁抱我 　　
主啊!我要回到您身旁 　　
我要回到您身旁 　　
那慈愛雙手 來擁抱我 　　
那就是主耶穌

创作上的体验,困难,历程...

写了一篇关于创作体验的文章...

Je crois que l' humain est un media qui porte tous les sentiments, les pensées, les émotions, et que la création est une transformation de ceux ci vers un autre media (visuel,audio...etc).

Alors, à mon avis, la vision est le temps à trois dimensions et l’espace à trois dimensions. Personnellement, la creation est une façon de m’enquêter.. Les couleurs , les touches, les angles, les corps ne sont pas choisis par hasard, ils sont les accumulations de la vie.

Donc, les peintures, les dessins, tous les modes de création sont les methodes qui peuvent donner corps aux plus intérieurs de nos esprits, et de nos sentiments. Et la création est aussi un estrade pour remettre des messages.

Ma motivation pour créer est la passion de ma vie. ‘ Je n’ai que
l'amour. L’amour est toujours ma motivation pour faire face aux difficultés dans ma création au quotidien.

La difficulté que je rencontre quand je crée est l’absence de la méthode propre à présenter mes sentiments complexes. Je suis comme l’eau bouillante, très vigoureuse, mais il n’y a pas de méthode propre à exprimer mes sentiments. Je ne peux qu’ obtenir l’équilibre entre la raison et l’émotion parfois. Peut-être, est ce parce que je suis très sensible, émue, et que je n’ai pas l’ immobilité pendant que je crée. C’est mon ma conclusion sur la difficulté que je rencontre depuis récemment.

Les photos des page 1 & et 2 font partie d’une exposition dont le but est l’objection de la mise en valeur. La scène de nuit à Hong Kong est très belle, mais je pense que la prospérité est juste une illusion. Nous aimons développer la cité mais est-ce que le dévelopment est nécessaire ? Je doute tout le temps. Tout serait passé, tout est nihiliste Toutes les choses sont entre vrai et faux.

Les peintres des page 3 et 4 sont sélectionnés dans mon projet
expérimental. Ils sont le rapport de mes sentiments, mes pensées, comme mon journal pendant a une certaine période. Il n’y a pas de but spécifique. Je les observe pour m’enquêter, me comprendre plus.
Page 5, les photos que j’ai prises chez les fleuristes, expriment exactement mon humeur, je préfère toujours les images floues qui sont comme des illusions, parce que le monde est juste une illusion. Je ne suis pas sûre s’il existe ou non.

Mes ouvrages reflètent une problème, je suis trop égocentrique, je peins toujours pour moi-même. Il n’y a pas beaucoup d’influence mutuelle avec la société ou les gens. Je suis une aestheticiste .Parfois, j’ignore le message de ma création. Si je peins pour m’amuser, ce n’est pas un problème du tout, mais si je peins ou crée comme mon profession, je pense devoir m‘adapter, pour livrer plus de message sur ma création.

Pour comprendre plus sur les œuvres d’ artistes internationaux, j’ai lu quelques livres, , dont un qui s’appelle ART ET FEMINISME. Il m’intéresse parce que les artistes féminines essayent à de chercher le rôle de la femme dans le monde, d’exprimer leurs mécontentements d’être femme, et de décrire la relation entre les deux sexes.

En fait, les sexes, les organes sexuels sont utilisés partout ; les femmes essayent vraiment de découvrir les inéqualités entre homme et femme. Mais, je pense que c’est juste une tentative superficielle sur cette question. Les ouvrages donnent un impact fort, mais ils ne donnent pas un inspiration.

Il y a a un roman qui m’inspire beaucoup c’est TO BE A WOMEN, écrit par 川端康成 , écrivain japonais ,récompensé d’un prix Nobel. Il rapporte le mot de Simone de Beauvoir dans le livre « Le deuxième sexe », « To be a woman is really something wonderful, impure, and complicated, a thing beyond any adjective » . Il explique la raison de mes pensées complexes. Et j’en apprends toujours plus, sur les femmes, comme sur moi-même.

Le livre que j’ai lu récemment ,qui aussi m’inspire beaucoup est FU LEI ‘S TALK ON MUSIC. FU présente l’histoire de quelques grands musiciens, par exemple, BACH, BEETHOVEN, MOZART... Et, il enquête sur la personnalité nécessaire pour être un grand artiste. La passion est obligatoire, et la maîtrise de son émotion est aussi indispensable.

P.S 跟湘提过我的问题,她只说:"你掂ge!".也太看得起我吧?
我应同你说我需要累积经验.我会画下去.

家庭问题

天父啊, 我需要更多的智慧去面对我的家人.问题不是一朝一夕形成也不是一朝一夕可以改变的,也不是人的能力可以解决的.
天父,请让我有足够的耐心去面对这个困局. 我相信无论MARY,DADDY,TUNG YI, 外婆,他们最需要的不是我,而是祢.MARY不快乐,外婆不快乐都是因为她们在满足她们角色需要,她们埋没了自我,然后期望身边的人跟他们一样.这就是我身边的母亲典范,心里充满苦毒,矛盾.很难让我不惧怕当母亲.如果当母亲像她们一样,我觉得不WORTH. SAM到底是怎样的母亲?她跟MARY不一样.起码,她从来没有去摆布我,去为我安排我的前路.读什么中学,是我自己填报名表的,要学什么,是我自己说要学的.她不太干涉我的生活.当然,坏处是我从不服从权威(家里根本没有权威),生活没有规律.不过,相对地,我很有自己的想法.不知道是我妈培养出来还是我天生的性格.我姨说我7岁是已经满有抱负,很有思想.
不过,我母亲没有培养我过有规律的生活.很明显SAM跟MARY的性格是天南地北的.SAM姐的产品,我的性格是她的延伸.我相信有遗传,TUNG虽然不是跟我或SAM一起生活,她的性格都跟SAM一样.SAM给我的回忆是爱,和自由.我从小已经有过多的自由和空间.所以我很需要空间,因为我习惯拥有空间.我从小不用交代自己去那里,什么时候回家.我不习惯别人指挥我做什么,因为我父母都没有指挥过我,也没有安排过我要走一条如何的路,我从心里知道我妈不CARE我的工作,我的学业.她只希望孩子开心快乐.她的名言是:她爱我,不是给我吃鱼,而是教我钓鱼. (不过,我有怀疑她有没有做...) 思想上我是非常独立的,不过生活上便不尽是了. 其实我拥有她很多的缺点,不过总括而言,我觉得她是极好的母亲,她没有把过多的期望,理想套在孩子身上.她RESPECT孩子是独立的个体.而我永远可以对她畅所欲言,她是最了解我的朋友. 我相信跟她有接触过的朋友,也会觉得她孩子气.可以跟我们打成一片,感受到她的好.
不知道为何说起SAM姐,如果SAM姐看见这个残局,不知道她怎样去收拾呢? 我想她也只好祷告.同时,她会哭得很厉害.
其实这个局,人也收拾不了.无声胜有声,无行动胜有行动.
除了祷告,我只能祷告.

P.S 自我形象近来真的很健康,要不是我肯定哭个半死.
不过,至今我还没有流出一滴泪...
苏哥真係好掂,好奇妙...

MARY & DADDY

如果你认识我很久,你应该记得AUNTIE MARY...

今天,给我老爸一个电话,内容是愉快的.大家态度也很好,我为着打过他一巴道歉.祝他父亲节快乐.我把多年以来的苦毒放下了,我哥说这不简单.

欢愉不到一个下午,AUNTIE MARY 打电话比我骂了我一顿,事源是我把TUNG YI 的电话号码给我老爸,不过我老爸打去骚扰AUNTIE MARY一家. AUNTIE MARY 条气不顺,打过来发泄. 当中,我的错误是我以为我原谅爸爸,他也会改,(可能他会,不过不是现在)所以我放松了防线.所以,AUNTIE MARY 说了一大堆往事,现在的事,TUNG YI 的事,我外婆的事...我觉得我要为把电话号码给爸爸这件事道歉.

换了是以前,我一定被她的情绪影响我的情绪,今天我极度理智去思考我家庭的问题.

我爸对MARY往日的伤害,不关我事,他对我妹的伤害,也不关我事.对我妈,我外婆等的伤害,也与我无关.因为我实在管不了,也不应该是由我去承担他伤害了她们的责任.至于他对我的伤害,我原谅他了.我也愿意为我所犯的错道歉.(正如我为我不小心给他妹妹的电话向MARY道歉了)我负责的是我个人的部分.(谢谢CHANGE CAN HEAL, BOUNDARY 两本书!!起起码我不要把别人的包袱也背起来)

然后,MARY开始说觉得我应该回香港,BABABA...觉得我应该学她放弃自己所谓的理想,放弃自己所有空娱时间,全心全意为家庭.当然,她说我跟我爸爸一样自私,不负责任等等,从小到大无论我做什么不合乎她意思,她都会这样说的,所以为了不被说成跟我爸一样,我一直做了很多委屈自己心意的事.我不快乐.

我明白MARY心里有很多苦毒,心理有不平衡,未能释怀的地方,我也明白因为我没有满足她期望时候,她的失望.

不过,我绝对不愿意活在别人的期望,应同底下. 她的期望是什么?她期望我在她身边,帮小孩看功课,做一份她觉得有前途的工作,走一条她觉得应该走的成功之路.

我愿意看重我家庭的,如果我真的是家庭中的一员.不过,很明显我不属于她们家的.她们的一切行动,搬家,移民,所有决定我是没有份,没有被考虑的.她想我去每天去探望小孩,但是我知道她不希望跟我同住.她也没有考虑什么是最适合我,她所谓最好的是在对她最好的条件下的"最好".我的感受没有被人看重.我们的关系不亲密,因为我们没有办法沟通.一个说火星话,一个说地球话. GENERATION GAP X N次

我不否定她爱我,我知道她爱我的.不过,我讨厌她的摆布.讨厌她用她的价值观套用在我身上. 不过,我没有怪她.我知道可能她也一直做自己不愿意的事,心里不快乐.影响是一代传一代的.

再者,我想到我自己.我也曾经学MARY一样摆布过你,用我的价值观套用在你身上.对不起.真的是我错.所以我一想起你,我就痛心.我是为我犯的错而痛心.

至于自私和不负责任,我承认我的确有这两个毛病.我不愿意,也得承认我有我爸妈爱逃避的影子.所以,我也正在学习对自己的决定负责,对自己的生命负责.

对于我伤害过的你,我真的很抱歉.除了抱歉我只能说的还是抱歉. 你真的来PARIS 吗? 我无时无刻想见你,我很想跟你聊天.

我的家庭,我没有办法改变,我只有改变我自己的想法.其实,我的思想已经变了很多.希望神也改变MARY,改变我DADDY的心思.

fete de la musique

今天音乐节.相约CECILE和AWA,在塞納河旁坐了一个晚上.AWA问起RB的近况.说起来,霎眼就一年半了.为什么我们在PARIS没有连连?CECILE说这太可惜,我们要多点见面.是有点可惜. 不过,真的有GAP... 还以为自己已经很活跃,原来还不算...

会再相约CECILE去博物馆. 我们要结伴去罗丹和荣军院.

今天跟CECILE聊,聊到信仰.她谈到新教徒跟天主教徒的分别,我说我是新教徒.她很惊讶.我说我去教会,她更惊讶.我们用法文聊天,她们已经不跟我讲英文了,我的表达能力当然有限...

我说我想学SPANISH,原来CECILE懂得说SPAHISH,ITALIEN,FRENCH,同ENGLISH.昨天,她的一个朋友还懂GERMAN...

PERE LA CHAISE

去PERE LA CHAISE, 公墓太大了.最后我们连巴黎公社的墙也没找到.BACH, CHOPIN,MOLIERE也没看见.我们没有地图,只在里面乱走.公墓有100个墓区啊.我们只是在欣赏墓的雕刻,一边唱ROSSINI,一边找ROSSINI.唱ROSSINI的当然不是我啦.我们会再去探险.起码,要做点功课,看下那些名人的生平事迹,再去看CHOPIN和BACH...

学普通话.跟严哥读了半小时杂志.然后他学广东话.(原来,我还是有点语言天份...)他想说你好"正",我跟星星听了半天,都只听到你好"贱".笑到我半死...
读杂志读到"厚黑学"什么是"厚黑学"?

这两天忙着申请学校,表格还没有交,就在想读书的钱从那里来呢?希望神预备.目前,真的希望留在PARIS.日后我想读神学.其实我30岁前的生活都有PLAN,是灵活的PLAN,是整个人生的大方向下的PLAN.我对自己的生命是有计划的.我知道生命的主权不在我手.我也明白生存的目的.(未看标竿人生,不日借)"人心筹算自己的道路,唯耶和华指引他的脚步."

困难仍然重重,但我心里踏实平安.前路仍然漆黑一遍,如几个月前,我也彷徨我的生活会如何.不过,我不是好好地活过来吗?冬天时我已经怕我留不到夏天,夏天不一样来了吗?神已经TRAIN我TRIAN到我信心十足.如果是从前,我不可能不担心经济的,也不可能在那么乱的情况下处之泰然.现在,我尽最大努力就行了.一切神会供应.



P.S自称有老人痴呆的人兄,有空记得跟我玩问问题游戏.

生活軼事10则

生活軼事10则:
1
邀请了YUAN和YANG XIN 去团契. 看杏林子的传记.电影里头有句精彩话:"不要给自己的心画牢,人生何处不风景!!!!" 好一句"人生何处不风景"啊.烦恼尽消.

2
这两天实在乐透. 听易寰的声乐考试.免费坐在一栋古建筑里听两小时的歌剧.音乐毕竟是最容易刺激感官的艺术.持着亢奋的心情,跟易寰学唱歌,看"傅雷谈音乐",还想去图书馆听听歌剧CD.还相约友人到CHOPIN, BACH 的墓地,我跟他们的结局还不是一样尘归尘,土归土嘛...

3
看完"带一本书去巴黎",不其然问:"我跟中世纪逼迫基督徒的天主教徒信的是同一个上帝吗?" 历史太可悲和可怕了.再读法国大革命的历史.林达的叙述手法比较用人文角度,比较煽情,所以今次看的感受也特别深.所谓的革命就是流无辜人的血.

4
认真学普通话.其实我说得已经很好,我跟这儿所有的好朋友都是说普通话的.不过我不喜欢说话夹杂广东口音.明天开始跟严个"语言交换"我教他15分钟广东话,他教我15分钟普通话.
将福音传遍地极,得打破国家民族的障碍.立志"为主"学好语言.说广东话,普通话,英文,法文,再学SPANISH,也差不多世界通行吧!! 非洲,中东,南美洲也可以去了. 目标24岁考完DALF,然后就会开始转攻SPANISH. 学语言是没趣的,跟人交流和看外文书倒乐趣无穷.

5
真的在BNF找来一本法文的生死界看.只看了10来页就已经感觉不对劲,我的法语实在未到班...有时看INK,也有很多中文字不认识.要下苦功去学语言啊.我太得过且过,懒洋洋的.受不了.语言不只是知识的载体,语言就是知识本身.归根到底,还是态度的问题."态度影响深度",近来听到的至理名言.

6
INTERVIEW时说自己有看小孩的经验,说谎了.求神饶恕.我希望不要再犯.我跟朋友因为"善意的谎言"闹得不愉快.自己为何还要说谎呢? 最讨厌谎言,在我眼里,没有善意不善意,白色不白色,谎言就是谎言.

7
决定打电话跟父亲道歉,因为我打过他一巴掌,也骂过他.有这个决定因为我想事奉神,穿起白袍唱诗班时,我就觉得自己不配这身白袍.因为我在家里一点也不荣耀神, 而且我希望他回到神的怀抱.我想,这是最令母亲喜悦的事情. 不过,我想先为他祷告一段时间才打这个电话.心里确实害怕面对不愉快的往事...不过,我这个星期一定会打长途电话给他的. 基督徒朋友请为我父亲代祷.

8
看明报,刘美儿写范晓宣,那不就等于刘美儿写刘美儿,或范晓宣写范晓宣吗?

9
跟牧师聊天后,他送了我两朵玫瑰.感谢神,玫瑰有刺.

10
我自己学会了寻见"尋見蓬萊",今天在路上一直唱,一个黑人跟我说我唱得很动听.可惜,我身上没有法语的单张...

nana 's paintings

http://daily.webshots.com/user/littlesabine

画了几张实验作品.
再次寻找感觉.其实不太满意这些作品,看作记录的话,还可以.
吸引我的题材,颜色等等可能涵盖许多过去的种种累积. 我画,在画自己的状况.
所以画不好,可能也反映我那时状况不好.

"视觉是时间的立体,也是空间的立体." 我应同的. 我就是一个媒介,承载所以的感受,想法,和情感.

继续画.

复原

在地铁读"带一本书去巴黎",读到伏尔泰咖啡馆,不其然就到伏尔泰河街找.看见那片石碑,哪怕只剩余一点点的痕迹,伏尔泰故居已面目全非,心里还是感触的.我就生活在这里.虽然我没有什么求生技能,我就在这里.哪怕我过最底层的生活,我就在这里.我拥抱我的城市.如今,我的城市是巴黎.

在左岸走着走着,走过很多古董店和GALLERY.有惊人发现.我想到送24岁的NANA什么礼物了.保密...

下午去易寰家串门.孙璐说得蛮对,我应该放多一点时间,心思在生活,学习方面,不要太容易被环境影响.好,我知道的.大家多说我对自己要求的标准太高.是的,我连那一点点的情绪都想埋没.好可怕.我脑袋到底装什么?

对生命前所未有地热爱,百思不得其解.明明是生活在最大的困境里,但是从未如此珍惜过拥有的一切.许多人心里都觉得我任性和不切实际.如果我只是空想,那是不切实际的.如果我把有别于别人的理想转化为行动,我觉得自己是实际的,只是大家的目标不同而已.

从今起为NANA的礼物努力.我可以的.

表里不一?

我是我.我是你们所说的不成熟.我仍然是我.
反复思量,这是我本性.直接,不伪善是我本性.我又怎么会想到人们是不是客套,是不是爱面子,是不是甘心乐意去帮忙呢?
不乐意,说不.乐意,去做.起码,这样来得简单直接点.
不知道是不是文化差异,国内的人更虚伪,更客套,更表里不一.(我想,香港人也有很多虚伪,客套的)还是我一向生活的圈子太单纯,所以我思想单纯.
这件事令我感到孤寂.

P.S无论如何,我希望自己学习表里一致.说的不违背我的心,做的不违背我的心.

Yve n Julien 's wedding 

yve n Julien 's wedding 

回家

昨夜从海岛回到巴黎.
旅途路上被明媚的风光深深吸引,广阔的田野,海天一色的海滩.醉心于眼前的一切...
这次YVELINE的婚礼让我思考了许多,其中一个当然是是"归园田居"的决心.人回归自然才感受到造物主的奇妙作为.5小时的路程,在中世纪的小城乡看到不下十个十字架.我不停想象中世纪的乡村生活.真的希望下半生可以活在法国的小镇,远离一切煩瑣.日出而作,日入而息.
想家想得很厉害.一心要尽早回到巴黎,回来后,被巴黎的肮脏嚇壞了,为什么眼前这么乱的城市仍不失其千古不变的吸引力?为什么要糟蹋人们梦想的巴黎呢?

P.S
在车上读"带一本书去巴黎",读得津津樂道.
原来达文西的墓地在AMBOISE.(巴黎附近的一个小城.)他晚年在那里生活.
又看了关于底下狱室的黑暗.作者用"93年"做全书的引言和结尾.
书的主人觉得此书平平无奇.我倒觉得它比一般的游记丰富.
是对正胃口吧!!!!

NAIVE

去OPERA喝珍珠奶茶.
读INK,读得天昏地暗.
时间空间也停顿似的.
沉醉于我的小世界.

P.S严哥开始玩BLOG,还强迫我看...
有点自惭形愧.你确实随心写点什么都比我优秀.
也不只是你,北方朋友们都满有文采.
你们都有很多地方让我学习.
难怪你常常说我NAIVE...
我又真係几NAIVE.
不怕!让岁月磨练我吧!

成功=名誉地位&钱?

这阵子常常跟MR STAR一起吃饭,聊天的机会多了.

有天晚上,我们谈"寂寞",谈宗教,谈世界观到半夜3点.

昨天,我们聊成功的定义.MR STAR应为金钱,地位,是恒久不变的成功定律.
争名夺利是一个大潮流.我说我想BYPASS

MR STAR 说,如果是一个有名誉地位的人,突然放弃一切去追求理想生活,他觉得这个人好"型".如果是一个普通人(像我)说要过理想生活,他觉得这个人一点用都没有...

如果人绕一个圈,还是想追求与世无争的生活.那早一点比迟一点不更好吗?

我口中的生活,不是消极的.我工作,只是我不为名誉地位,金钱而工作.这份工作"重人性",可以传达对生命的热爱.我不愿做机器上的一颗小零件.

我是切切实实的一个"人",我有血也有肉.

贺卡

YVE星期六结婚.

今天,画了一张画,送YVE当贺卡.类似插画,桃红加橙黄背景,几颗小树上有"心心"树叶.金字写上BON MARRIAGE.感觉好SWEET,又简单.

我们在画上签了名.礼物也包好放在屋里,大家在等JULIEN和YVE回家...

停滞不前

阻力大.
又停滞不前.
有什么法子拉沉重的身躯向前走.?
别说我聪明了,只是你不了解我的愚蠢而已.
我苯得很.我自知.

P.S
1.游PARIS,建议坐21/27号BUS,可以一次过看很多名胜旅游点.
2.说过想看"带一本书到巴黎",幸运地借回来.还附带"傅雷谈音乐".
3.爱上"冥想"(MEDITATION).不过这个TERM好像有点宗教不正确....

两双高根鞋

收到两双高根鞋,银的一双像公主的玻璃鞋一样.闪闪发光.另外一双是蓝色的花花高根鞋,满有中国色彩.两双鞋都很女性化,我爱不释手.
因为这双鞋的缘故,某人发EMAIL骂我.其实,恨不恨我,爱不爱我,已成往事.我的路还是独个儿走,我已经选择开开心心地走.
我知你待我好,无论你口说什么,你对我也真够好.
心里感谢.谢谢00和d.

P.S妈妈说年纪越大,跟朋友要越有界限.不要麻烦别人太多.免得朋友也做不成.说是这样说,她疼我,一点也不跟我计较.她说她怕别人在背后说我. 我想,我明白的.我也会学习细心点.

失而复得的...

机缘巧合,得到TI-I ROOMMATE的MSN.我是蛮喜欢她的,毕业后也想起过她,就是没有方法联系她.世界真小,我们另一个ROOMMATE是BO的在LONDON的CHURCHMATE,所以透过她,我又跟LAM联络.
她说,她觉得我永远做跟一般人不一样的事,觉得我不平凡.其实人也没有平凡不平凡之分.人都平凡,因为"殊途同归".人自觉不平凡因为人是独一无二的个体.也正因为这"独一无二",人也没有特别不特别,平凡不平凡之分.
她说,她想过我连她的名字也忘记了,也找过我的联络方法,但找不着.我也是因为掉了SIM卡,所以找不到她.很可惜.就这样失散好几年.
为什么有些人是一辈子的好朋友,有些人有做好朋友的POTENTIAL,却在某个时间,空间里停了交往?到底是什么原因呢?为什么是ABC在我身边,而不是DEF?好奇怪.

同屋以为我跟BO从小到大都是好朋友.我们确实相识很久,不过当好朋友嘛,是来PARIS后的事.不记得什么时候开始跟她在网上聊天.见面的话,就是我上次去LONDON,和她今次来PARIS.大家都很诧异,那为什么关系可以那么亲密.可能是因为有习画的共同回忆,而且大家有用心去交往吧.反正,我们是好朋友了.正如以前,一天之间,跟00做了好朋友一样.有时候朋友真的看大家愿不愿意开心见诚相处.不计算认识多长时间,见过多少次面.

当然,共同的经历会让友谊更快沉淀升华...

BOBO2

我不太体贴入微.抱歉让BO难过.

我写,因为记录我们的相处.把感觉存档.过往有些记忆,我记不住了.有一天,我怕会忘掉今天的美好.忠心的人需要记录.我这样想.

让你一个人去DISNEY,涉及我的BOUNDARY 和PRORITY.我愿意接待朋友,但同时不想影响我的学习,工作和教会生活.诚然,学习受BBQ影响,提不起劲上学.身心疲累,影响了跟BO的相处时光.很多事,我处理得不好. 我当然意识到 ONE MAN BAND 的不足,看见自己的软弱.其实,因为BBQ的事,很难受.不去谈,讨厌抱怨.这两天,这件事影响着我的情绪.感谢BO的帮忙,你就像一个小天使般善良,喜乐,充满爱心.

我最怀念一起聊天,煮菜和习画的时光.也喜欢易寰,YVE和小孟参与.自己的老朋友跟新朋友聊天,感觉很特别.不知道为什么,你们一次见面已经没有你我,没有彼此.心灵跟心灵重叠一起.在茶室BO跟小孟说起普通话,英语,广东话.两人言语不同,但尽所有能力去表达,互相有一种去了解,被了解的欲望.眼前的情景实在震撼我内心.

昨天,在小孟家做客,跟她日本男友聊天.用尽所有可以表达的方式喝语言,法语,英语,汉字,日文.手舞足蹈.对方明白自己想说的那一刻,开心和满足真的无法形容.我谈什么?当然不缺2战的问题,春上村书,川端康成.他对香港满有兴趣.然后两个人就侃侃而談,说起元气寿司,7-ELEVEN,吉野家,东京的生活,香港的生活...
他煮乌东.日本菜吃很多,日本朋友煮的是第一次吃.我一向反日.那天,我竟然说,无论是发动战争的国家和被侵略的国家同样SUFFER.中国人能跟日本人在小房间放下分歧,相处交流.联想起一个画面"羊跟狮子在无花果树下和平共处".

送走了BO,回到家.想起今天一起在花园画画.确实要珍惜眼前的一起.当下的生活方式已经是我毕生追求的.要坚持活到底,无论身处何方.

宝宝

宝宝在这里好几天平平淡淡地过.我们没有去观光旅游.
一时,我俩睡在LUXUMBERG的草地闻草的翠绿清香,一时,我门在厨房烹調晚餐.睡前在枕邊細語交谈.简单的生活鲜明丰富.
她每天嚷着再吃牛油果炒饭.我烧过牛油果炒饭,磨菇蛋炒饭,罗宋汤.菜式本身也没有什么,吃到的是一个人为另一个人付上的时间心血.深深爱上下厨,发现食物可以轻易转化爱能量.

3人行

春雨后,濕漉漉的空氣潤澤大地.易寰,阿宝和我爬到树丫摘櫻桃.满满的一盘艳红,不消一回便空空如也.说起来,昨天,櫻桃还是青黄的,一场风雨后变得饱满红潤.我们三个,一边尝櫻桃,一边聊天,还画起画来.三人悠然自得地欢度下午. 房间洋溢着年轻的味道.
朋友真诚相处,用心交谈,灵魂赤裸相遇.
我想,这就是我期待的生活.

温室玫瑰

NANA.

等阿宝的火车,偶尔跟一个香港太太聊起来.她先跟我搭訕,问我在看圣经那一卷.我在看以赛亚书.后来她聊起香港.认识来法20多年的香港华侨.他们口中的香港,跟我生活过的香港不太一样.我也参加"集体回忆70年代".虽然我80年代出生...每个人也喜欢长大的城市.我也"局部"支持香港福地论...

香港美.每每跟朋友坐在尖沙咀码头喝酒聊天,维多利亚港夜景尽收眼帘的时候,都深信香港是最美丽的城市...

生活在这个弹丸之地,确不容易.在香港时,就像一朵活在温室里不住叹息的玫瑰,在幸福里软弱地哭泣.没有生命力,没经过风雨洗礼.生活不赖,实不懂何为生活,何为人生.一度脆弱疲惫.忧愁的玫瑰再美,也虚有其表.

在外面的你,可受得了风吹雨打?改天,受不了的话,要回温室去?

SABINE

P.S 还没有写到宝宝.明天再续吧.

墙?

NANA,
女人是不是想得太多?(还只是我想得太多而已?)
J说男人跟女人永远不能妥协,直到有天你累,你停下来,不在寻找...J先生是明白事实,还是有点灰呢?男跟女平心静气相处,在我的世界里,已经是妥协了.
为什么说起男和女?忘了.是自虐后遗症吧.昨天又自我折磨一顿.竟然,叫D去描绘我们的关系.然后,跟J诉说,把话题扯到男跟女的分别.
近来,常收到J的自拍照.用照片去沟通好"忠贞"(一套电影)FEEL.当然,没有像"忠贞"剧情般互生情愫之类.他只是渴望"被了解".
D说我太容易把陌生人看成好朋友.一个我素未謀面的男生,来巴黎想住在我家,我二话不说就答应.大家觉得我疏忽,太容易信人.如果我们有一点点关系,就是他也是CITY U毕业,香港学生,在法国求学.没有见过面.只在MSN聊过天.
诚然,我倒不怕安全问题,家里男生多.把陌生人太快看待得太亲密,是可能会叫自己吃亏的事.这我都知道.你也不是第一次或第一个这样说的.
人跟人之间的墙真的要用时间一天一天慢慢拆毁吗?
跟本没有筑起墙又如何拆?

SABINE

P.S想看"阅读性别".只是空想.根本买不了...

最难懂女人心 VS 第二性

NANA,

好兴奋!我想告诉SS的,原来SIMONE DE BEAVOIR已经说过.

昨天跟SS讨论.他问我是不是开朗认真的人.我想答是.想了一会,觉得任何形容词都可以APPLY在我身上,又都不可以APPLY在我身上.因为形容词跟本没有衡量的标准.我是认真又不认真,开朗又不开朗.人多多少少都有所有特质,只是那方面呈现得比较多.起码,我认识的自己是这样.我形容自己是二元性的性格.所以,表面上,是矛盾的.SS不太能接受我说自己既乐观有悲观,既认真又放任的说法.所以,我们最后在二元性性格一词妥协.

今天,在"最难懂女人心"里看到一段引"第二性"的文字:

"做女人委实是件奇妙,不纯而复杂的事情,是任何形容词所不能形容的.如果硬要形容她,你会发现这些形容词如何彼此矛盾,你会更惊叹女人怎会有这些矛盾于一身的能耐了."

我就是波娃笔下的女人.

上课时,大家用不同时态做句子.我有感而发的说我读法语,因为想看"第二性".老师问我是不是女权主义者.问我喜欢波娃,看"第二性"的原因.我傻傻地答,沙特跟波娃的关系太耐人寻味了.至于女权主义嘛,有点吧,但不尽是.后来,老师说,她是读哲学的,沙特是她的老师.她还说,沙特是双性恋的.(我只知道跟他睡过的女人很多.)无论如何,我相信在某个层面,波娃是他的"唯一".

老师说她不喜欢波娃,因为她不是"真"女人.她不用生孩子,做家务..所以她没有资格去叫其他女人做东做西,波娃体验不了做女人的心境.我倒觉得波娃的"独特"在与她选择跟一般女人不同的的命运.我要读波娃.我要读!!!读"最难懂女人心"和"IGNORANCE"后,马上读"第二性"(对我来说,一本艰深的书)

SABINE

向 RTHK 致敬!!!!!!!!!!!

NANA,
偶尔,看"我家的女人".(1980)
做女人苦.为满足传统道德的标准,一生做过的都是违背心意的事.
从片中,感受到中国人的精神实在是残缺得很.或许,每个时代,民族,古今中外的人也不健全.
小时候,从周遭的人和事,意识到"成年"是多可怕的一件事.没有我认识的人是精神健全的.(可能有,只是我不认识.又可能只是相对地健全)那时,我只是小孩.残缺和不健全没有渗透我.孩子的免疫力,是来自父母的爱吧.现在,越发现自己的残缺,越惊叹到底这个世界还可以荒谬到怎样?
"我家的女人"有年轻俊俏的张国荣.去看看吧!

http://www.rthk.org.hk/

想从头到尾看一遍柏林周记.(看了一点"小时候"爆笑!!!!!看见孩童时的"书棋哥哥",笑得看不下去.)还有CYC家族...
有些经典剧集,歌曲已经和渗透在记忆里.小时候没有分辨的智慧,麻木地接受电视/电台的灌输.现在可以分辨和选择吸取喜欢的东西.

向港台致敬!!!!!!!!!
感谢有HEART的制作人!

听了一点点陈耀南先生讲古文.其实对古文的兴趣不及对他信主见证的兴趣.他好像有本叫"出死入生"之类的书.可惜,身在巴黎,很少机会看中文书.我"饥渴".上图书馆看法文书,摄影,设计之类的书.还是不满足...
听说有本叫"带一本书去巴黎"的书,不知道说乜东东? 是介绍巴黎的书吗?
如果只带一本书来巴黎,你会带那一本?

网络无疑是虚无的,但是,虚无中有它的真实.例如,认识"真实"的朋友.阅读"真实"的知识.它提供了一个学习的空间.

努力上课,努力思考!!!!!

SABINE

弹琴,读箴言的友人

NANA,

今天诗班没有人伴奏,我自告奋勇去弹.

我已经8年没有弹过琴."烂船还有三分钉",弹主调难不到我,当然装饰音,伴奏等等,已不知埋在脑袋那儿,需要好些时日练习.近来想再弹琴因为想宣泄.当然,可以画画,拍照,甚至在这里糊乱写写去排解心里的苦闷.渠道蛮多,不过我就是想弹琴.(我常常跟读声乐的朋友练歌.奈何嗓子不好听,唱到声嘶力竭,也满足不了自己.)

是时候收拾心情做点正经事.例如把画了一半的画完成,去拍多一点照片.
这阵子,读法语,看书,还是不够充实.我想生活充实一点,打从心底佩服那些刻苦用工的人.当然,身边也不乏例子,我想我也可以做到的.只要每天把时间分配好,其实时间分配真的我最弱的地方.又贪玩,又没有自我控制能力...

不过我相信祷告的能力,世界上有跟人类不一样的个体(我称作神)
可以帮助我去改善.当然,不相信的人觉得是这是自我安慰或借口.有时候,自己也觉得宗教有自我安慰的成分....不过,我确实经历祂,感受到祂的爱.这是我没有办法去用言语去解释给没有经历过的人听.
我感受到自己的改变.每次的过程勻异常痛苦,充满愁苦,思绪混乱,不过"混乱"是与神相遇的凭据,是神搅动我固有的人生观和价值观的结果.反之,如果我每次去完教会都轻轻松松,一如以往的生活,内心没有冲击.那时候,信仰已死了.

友人感叹读圣经没有特别感觉或帮助.我放胆讲一句,友人想要的帮助和感觉,不是单单读这本书就会有的.他要经历祂的真实.(我没有鼓吹他去信祂)他可以试试对说:"如果祢真的存在,我想尝试经历祢."我相信,不久他会得到一个满意的答案.

我也不知道为什么突然跟你说这些,如果有兴趣读箴言的人,是想寻找智慧吧?获得箴言智慧的大前提是"敬畏耶和华". 友人对"人"这种动物的体会比我深,比我更了解人的无知和有限.他会懂我想说的.

SABINE

PS下星期去练琴,太棒...

BBQ

nana,

日光和煦,嚴哥(他朋友如此叫他*_*)的朋友來燒烤.
他真像大哥哥,對我呵護備至,拿甜筒喇,削水果皮.....
(這樣我很難找男朋友的,那有男孩如室友們般好???)
他跟別人介紹我,說"這是我常常給她上政治課的香港女孩".
我們是"吵架",算談不上上課吧?
打死我也不相信馬克思...
(我是斗氣.有可能信,只是可能性不高)
大家溺愛我.
說實話,有點自慚形愧.
幸福,自覺異常幸福.

J真的跟他一模一樣,特別是逗我的話.
那些技倆...太纯熟了.
幸好身體已有免疫功能.
32的確是一個諗熟的數字.
你懷念32嗎?不太!
20懷念. 23不.
我23.

sabine

談愛看的書

sunny:
談不上喜歡村上春樹,因為看過的著作只有"挪威的森林".倒是蠻好.看完,有被掏空的感覺.譯者的文筆不俗.如果說喜歡這本書,也是因為譯者筆下的豐富滿足了我.
最喜歡的書是"復活".縱然中文譯本爛透,還是挺喜歡扎爾斯泰描繪的人物.一度,想過學俄文看原著.後來,友人說法文的譯本不錯,暫緩了學俄文的冲动.我會去學的.
喜歡"復活"是因為(我們所談論過)那"本質",那被社會欺壓,埋藏在深處的"本質",得以在書中重現.
恕我笨拙,我不善用文字去表達.我不善表達...因為我沒有可以表達的.一直在搖晃不定,在尋找那被壓抑良久的"我".不確定這個情況持續了多久,也很久了...

sabine

回家

nana,
回家的路上有一個男生死跟隨我後面,問我有沒有男朋友.我差點把涼鞋脫下來跑回家.
今天穿一件背心,也沒有悉心打扮.不過,大家都猜我有約會.沒有啦,去團契而已.跟神有約.
和室友在花園聊天至半夜,也沒什麼特別的話,只是吹吹風,乘涼,喝點啤酒.有時候,不用說,也感受到大夥兒寵我...
有點累,酒精上腦嘛,睡覺兒去.
希望你起來不太累,做個好夢吧.

sabine

我跟你

Nana,
今天,一個有趣的男生陪我聊天.他告訴我這句話:
"你的過去不是你，你的未來不是你，你只有現在的你。你的過去把你帶到來這裡，你在這裡把你帶到未來去。"
如果你不是我,那麼一切不再沉重.

sabine

p.s謝謝SS打開(我的)心窗,坦誠的跟我聊天.
有點驚訝我們可以談到"那個"程度.
很高興認識你...

給nana的信

nana,
今天晚上你領團契聚會,要悲慟的你神采奕奕地站立在人群裡說兩個小時,你是可以的.(你確實做得到,而且做得好.)最想躲藏時,偏偏要裸露人前,心情固然不好.接工作時,當然不知道今天心情會不好喇.事實上,你心情的反覆可比天氣的陰晴.晚上你可能又如龍似虎,龍精虎猛地滿場飛,沒有一點失落.我想,誓必如此.
情緒化是天性,改不掉的.不要埋沒細膩的情感.這是你感染其他人的能力.在特定環境,這是你的影響力...只要按時完成手上工作,情緒化沒有什麼大不了.

別孩子氣了,親愛的 .....

5月份的巴黎散發醉人魅力, 命中註定迷上我身處的城市. 希望有天巴黎變成是"我的城市" .努力!!!!!

昨天看到"努力"一詞的闡述, 如果沒有目標,付出的只是勞動, 目標配合相對的付出,才稱得上"努力" .那,nana的目標是什麼? 好好想一想.

人人說我想得太多. 沒辦法停下來不思考. 雖然我思考的都是糊裡糊塗的事.
但我就是停不下來. 我在轉牛角, 很多事沒有"絕對"的答案, 人只是在選擇相信最令自己滿意的答案. nana相信什麼?

為什麼每個問題都問nana? 因為我不了解nana, 你是我親密的戰友, 也是我最大敵人. 如果我不了解你仗沒辦法打下去.

SABINE

肚子里的恶魔

NANA,
你好吗?希望你活得比我好.
今天,我规规矩矩地上课,写作业, 上POMPIDOU图书馆. 学习很用心. 尚没有被心情拖垮生活. 如果我吃一顿,跟朋友诉诉苦,暂时会好.
不过,我选择面对根源问题, 要赶走肚子里的恶魔, 不愿再被(那怕只是一点点)黑暗蒙蔽.
肚子里的恶魔是什么玩意??? 就是那挥之不去的阴影. 我俩不能触碰的伤口. 我俩共同的过去----那鲜为人知的过去.
NANA,人都是残缺的, 不要再自怜. 我已经尽力活好些.你答应我,你要一样努力,你是我一切一切的期望.心里一直愧疚亏待了你.是的,我一直亏待你,请原谅,原谅我....

爱你的,永远伴随
SABINE


P.S
1
一口氣读完村上春树 (难怪一蹶不振) ,换了一本川端康成"最难懂女人心".

2
在POMPIDOU另读LONDON FASHION.

3
不愿一辈子在生命的表层浮游...

4
Yve拉我陪她吃早饭,她用饭团洗面,青瓜敷面,...
我禁不住哈哈大笑.
她说我话说少了,是吗?可能吧.
她说我的缺点是朋友太多,对谁也太真心,
所以兼顾不了.
这怎么说也称不上缺点吧?

好不起来

心里的空洞在泣说:
"活不下去,活不下去..."

我的思绪快撕裂我.

想哭,这个都不可以?

需要抽离,
需要独处.
实在好不起来,
为什么说明天会好的?
可能明天真的会好....
不过今天,实在不好嘛.
不愿夸张悲哀.
但让一点点留在体里,
每每触痛我的神经.
他像计时炸药般,让我胆战心惊.
有天,悲哀会歼灭我.


可悲的是,我太了解自己这副得性.
我好不起来
实在好不起来...

我往下堕.

在患難中喜樂

"要在患難中喜樂."
嘗試擠出笑容同時,淚禁不住流...
原來談好的工作,又談不攏.
學業,工作,感情都落空.
打擊可謂接二連三.
為沒辦法擁有的感恩.
沒有偉大的感恩理由,
我在谷底中的谷底.
真的活不下去.
我只是不喜歡埋怨祢
我生命的主權在祢手.
我願意忍耐,
願意等候你的大能在我的軟弱上施顯.
無論你預備的路是如何艱難,
為榮耀祢,我願意走.
心里順服,只是情緒有點不穩.
忙的事情很多,
果斷,堅強的外表,
與內心的陰霾強烈反差.

一首诗

Et quand tu seras vieille o ma jeune beaute
Lorsque l'hiver viendra apres ton bel ete
Lorsque mon nom sera repandu sur la terra
En entendant nommer Guillaume Apollinaire
Tu diras il m'amait et t'enorgueilliras.

Guillaume Apollinaire

我的可人儿,你年迈之时,
生命的冬季在灿烂夏季后临至,
那时,我的名声传遍四海,
若听见有人呼唤我的名字,
你当说:"他曾爱我,我为之骄傲."

P.S
喜欢这诗.
我翻译的. *O*
以前,一直想... 改天,你会这样说.
(已打消这个念头.)

Les beaux livres

Les beaux livres ne laissent jamais le lecture tel qu'il etait avant de les connaitre; il le rendent meilleur."
andre maurois

大意是,好書引領讀者到更優秀的境地.

愛看書.最愛圖書館.
奈何,花個多小時排隊擠進pompidou,不常有這般能耐.
有太多想看的書.
例如,想過一口氣看所有法文的milan kundera
(想看sartre,未必看得懂...*_*)

我是xxx(馬家輝fans)的fans,
受她影響,也留意馬博士的文章.
奇怪,突然,誰也談及馬博士,
例如某某看了馬博士推荐的雜誌,
然後某某又買下馬博士推荐的書單上的書...

看書不是趕潮流.
自己喜歡看什麼就看什麼吧....

p.s 昨晚包餃子,喝酒,功課今早才做...
今天一定要做好功課+複習好,不要耽誤到明天.
說過要學self-control和分配時間,坐言起行.

我的心，你要稱頌耶和華

走過低谷的朋友,
別忘記耶和華的恩典.

(幸好,我們都全心順服,沒有埋怨...)

我們的好處不在祂以外.
為ka wai的新工作興奮無比!!!!!
衷心感謝神.

我的心，你要稱頌耶和華，
不可忘記衪的恩惠。
衪赦免你一切過犯罪孽，
醫治你疾病復原。
我的心，你要稱頌耶和華，
不可忘記衪的恩惠。
衪以仁愛慈悲為你冠冕，
為受屈的人伸冤。
天離地有何等的高，
衪的慈愛也何等的深，
東離西有多麼的遠，
衪使我的過犯也離我多遠，
耶和華有憐憫的愛，
且有豐盛無盡的恩典，
從亙古直到永遠，
耶和華衪是我的神

求智慧

专心求智慧.
越求越发现缺欠
所以,更需要求.

希望大家给我代祷时,
为我祈求从神而来的智慧.

1.把拥有的(时间,金钱,身边一切)发挥得最好#
2.自制的能力#
3.分辨是非
4.高尚的道德(公平,公义,公正)
5.灵巧像蛇,同时(心)纯如鸽子.
6.有承载力,从智者的书籍,言语得到智慧.
7.敬畏神(最重要一点)

PS 我想头一二点是我最弱的地方..

你

拿起"生命圣诗",感觉又陌生,有熟悉.
到底,过去的记忆剩余有多少?
好像遗忘了大半.
是我刻意忘记你的结果吗?
唱起一首老诗歌,
是你最喜欢那首.
不禁痛哭.
那天目送你离开,唱过一遍又一遍.
那,是很久以前的事.
为什么仿如昨天?
你不回来.那,让我去你那儿好吗?
想再见你面.
让我诉诉苦,
摸摸我的头,
我便会好.

希望梦见你.

P.S 事源我不相信牧师对预定论的解释,所以决意另觅教会.上星期在一个按牧典礼上掉了圣经,今天到那个教会找圣经.无端端,加入诗班,无端端,决定委身这个教会.牧师是香港人,在NEW YORK居住,以前是摄影师.长得像子明,好亲切.
难道我天生是"宣道会"的人? 小时候跟父母去宣道会,中学是九龙塘宣道会,团契场地借用法国宣道会,现在又回去巴黎的中华宣道会...

SINGLE PARTY

早上,易寰家练歌.在一家音乐/声乐世家里唱歌,掉脸!高音不到,低音不准.好恐怖....最恐怖是她不停赞好.

参加YVE的SINGLE PARTY.
一行6个女孩,在OPERA附近的BAR喝啤酒,很便宜,HAPPY HOUR啤酒只要2元.在13区吃饭,再看TABLE DANCE.10万个不愿看.别扫YVE兴.她的结婚前的SINGLE PARTY嘛....

开开眼界,舞蹈员跳得很性感,台上的表演好坏参半,都几无聊,拍了些ＭＯＶＥＭＥＮＴ的照片，最有兴趣还是拍照．．．

回家时很累,很累.PARIS的夜生活不适合我...半夜搭地铁,下车后他们走得很快,我腿很痛.后来,4个傻瓜男室友接我们.马上笑逐颜开.

一家人回家的感觉甚温暖.

P.S 想把心一橫丢那双穿得不舒服的鞋,不舍得...还有两双已穿破的鞋,也不舍得丢弃. 算啦,丢就丢.见到眼冤.

体会

纵有风浪,定能平安到彼岸...
试着从混沌里走出来.
满有痛苦,崎岖.
走过便会好.
狂妄,因为年轻.
永远怀念巴黎.

P.S什么都没有,只有信心.

湊巧

事有湊巧.
昨天,法语角的一个同学来自"安提阿",老师谈起保罗.
看着那位同学良久,幻想保罗的样子可能也差不多...
对这个世界越来越有兴趣.对"人"越有兴趣."安提阿"同学说他们国家一个小城市,现在还说基督说的古代语言 " AROMITE" 他在我的笔记本写下这种语言的名字. (中文翻译是什么?)
晚上,去请教读神学的团友.

没办法去世界每个角落.
遇见不同的人,听不同的故事,可了解世界多一点.

P.S
1.煮了牛油果炒饭,什菜煮鸡.爱上下厨.
2.又有一些新的看法心里涌现.
3 差"他妈的" 0.5 分.笑好,还是喊好?

得着新的智慧

从新对明天充满憧憬和盼望.
今天的失意是过程,不是结果.
眼光放远了.
外在的事不能否定我的价值.
希望更了解自己...
没有人明白我的处境,
因为每个人的路都是独一无二.
我走下去.

前所未有地积极乐观,
满足于现在的困境,
因为我有爱的源头.
我是祢所爱的.
深信祢永不离弃我,.
在患难里,我要荣耀祢.
我相信你宝贵应许.

"在患難之日求告我；我必搭救你，你也要榮耀我。"
诗篇 50:15

"我知道怎樣處卑賤，也知道怎樣處豐富；或飽足，或飢餓；或有餘，或缺乏，隨事隨在，我都得了祕訣。我靠著那加給我力量的，凡事都能做。"
腓立比書 4: 12-13

P.S我不是保罗,我没有受过避害,没有见过神显现,没有他的谋略和智慧,以至灵命.不过,其实每个人也一样,如果相信自己在永恒的国度里有份,今天的困境算什么? 今天的富足也不算什么.最好的,我们已经得着了.

希望KA WAI, DOG, 所有面对困境的朋友同样得着安慰.

J

J才華洋溢,往常的我早已被他俘虜.不過今天的我只欣賞他的作品,與他的動力.這算成熟了嗎? 他7月份來paris,昨天我們相量合作事宜.原來,我也懂得把握機會.
RAYMOND說過,我的性格會吸引很多奇遇.
我一直放這話在心,到底我什麼性格特質吸引陌生人呢?
努力以赴.

p.s J , spanish, photographer, film maker, designer, music composer, playing piano, violin, doing paintings..... really talented.

困境

青春作赌注，
光阴换理想。

任重而道远。

迷茫，困惑，贫乏，疲惫，
这一圈到底有多远呢？
请你指引。

P.S 满心愁苦。
巴黎，谁不为你着迷？
容我在愁苦之时，从你得到安慰。

失控

路，
还需独自走，
那天才到尽头？？？？

我累，累得不想再走。

想身边有个人陪我大哭一场。
我需要你，可以拥抱我入怀吗？

P.S 聪明人懂得在危机中发掘机会。看来，我蠢得要死。

衰弱

昨天失了手錶,今天掉了聖經.
不哭哭啼啼,看來不代表我好了.
神經開始衰弱.
身體更虛弱.
真討厭.

感慨

人心難測.
教會亦然.


p.s專心向耶和華求智慧,謀略,EQ...

不言敗

哭.
痊癒.
不言敗.



p.s到pompidou圖書館看fashion書.
誓要收服失地!重整旗鼓!

(小女子平生沒什麼本事,勝在好勝心強.)

我-----在經歷祢.

經歷無數沙石沖蝕後
我會是一顆
珍珠

在變換無常的國度
我找到
永恆.

生命的豐富 傳奇.
我無法一一數說

我-----在經歷祢.

会议记录

为团契整理会议记录.忆起以前老板的一句话"年轻人,你们现在学到的,以后一定有用." 中学时学写会议记录,大家都叫苦连天.应用文体中会议记录算很复杂,其实忘了大半.团友没有写会议记录的经验,后来我再三整理了..坦白说,对团友的称赞有点沾沾自喜.不过,自知所作的不是为人的称赞.也知道心里不该有优越感.那,父啊,请你改变我.让我把一切定睛在你的身上.
林以諾牧师9月来法国办佈道会.心里期待.不知道他的同工如何知道我的联络方法,有需要的话,我愿意去为他们酬备.

P.S
1看了13本书.在看"36计".下一本看村上春树.这一年,目标是50本书
2 BO 6月1号到7号来PARIS玩,特别为她把BBQ定在4号.希望KA YEE 的DISNEY 飞可以及时寄到.让BO去DISNEY 玩.

费孝通先生逝世

阅览灠中华读书报时,发现费考通先生的逝世.不知到是巧合,还是天意.日前,朋友阴差阳错把我一本有他签名的著作寄了给我.四年前,因阿姨办活动见过老先生一面.不过对老先生的认识不深,其实我对阿姨的认识也不深.有一次得知阿姨有去季羡林先生的90寿宴.(我是季先生的超级FANS...)顿时,瞪目结舌.我也想见季老先生一面,不过自己学识浅薄,也没有什么惊天地的见解可以和老先生探讨.只是觉得以前的知识分子很值得我们敬佩...

"作为社会学家的费孝通先生，老师吴文藻“要建立中国的社会学”的话对他影响巨大。就他理解而言，中国的社会学不能眼睛向上而是应该眼睛向下，只有走入社会，走向民间，或者说更多的了解农村和农民，才会有中国社会学的发展与未来。费孝通毫不讳言地说过，中国的繁荣与强盛在于中国农民能否走上富裕之路。为此，他身体力行，皓首不移。尤其是改革开放，迎来了他的“第二次学术生命”，他不顾年事已高，“行行重行行”，足迹踏遍祖国的山山水水。他用他的博学和睿智，捕捉着中国社会的每一点变化，通过自己的切身观察上升到理论的思考，并将这些思考最终写成文章。他走一地，写一篇，纪录着中国的变革，从这些年来追踪小城镇建设、区域经济研究、城市化进程的走向……凡此种种，都倾注了他大量心血。
　　然而费孝通先生并未止于自己的探索。不管是传统的惯力还是家国的观念使然，总之，他注定要为抱定的信念死而后已。这或许就是这位老人的宿命。他没有因为年老体迈停步探究，相反，在世界风云激荡，社会剧烈变迁的今日，他的胸怀和眼光更加博大和高远。他的思考更开始“从生态研究进入心态研究”。他想到未来，想着未来进入小康社会的中国人该怎么和谐相处，与自然又该是怎么一个关系，与世界又该怎么共存共荣。对此，他提出“各美其美，美人之美，美美与共，天下大同”，这一对人类社会秩序准则的主张与理想。而这16个字，恰应了我们今天该如何构建和谐社会的题中应有之义。
　　仍用我在一篇文章中所写的话作结：费孝通先生不是哲学家，但他有哲学家形而上的思考；他不是理论家，却有着可以帮助人们付诸实践的理论；他给人们的感觉更像实干家。他以一个学人的聪明才智浸润进社会民众的沃土之中，在得到滋养的同时，推动并实践着自己的学术追求和人生理想。而这样富于理性的实干家是不多的。
　　日月经天，江河行地。费孝通先生走了，而他留下的精神财富不朽。 "

向左.向右.

无论向左,向右,都希望听见背后有声音说:这是正路,你要行在其中.
阿门.

与00通电话

原来,"那件事"的阴影挥之不去.突然跟00谈起那段日子.轻轻一提,自觉阴沉.
00批评我,我问了一句:"我真的没有优点吗?"
"我当然要先指出你可能会犯的毛病啦!"
她一直如是.以前心里会难受,觉得她挑剔我.今天认清批评的出发点是对我的关爱.以我认识的她,她不重视的人,她一定置之不理.
以前,我总爱为小事情生气.今天,回忆她为我做的每件事,实在感激她一路上都照顾我,包容我.
曾为我们的关系痛心.一直视你为最好的朋友.(无论是距离远,距离近的时候)
距离远,以为是成长.环境改变,只是相处模式的问题.未曾想过自己有错.
(像你说,我们太自我,忽略对方)
这阵子,很多突如其来的困难.怀疑过当初来法国的决定.
看来,我不白来.没什么比失而复得一个又一个好朋友更宝贵.
我心常存感谢.

PS.PAKKIN说的对,罪就是"自我中心"形成的.

一切会好的

艰难的考验如同化装的祝福.其坏无比的事,也有神的美意.
这几天乱了阵脚.去朋友家祷告,心里平安."我的好处不在你以外",你的恩典够我用.感谢你.无论逆境顺境,你是我神,你永远配得一切颂赞,荣耀.
(今天第一次跟D祷告.感谢神,我看不见,想不透你成全的方法,但深信你会预备最好的.*O*)
今天又有人说我很坚强,我那里坚强呀?朋友说我的经历传奇得可以拍电影,以前也有人说过这番话.人生如戏嘛,没什么.外婆的年代,真是人人都可以拍电影了.现在又不是战争,饥荒.我们的经历算小事一椿啦.
会好的.一切会好的.

PS今天老张回来,送我两本书.一本是法语语法,一本是....村上春树.哈哈,感动死啦.神对我真好,认识你真好.你赐我的朋友都真心诚意待我.早上我还跟SHEUGN说自己简直是"废柴",朋友认识我太倒霉,晚上就受到朋友的礼物.让我又觉得是大家的小宝贝.

属世界?

下午才穿着BIKINI在花园晒日光浴,晚上刮起暴风雨.法国天气比我的心情更摇摆不定.半夜,狂风拷打窗户,惊醒了.(的确,神没有保证天色常蓝...他只保证与我同在,永不撇下我,以永远的爱爱我.)起来.看了一会儿创世记.看到神用皮给阿当夏娃做衣服,更想读FASHION DESIGN...
把想法告诉基督徒朋友,他说DESIGN是属世界的东西.属灵的基督徒与其花时间去读DESIGN,不如该花时间在属天的事情上.其实,万物是神创造.都是中性.如果DESIGN是属世界,那什么不是呢?人间的学问,工程,科学,金融,经济....没有一样不是属世界,难到当基督徒就只该全职时奉吗?FASHION DESIGNER需要耶苏吗?如果他们也需要耶苏,就应该有基督徒到在他们当中.如果人不需要漂亮的衣服.那人死后有永生,那也不用医生和医疗啦.人在世上只是过客,那也不用发明和科学去改善生活啦.我觉得所有事物都是中性的,问题在于人的心.一切都是从神而来,都是他所赐的.我们要常存感谢的心,感谢那造天地万物的主.
不晓得以上想法有没有偏差,你们觉得呢?

立场，我是明确的．

你用舌头的利剑刺伤我，我用爱作盾牌．
恨我吗？我爱你如昔．
这次，有点无辜．不申冤，不动怒，不代表妥协，或承认自己做错．
立场，我是明确的．

Eiffel tower 

铁塔一游

团契后,J驾车到NOISY接我们.＂去铁塔吗？＂我跟ＹＶＥ尖叫好．
夜色很美．每逢正点铁塔都会闪闪生輝．我们在它底下走了一大圈，吃冰其淋．一切美好得像幻象，像梦，美好得肉眼看见也不相信．满心感动．　
两双情侣朋友情意绵绵，我一个人坐着发呆，回忆，思念到出神．走着，经过了两个旋转木马，照片里的是这两个其中一个吗？想问他．
＂别一个人坐着！＂ＹＶＥ拉着我的衣袖．＂一个人走很危险．＂我总是没多少危机意识，冒失，长不大．
回家路上，在漆黑的车厢里睡得香甜．

是不是呢?

炒了意粉给团契团友.味道还好.今天很投入查经的时间,可能因为HOLLAND的张燕姐姐,还有柏林的蒙蒙(我在柏林住过蒙蒙家)来了.我特别兴奋.当然也因为跟神的关系亲近,自觉生命满有恩典和神的怜悯.
上星期团契有分功课,要我们思考自己面对的困难,然后想神的大能如何可以帮助我.我列了7点当前的困难,俯首祷告.最后,只重复地说感谢你,感谢你...泪水禁不住涌出眼眶.人不要以自己的有限去局限全能的神.所以现在我凡事都祷告,例如,开车迷路,我会求圣灵引路,赶地铁,我会求神把地铁门开着等我...不要以为那么小的事,神不理,他答应我们凡事都可以求.
今天团契导师问我们平时怎样祷告.早上,我会感谢神赐我新的一天,希望一天的言行都荣耀他,晚上会求神监察我,认罪,求他赦免,求他让我看见自己的不完全,塑造我.并为朋友点名祷告.有时侯我会给神一个"起飞脚",一个鬼脸.跟他开玩笑.把自己最坏的想法也告诉他(说不说他都会知道啦)
我自觉跟他关系很好.不知道是不是呢?

你们都去那里啦?

无疑,你十分了解我,也许你高估我的能力.我说,面试表现不理想,你说,我是完满主义者,无论如何,还是诸多不满.有时侯,我对自己是太苛刻.苛刻到跟自己过不去.生自己的气.(昨天才发了一封洋洋千字的EMAIL给C先生破口大骂,当然骂自己...做我朋友其实几惨,C先生严格来说都只是泛泛之交)
不过我就是这样,我可以对自己一点要求都无,不过当我有要求的时候,我对自己的要求比我所有人都高.要拉近两者的矛盾,唯有无时无刻都警惕自己,不是临到必要关头才对自己有要求,然后懊悔不已,责备自己一番.
被感情主导生活,要学会善用感情去做有益的事.如果你过三五天又为谁的一樁小事不快乐,为叶子掉落而忧伤,可以!!!你就是这样,不过请把丰富的情感用到"生产"上,去画画,去读法语吧.BE MORE PRODUCTIVE! 拜托!!!
最初热爱法国的心去那里呢?跟随爱那法国男人的心死掉吗?最初响往法国生活的心到那里?为什么因为困难重重而失去原来的喜乐呢? 我务必要寻回那份喜乐和热爱!爱画画的心呢?爱文学的心呢?爱摄影的心呢?爱一切艺术媒体的心和兴趣呢?你们都去那里啦? 我要你们一一回来.

心乱如麻

又看了一遍入学考试的要求.就算我真过得了2 round,下一次的INTERVIEW和DRAWING　TEST更难.为什么对自己信心咁大？觉得自己可以考上呢？我也不知道．．．绝对不是自觉优秀，事实上，我跟学校的要求差很远．只是考不上的话，我看不见别的路．我不想读别的科目，更不想回香港，今次自己避自己上绝路．求神为我开路吧．无论如可，请为我预报一条路．咁辛苦来巴黎，白白放弃，可惜．浪费大好光阴，更可惜．
心乱如麻．

2 ND INTERVIEW

走过这一步,是往天堂,是往地狱,很快知道....
其实好憎PRESENT,问我D相有咩THEME,要表达咩,拍的时候真的没有原因.又要吹嘘一番.想好的"台词"一句没说.我只告诉他,我拍的时候有感觉.
希望神为我开一条路吧.自己表现得不够好,WORKS不够好.性格平凡.(我旁边的老外一身唐装,打了一套工夫,我呆左...)D鬼都好古怪,才发现自己太"正常".
好担心.不过担心都无用,主动权在JURY手里,他们喜欢不喜欢我都不是我控制得了...
力,尽左啦.

他.你.她

昨天收到了他的来电.后来,想起那一年,我俩扫幕去,他买了一束"无忘我"送她.那一刻,心里满是感激.那一刻,此举对我有莫大意义.如今,他对于我的意义淡化了.改天,你会否也如是?谢谢你经常去看她,虽然她没见过你,她一定会喜欢你的,正如喜欢L和M一样.
我想念她少了,从那天至今,一直记不起她的声音.对她印象最深是胸脯和小腿.偶尔看我的照片,也发现她的眼神.

原来你也在这里

「於千萬人之中遇見你所遇見的人，於千萬年之中，時間的無涯的荒野裡，沒有早一步，也沒有晚一步，剛巧趕上了，那也沒有別的話可說，惟有輕輕的問一聲：噢，你也在這裡嗎？」
那天,在宁家听了百遍"原来你也在这里",听着,莫名地沮丧,想哭.想你.想着曾经.赶上,又错过了.心里想说的,只能被时间埋葬.

请允许我尘埃落定
用沉默埋葬了过去
满身风雨我从海上来
才隐居在这沙漠里
该隐瞒的事总清晰
千言万语只能无语
爱是天时地利的迷信
喔原来你也在这里
啊哪一个人是不是只存在梦境里
为什么我用尽全身力气
却换来半生回忆
若不是你渴望眼睛
若不是我救赎心情
在千山万水人海相遇
喔原来你也在这里

4/24 

她的轨迹

我得承应,无论我多竭力闯出自己的轨迹,我的生命满有别人的影子.好一阵子,我试着模仿喜欢过的他(和他).至今,若说自己是为理想而活,这理想亦包含了他(们)的期望.
近来,我刻意走进一个素不相识的女生的轨迹.我不知道自己和她可以走多么近,或多么远.不过我爱读她读过的书,爱她写的字.我的生命断言不会和她太相似,起码我从事不了文字的工作,虽然我爱书.不过我喜欢她爱哭,易感动,想像力丰富的性格.我同样爱哭,易感动.欣赏她,纵使我俩没有交汇点,曾经想过打破彼此的隔阂,毅然写EMAIL给她.她也回过我一两封EMAIL.偶尔跟新认识的香港朋友谈起她,她也知道她的点滴.
想跟她喝一杯咖啡,看着她眼睛,给她一个会心微笑.
距离产生美.对她存幻想也好.

病

发病.躺着,冰冷,孤独...
思念你的温柔

WEBSHOTS

太不善生计(都无WORKS出 *_*),开左WEBSHOTS,逼自己起码每个星期都要UPLOAD新相.

http://daily.webshots.com/user/littlesabine

其实好想用FILM,DC相效果不好...不过效果再不好都要拍!!!!!不要比自己双手停,拜托!!!!!我要的单单是捕捉的感觉....

拍照

拍照,蠻喜歡這幾張.喜歡是主觀情感,客觀一點的話,我的相好"單薄",折騰一天,就只是一大堆垃圾和這幾張普通的相...

work on 4/23 

團契生活 LIFE TOGETHER

團契生活 LIFE TOGETHER
手頭上剛看得幾本書都是PAKKIN推介,KA WAI買的.上帝真奇妙,雖然是我自己親手把書單給KAI WAI的,不過看每本書時都好"應景",在特定的一刻,神就讓我看見一句話或一個信息,像從上而來的光.神又好像是一個老師,按我每一刻的需要,為我安排適合的課程,當中有理論,又有實踐.
去完柏林,帶了一次團契,說真的,心裡真的有點飄飄然.第二天,我在地鐵上還很回味自己令團契的情況. 突然 看到一句:"上帝不容許我們委身與那種令人靈魂舒暢,飄飄若仙的經驗和心境,因為那有如過眼煙雲,轉迅即逝的夢,上帝不是刺激我們感官的上帝,他是真理的上帝...."我整個人一征.那明明就是神那刻要告訴我的話.
書上亦有分辨AGAPE和EROS的分辨,巧合我們團契名就是AGAPE---屬靈的愛,一種從神而來,互相服侍的愛.近來,我們團契改革,成立同工會,我對團契也有一些想法,不過又看到一句當頭棒喝的話"凡愛對團契的夢想多于團契本身的,無論想法是多麼體貼,多麼誠實,多麼認真,多麼自我犧牲,都是在破壞那個信徒團契." 汗顏 ....
我們剛去了柏林,5天的信徒生活固然讓我們得益不少,不過又看到一句警惕的話"在短期的退休會中,魂的因素最容易散播,其實沒有甚麼要比幾天的共同生活跟容易激發對團契的陶醉,不過對於日常健康的,清醒的兄弟的團契生活來說,也沒有甚麼要比這樣的事更加致命."真貼題,因為我們回來後,肢體親密了,不過是非和紛爭也多了.書上也提供了处理的方法,作者說,"其實信徒之間應該跟基督談論弟兄比跟弟兄談論基督多..."
昨天 下午在LUXEMBURG,看完最後幾頁,看畢淚流滿面.想馬上跟其他團契的信徒認罪,書中最後的部份,還有講信徒要學的功課,例如聆聽的功課,幫助的功課,擔當重擔的功課,宣揚聖道功課...晚上即刻有實踐的機會,分擔好朋友的重擔,講解"被聖靈充滿"的小冊子,為她一起禱告,求聖靈充滿她.
神真的好奇妙...

親愛的朋友們,我們要一起努力啊,地理環境雖有阻隔,我們一定有相聚的一刻.

A mon amour

MON AMOUR Lam Lam

我为你祷告.记念你.我心里一直支持你,虽然我不能为你作什么,不过我愿与你一起面对,我真的明白你的困难,我愿意分担你的重担.有什么事,无时无刻都可以找我.

爱你的

SOIREE

壓力大,放一天假.(實在沒辦法畫下去...)
去學法語,還沒克服說的困難...不過勉勉強強應付了幾句.
跟親愛的YVE YVE`在QUICK聊天,我跟外國人說自己是香港人,她很生氣.(她覺得我應該說中國人)
去TASCHEN書店,其實TASCHEN的書在香港也買過,不過跟去TASCHEN OFFICAL店,感覺當然有分別啦.
晚上去了一個SOIREE,試紅酒和CHEESE.嘗了 CAMENBERT, EPOISSES, COMTE和MUNDTER四種CHEESE,有導師講解法國所有地區的紅酒和CHEESE,當然醉翁之意不在歷史和紅酒的知識,我們是為試味而去.COMTE簡直是人間極品.感謝神,因為萬物都是他所創(包括COMTE...*O*)有機會嘗試,是神格外的恩典.EPOISSE傳聞頗貴...不過這個SOIREE是免費的.
喝多了,幸好跟JULIAN和YVELINE一起回家,一路上不停唱"全因為你"來讚美神.
回家的路上跟JULIAN聊天,我倆終于用法文交談.他贊我的文法很好,主要是生字量不夠多,還帶英文口音.(實不相瞞,我覺得DAVID跟CEDRIC的口音真的沒有這裡的法國人重...)哈哈,我從今會纏着"朱利安"先生.
心裡懮慮, 馬上想到一節經文"應當一無掛慮,只要凡事藉著禱告、祈求，和感謝，將你們所要的告訴神。”

感谢神

昨天在花園看了傳道書和雅歌.然後我不期然感嘆,雖然神愛我,我深知你存在,但是我摸不着你,我也渴望像所羅們王有一段真摯的感情.我跟寶說笑,希望神讓我一覺醒來,張開眼就遇到我愛的人.
昨天晚上,阿寶為我禱告,我不知不覺地睡着了.謝謝你!好WARM.
早上起來,LAM來電,NURSING收了她,為你感謝神! 好開心,不止為你迈向理想而開心,亦為你想起我,與遠方的我分享你的喜悅而感動.謝謝你!我們一同努力!!!!
打開EMAIL,收到KA YIN 發給我的詩歌譜,KAWAI 還說想教我多點詩歌.突然間,更感觸. 上帝對我真好,我一覺醒來.你就藉著每一位好友,讓我感受到你的愛和關顧.令我巴黎的生活一點都不寂寞或孤單. 感謝神!