點滴

1.有些歌,例如梁靜茹,總百聽不厭.但近日情歌播太多,開始播mozart.
2.不知道明年今日還在巴黎.但總得計劃一下.凡事預則立,不預則廢.小休數天,再次聽到自己心跳躍動.一邊看雷競璇的"窮風流",(書里滿是思泉兄的筆跡:))突然記得提醒苑樺要預備法文考試,報讀音樂管理.她高興地說"原來"的sabrina終於回來.對，我又整裝待發．
3.阿MING來電,不住跟好友說壓力好大呀.也不住說她對我太好.她回了一句,我認識你多久了?想了想,實在很久.MING從MAY MAY口中得知熊生又活躍舞台.真佩服他的熱忱.如果他真要出專輯,請替小妹買張.
4.晚上和室友一起看了"藍色大門".17年華的單純真摰,太讓人感動.
5.同場加影,室友拿著刮痧寶典,刮了我一晚.肩背浮現片片紫紅班點．
6.又欲言又止,朋友說這樣下去我會太孤僻,其實我本來就是間歇不合群的人.

假期

閉眼就看見那抺血紅;抽搐著.清醒點,知道這等同自殺.躺著,又昏過去.昏,醒,浮,沉,週而復始.喝藥了,不想一個人睡,最後他們陪我再看了一遍蟻夢和鬚根SHOW 2,才安然入睡.
睌飯時,志偉問幹嘛我不去演些舞台劇,可排遣我過多起伏不定的能量.沒想過演戲,倒天天在虛實中徘徊.緩緩抬頭答他,嗯,戲如人生嘛.最後陪他演了一晚,在馬人心目中,港人天生就會演.其他人都給我們逗笑.只是,實在不快樂.心已不再跳，自我被淹沒和吞噬，到病態階段...望一切會好.
讀零零碎碎的PATTERN NOTES,聽楊千嬅,彈彈鋼琴,好久沒這閒情逸緻．九天假,還沒有計劃生日怎過,只知要在餘下兩天及時回顧,計劃和快樂起來.
室友都在問,六號晚還是七號晚慶祝,想吃什麼,要什麼禮物.他們說今年就別再玩問問題,去年問了太玄的問題,大家都回答不上.決定六號晚慶祝,一家人平平安安一起.在海外的幾年才明白,怎樣慶祝遠比不上跟誰一起,謝謝那總在生日送上蛋糕預備禮物的好友.那總忘掉是6,7,還是8號的好友,陪我在生日祭忘母的好友...每一位珍惜我的朋友.

hors de prix

休养生息期间，一边看鬚根show 2，一边收拾。室友总太难明白“24小时通关，等如24小时通奸”为什么可以让奄奄一息的我抱腹大笑。数个月来没有休息得这么多，但脱下疲惫还需一段日子。在车上，志伟挖苦我，只能苦笑说近日身体和心灵都很脆弱，可以的话，recover期间就对我好一点啦。或许，马来西亚人太难明白香港人的complication.而他和我又分外顽固自我。朋友，心情够坏的时候，不需要更多的恶言相向。
和香港朋友gigi去champs elysees看the holiday，，圣诞应该看套轻松的电影。香街实在太美，圣诞的协和广场旁边还有摩天轮，很想坐呢。看电影前独个儿在hotel ritz喝了一杯红茶，坐了几小时。看见服务员拿着一袋二袋名牌纸袋上房，就想起电影hors de prix.



irene误以jean是富翁，二人发生了一夜情。发现他真正身份是侍应生时，就离他而去。jean追到法国南部，而irene,一个以交富翁男朋友为生，贪慕虚荣的女孩，数天就把jean一生积储用光。jean走投无路之际，遇上了一位阔太太，展开了“被包”的生活。irene反过来教他怎样讨阔太欢心，花她的钱，不知不觉她喜欢上他...最后，她发现，爱情其实无价。

妹妹和侄女

妹妹在平安夜受洗。当姐姐的我同是9年前的这一天受洗的。一个出死入生的决定和象征。回家收到哥哥传来的照片。一定要贴一贴。再看了表妹晓华收到的的礼物。愿这也成为每一位的祷告。

“God, grant me the serenity to accept the things I cannot change, courage to change the things I can, and wisdom to know the difference.
上帝啊，賜我安寧去接受那些不能改變的事物，賜我勇氣去改變那些我可以改變的，並賜我智慧去明白當中的分別。”
-Reinhold Niebuhr

圣诞的早晨，躺在床上到正午，放下多月来的疲惫。志伟按铃做早操也置之不理。就让我一个人静一下吧。感谢上帝，让我弃绝黑暗，走进光明。阿门。感谢上帝，让志伟像哥哥一样守望我，有宁和桦像姐妹般一起生活，一家四口同走过人生的好几个冬夏。也感谢上帝让我有香港的家人，教会和好朋友。 be still, and know that you are GOD.amen.

至高荣耀归于神，地上平安归于他所喜悦的人。

电话一挂，眼泪涌流不断。想过心平气和地沟通，但又觉得只是徒然。总没有办法让冷漠的去体会失落的心情。回到家，志伟迫我感谢神让我弃绝黑暗，走到光明。真够绝，把哭着的我逗笑了。然而，他说了一句让我很心痛的话，他说这大半年间，我越来越不快乐，越不像个人。我也不喜欢自己这样，不喜欢自己总记挂一个他的世界没有我的人，不喜欢自己变得情绪激动，不喜欢自己许多快乐被掩盖，以很多假快乐为快乐，不喜欢被被objectized，不喜欢自己心里没有平安。
我喜欢表里一致，喜欢跟人有联系，不是约会和交谈，而是真实的联系，喜欢基督在我的心里一同坐席。

崇拜后去了两个家里做客，认识了很多新的长辈，听了很多想当年的故事。叔叔开车送我家的时候，快深夜一时。今天本先推掉很多节目，连室友的演唱都没有去听，以为晚上会跟某君过。当他告诉相约6点，但8时他会到别人家吃饭的时候，把心一橫，你选择相约我逛两个小时，我选择跟更喜欢跟我在一起的人过一整夜。真想问，如果有顾及过我的话，事情是不是就不会这样发生?

@ pompidou 's cinema

gathering with xavier n chris

gathering with xavier n chris

gathering with xavier n chris

x 'mas party

x' mas party

室友

宁和苑桦。我们三的厨房，手制蛋糕一个。

12/22

下班後，沿AVENUE MONTAIGNE遊蕩,特意逛了MARNI.累，坐在41號的餐廳内的玻璃窗前,樹上紅紅灯饰正亮，点了一客牛扒和草莓雪芭，独看街上人來人往。一会，邻桌来了一个男孩，彼此打量一会，沉默一会，烛光亮起，微笑一会，交谈一会，一个人的约会，顺理成章变了两个人。跟昨天地铁上荒唐冒昧搭讪的两位不一样，没有花言巧语，大家自然就聊起来。男生是美国人，在巴黎转机，明天早上返美国。饭后，在CHAMPS-ELYSEES的戏院看ERAGON，影院的一角，突然惊觉很多事情都只是习惯，你习惯在电影院坐在某君的身旁，不一定成为相约他去看电影的理由，习惯有时候只是给自己沉溺的借口。散场后，两口子在CHAMPS-ELYSEES走着，我说回家去了，后来还是被说服，跟justin并肩走到铁塔。JUSTIN PHYSICALLY高大吸引，CHAMPS-ELYSEES节日前也很浪漫，还是对环境气氛没有感觉，对新面孔没有感觉，旧的面孔令我局促，如果不把心掏空，把习惯改掉，把记忆清洗，新一年太难熬。铁塔底，坚持他应该往上去看看，对我来说，上铁塔太冷了，我想回家。
今天还是一个人去走走，看电影，迎接生命中的新面孔。

“再也不相信蜜糖，便信盐...”杨千嬅<我的生存之道>

玩勝家兼大戰怪獸廠車

龜速縫功課，玩勝家兼大戰怪獸廠車,上隱形拉鍊上足4個鐘,班gay佬仲還玩引人注意.忍無可忍破口大鬧jp，平生未見過自己咁火，第一次覺得靚仔可以咁討厭．還記得遊戲原則，得罪小人等如送死．所以無用他們懂的語言鬧．平靜過後，只想說男人不是這樣做．（如果你有當過自己是男人的話．．．）

忽然之間

忽然之間想起這歌.

champs elysees

節日氣氛甚濃的週六傍晚，走在人來人往满街掛飾的champs elysees．心動甜蜜悄然不再．蕩然無存只是剎那間的事．望假期後一切好起來．

TIM AGAIN

細讀好朋友的blog一次．原來懂的比我想像多．還是學不會留言．不知你會否路過此地，很懷念你教我畫的日子．那個狹窄局促的小畫廊是我的原點．讀上了fashion後，尤甚想它和那裡的朋友．夏天回去一趟，學生們努力以赴預備公考．興幸走過那階段的我你，仍堅持著．．．
偷貼你傑作，這就是你，管他的grade.笑死我，愛死你和你的作品．
個人来說，比較喜歡你painting，比較rich.

work from Tim....

Something that we cannot forget.

Something that always in our mind.

Something that stay in your heart.

No matter how it changes.

It 's just still the same.

One day when all those memory becomes ashes.

All you have is ashes.

Would you cherish them just the same as before?

are those ashes mean something to you?

Will you just simply walk away or......

You will collect the ashes,

and put them in your heart?

看了你以前的画，我也很想念那些日子。你画得一直好。
言语对你，对我，也比画画单薄，难表达，充满伪装和掩饰。但你能言善辩的程度一直风头无两。诚然，很多感受，想法，思绪...言语实在不足表达。
还记得曾经有天我在你床边说过的话，一个你可能也忘记的梦，那间在你家附近的蓝色coffee shop.很多年少时的生活片断，在半岛的早晨，18岁我跑去你家，等你跟我说句生日快乐，在vag播很爱恨爱你一直到天亮...
每一个挽手同行的日子.

ps 才发现tim是天秤座。记得你生日，但总没有想起你的星座，天秤座...

12/14

志伟说了一个晚上自己有忧郁症，睡得不好，我难得地耐心听。他躺在我的床，说我的床很舒服，自己的床垫不好，所以影响睡眠，影响心情。只是床垫的话，去买一个就好了，他又说自己抬不动，车也放不下。我自动请缨说跟他去买，再想想，不如现在就去买吧。两个人就跑去carrefour，把床垫都放在地上试睡一遍，抬了一个回来。
在车站上，他说了很多关于自己，我从来没有听过的话。我不懂得用言语安慰人，同学和志伟说自己有忧郁症，快死，实在不懂得说什么来安慰，我也忧郁，也快要窒息，也在牛角转不出来。如果身体力行可以帮到你，我情愿做，也不听几小时苦水。对待别人是这样，如果当自己是the otherness，为什么就一直纵容自己兜转呢？
法国的冬天，一个人很难熬。这个天气，加上敏感的性格，太容易忧郁。兴幸我们有群体。“两个人总比一个人好，二人劳碌同得美好的果效，若是跌倒，这人可以扶他起来....再者，二人同睡，就都和暖，一人独睡，怎能和暖呢？”彼此可以委身，尽是恩典。

12/12

感冒得厉害，在家里收拾衣橱和上次回香港带回来的皮箱，是很大的休息享受。明天会把今天的课上回来。下午去了noisy le sec刚来巴黎时的家取东西。跟李毅（现在住我房间的男生，严哥的朋友）谈了很久，星星不在，有人去楼空的感觉。他们都说我不会做饭，对我的印象还是停留在刚来，什么都不懂得的那个小女孩。两年的改变不少的，我会做饭了，而且做得好好。
MSN上，星星说我搬走后，他也有人去楼空的感觉。回想那时候单纯简单的关系，好感谢上帝。

love at the last sight.

猶太裔德國哲學家本雅明 (Walter Benjamin) 於廿世紀初所曾感嘆的一句名言: 現代人的感動, 與其說在於「一見鍾情」(love at first sight), 不如說在於「最後鍾情」(love at last sight)。

在pompidou图书馆前排队，想着有天，我会很想念着图书馆的。给c发了短信，他说我情绪化。只想提醒自己要活在当下，珍惜这一切。花了5小时画8页，数量不是重点，能画就好了。上nude drawing同学说我画得像schiele,线条好sensible。应该跟周末画ysl有关，ysl画的脸就很像schiele画的.

昨天看victorian年代的服饰.今天要present下一个collection都不知如何入手。supporting document 太弱，严重感冒，头疼，还有那条未完成的裙...

再辛苦，日后，还是会想念这些日子。

pompidou

在pompidou度过一个很愉快的下午。有时候觉得唯有在画纸上转动笔杆，才感觉自己存在。看了几本yves saint laurent的书，lolita lempicka是patrick的朋友，也拿了她的书来看看。不喜欢她的童话公主形象,但婚纱总是女人一辈子的梦想。翻开书，原来她是我师姐，studio bercot毕业，她说在BERCOT的两年，每天像假期。（我倒觉得每天像死期）她的书里有校长marie rucki上课时的照片。marie的确是位不可多得的恩师，在影印室碰到鬼斧神工的大眼A（记不起他名字）同学，马上给他看了。还碰见CHRIS和NICOLA，大家的周末，在图书馆过得还算愉快。CHRIS用了GRANDMA的一条钉珠领子做CONCEPT,做一条钉珠裙，一见我就大吐苦水....幸好我GRANDMA无穿珠片习惯。

25前的倒数。

还有不到一个月就25岁，venus说过她会让自己在25前胡作非为，然后收心养性。不知道v姐受心养性没有，她的25已过。
25在即。清早醒来，志伟给我打电话，说我下床的脚步吵醒他，然后我们一起研究到底怎样的脚步有声，怎样没有。各自在床上躺着讲电话，没有其他人，坦然说了很多心底话，他居然说不用怕，没有其他人，我的错可以认。面对自己已经不容易，面对你更不容易呀。
看了自己过去一年写的blog,甚疑惑，再默想了这一句话：
“將來是嶄新的，它不是過去的再現……過去和將來之間的差異讓人體會到時間。『過去』是無法再現的真實，『將來』是充滿機會的可能，『現在』乃是一個遭遇點，來臨中的可能性會在這一點上實現或是落空，換言之，『將來』在此與『過去』交會。『亞伯拉罕的宗教』並非發現空間，而是發現時間，並且使其成聖。”
- 莫特曼 Jurgen Moltmann，《俗世中的上帝》

這引句大概是在說，如果未來只是過去的翻版，未來便不是新的，沒有新的機會和可能性，這種未來便算不上是真正的未來，只是過去的延續。而令未來可以有所不同，很在乎我們今天如何掙脫過去的羈絆，以暫新的視野創造未來。在現在這一刻，有成功的可能，有失敗的可能，所以未來，其實也有一定程度的開放性。用這想法套在我們的經歷上，我們也可以很容易理解，例如球賽，未到完場一刻，故事也有可能改寫，如果我們以為一定贏，太自滿招來的可能就是失敗，所以現在這一刻對未來意義重大。（哥哥的解释）

到底我在做什么？看见的不是我在做，而是上帝一直在干预。偶尔我会问，如果我行为表现好一点，现在的我会不会不只这样？当然，里面有着很不一样的价值观，我关注的是成绩，工作等等。而上帝给我看到的不是这样，他让很多的事发生,来告诉我他的真实，重看一月到12月的blog，好像听见一句话，不要再依靠可变的事和可见的事，你要思念永恒的事。现在你要作见证，去爱，舍去你的生命。我唯一做过只是开放了一个机会，去体会经历上帝到底是不是真的爱我。

12/8

我的时间表大概是这样：早上9：30到12：30上学，下午没有课的话，1：00到6：00上班，晚上回家做功课。星期五晚上读建筑，周末看看电影，展览，星期天早上游水，下午上教会。
这几个星期功课太紧张，气管一直不好，好几次，根本透不过气。尝试接受自己不能每一刻都完美，不能什么都做得最好，情况稍微好一点。放下几个月来的缠绕,心情轻松得很。释怀只因听到一句话：let god be god, let man be man.
老板说给我转帐了工资，他很诧异我说谢谢。他觉得工作得工资很正常。我倒觉得是恩典。“若不是耶和华建造房屋，建造的人就惶然劳力，若不是耶和华看守城池，看守的人就惶然警醒。”
上学的路上，突然想到“你的日子如何，你的能力也如何。"面对近来的困难挑战，也觉得没有设么了，反正都会过去。
有时候觉得路虽然是自己选择，但早已埋下伏线。错误不断地被修整，还是离不开上帝的命定。

8月生日会照片。

“神待我好，讓我有一同成長的朋友，雖然分隔兩地，但靠著神我們還有互相祝福、互相勉勵和禱告的時刻和片段。”

厚颜无耻地去问，你的那位分隔兩地的朋友是我嘛？好几个月没有跟你这样畅快地聊过，你好朋友渴望脱变成长，记得祷告支持。MSN碰见KA WAI,到底有多少年没有见面？想你。ALICE说买了礼物给我，好SWEET.
大家对我实在太好。

POST 一下8月生日会照片。

四面受敵，卻不被困住。。。

L说我压力大是因为贪心，什么都想要。
只对了一半。同学们天天发噩梦，学习的无形压力实在很大，这可能是你不能体会到。而我一认真就超完美主义，别人单单上课的压力已经很大，客观的事实是我还要上班。诚然，还花了不少时间约会。自知时间分配不好，体力也过度透支，累，很累。或许，的确需要承认自己能力时间很有限，做不来很多的事，专著起来。
还是回到那里，承认自己的不足，面对自己的不足和软弱。这就是L跟对峙一个晚上的结果。
上帝用不同的环境来要磨练人。眼前的我，唯有抵得住寂寞，能接纳面对不同时候的自己，不再自己掌管所有，才有机会把手上的事情做妥。就是说，需要上帝同在才能做好一切。

“6 那吩咐光從黑暗裏照出來的神，已經照在我們心裏，叫我們得知神榮耀的光顯在耶穌基督的面上。 7 我們有這寶貝放在瓦器裏，要顯明這莫大的能力是出於神，不是出於我們。 8 我們四面受敵，卻不被困住；心裏作難，卻不至失望； 9 遭逼迫，卻不被丟棄；打倒了，卻不至死亡。 10 身上常帶著耶穌的死，使耶穌的生也顯明在我們身上。 11 因為我們這活著的人是常為耶穌被交於死地，使耶穌的生在我們這必死的身上顯明出來。”

好宝贵的应许。

12/5

刘生上来生事，弄得我上床去睡也睡不着。
对峙了好一段时间，到我快脾气的时候，他居然说这样的sabrina才可爱。早已习惯我俩相处模式，花了很长时间和眼泪磨出来的默契和信任...知道他爱我，说的做的全是为我好。到他逼我说出真话的时候，他也惊叹我长大了许多,没有什么要他担心了。我说的内容大概是，我不希望自己任性下去，不再渴求及时的拥抱和安慰去逃避或去满足一时对爱的渴望，爱应该让人得自由。由始到终，这对爱的渴求没有完全对正上帝，也知道如果不克服对爱和关注的渴求，也只是永远在笼里转，走不太远，这接二连三的持续错误，还是会出现。似懂非懂的说了这话，并不能马上做到。要改我情感上的依附，须要很大能耐，起码，靠我自己，根本没有能力做到。
刘生最后说的那句话好感动我，“浪漫不是如电影般可歌可泣的爱情，而是平实的生活。”

感谢上帝，让我遇到另一个疼我的哥哥。“铁磨铁，磨出刃来，朋友相感，也是如此。”

ps
妈妈51岁生日。

12/4

candy问为什么会这样。当事人，我，从没深究无疾而终的因由。真相，有时候，不言而喻。两个朋友不怎么可能同时出现既成事实。当彼此想从对方身上得到什么，所谓爱，也沦为了工具。
说不出每隔几年夏天就不由自主地堕落的因由，还是填不满的黑洞在作怪。25之前，想正视这个久不久就叫我行差踏错的缺口，一个没有人可以填满的洞，让基督完完全全的来充满。

德哥问我为什么圣餐的时候哭。那天背主祷文的感受特别深，4岁已经懂得背主祷文，现在24岁。过去二十年，又有多少次真正支取了从上帝而来的力量呢，不断胡作非为，逼自己到绝路，然后又回到最初的约里。还要这样下去吗?真理已叫你的自由，还要作繭自縛到几时？这半年间混乱不堪，尤其是在香港的两个月，把过去两年建立的完全推翻，软弱到极点，及后安稳回到巴黎展开学业，给与我这一切的，是你。

12/4

每周五晚，在louvre读一个巴黎建筑的课程“CONSTRUIRE A PARIS, AUJOURD'HUI ET DEMAIN"。坐在讲厅听课的感觉，让我回忆起大学时代，在CITY跟JOANNE和VENUS打打闹闹的日子。虽然每天也在上课，不过DESIGN的课，跟这类学术性比较强的理论课程截然不同。换一换学习环境和气氛，人也顿时开朗。
刚过的这周五，并没有集中精神去听课，一直在观察那些PROJECT的透视和表现手法，透视拉得很厉害，室内设计图是这样，总是看不惯。
在NOTES上面，不断画着前几排一个男生的背侧脸。课后他告诉我，上课时他看着前面一个漂亮女生。在他看着她前面的女生时，背后的女生在画他。
在纸上勾画轮廓犹如真实抚摸，有点类似摄录者与被摄者在相机镜头前后一样。或许，素描跟摄影的抚摸比直接的接触更安全，我才爱上他们，又或许，实想把某一刻纪录或重现。
那年，坐在长凳上的许，侧脸甚忧愁，极美，心里有股莫名触动，想把他的侧脸画下来。这就是我开始画画的经过。美的背后，存着，爱。

12/3

离开电脑的这段日子，忙于学校和工作。
一扇门关了，一扇门随即打开，走进另一个未知的领域。依稀记得一幕又一幕：逼自己到绝路，承认自己软弱，放手，上帝就预备出路。我唯一能做的是：谦卑，祷告和回转。
不知道什么时候才懂得全然信靠，但近日感受到上主临在的喜乐，自由和生命力。
慢慢体会领悟夏天读过的书.