小团契 小风波

提议在家组一个小团契,室友原来都是团契的团友,大家一起生活,一同经历神奇妙的作为,自没去原来的团契后,很久没有抽时间在主里交通.(我指特定,大家都预留的时间)室友们都是好朋友,大家关心爱护对方,需要彼此的鼓励支持,能与大家一起生活,是出于神的恩典.
回想去年春节才第一次到她们家做客,一年以来大家一同经历许多,友谊沉淀快和深需要时间经历累计.大家是彼此生命改变的见证人,在对方身上看见神奇妙的作为.
成立小团契在特定时间里分享,其他时间就可以安排在学习和其他地方,平时就不用打乱其他人的时间表.坦白说,我们都需要彼此的鼓励和支持,但有时候谈话难免过多.
无论以前在团契时候或私底下,许多次当大家团结起来,就起纷争.这一次也不例外, 小团契还没有开始,已经因为邀不邀请一对婚外情情侣起了纷争.我知道谁看我日记,实不相瞒, 这篇,我是想写给你.延续我想说的话.
友谊的建立在于分享和分担相同经历,朋友能彼此信任因为一同经历了许多事,看一个人处理事情时才增加对他的了解.A跟B是好朋友,A跟C是好朋友,不代表B跟C也合得来,做得来好朋友.B跟C的关系是B跟C的事.信任是很微妙的东西,我不懂得解释.不过每个人择友的标准不一样.每个愿意去相处,认识,投缘的人也不一样.主里的弟兄姐妹,友谊的深浅也有层次的.你信任的朋友,我不一定对他们投以同等信任.你视为好朋友的人,我不一定视为朋友.
大家在他们的事上都太主观.忽略了客观思考.我猜汤奇那天的话是觉得我把罪跟人混在一起.不接纳他们.观察看见的现象是身边很多人为着他们的而起争吵,看见朋友为不相干的他们争吵要爬窗跳楼.”过路被事激动,管理不干己的争竞,好像人揪住狗耳.”(大家为他们的事吵,当然责任不能归与他们身上)他们的3角关系的真相只有神和当事人知道.没有人有资格自以为义去评理,实在不是因为他们的罪而不接纳他们.请问”接纳”的定义是什么?好像你们觉得大家应该对他们像你们对他们一样好才叫爱,把他们当好朋友才叫接纳.才叫把罪跟人分开.我很清楚自己也满身罪恶,谁没有比谁好到那里.我觉得大家对这件事存有很大的误解和对别人不太合理的期待.
首先,关系是双向的,我跟他们从来都唔熟,他们是你们的朋友,住得近,间中见面,不代表我跟他们存有友谊.面对不同程度的朋友,愿意敞开心门倾诉的程度当然是有别的.
其次,我个人应为跟他们保持一定距离比较适合,不代表我不接纳他们的本人.我不想跟他们GATHERING,是我个人的选择.我从来没有要求别人疏远他们.别人也没有道理要求我非参与有他们的活动不可,非跟他们做朋友不可.大家应该尊重彼此对同一件事抱不同的态度和看法.其实,这正也是我们这小圈的问题,大家好像非要别人应同自己的做事方法和价值观,都过于主观和自我中心.
的确听过很多他们的是是非非.其实我最顾虑的是怕自己的间接被利用.伤害了无辜的人.听过你们说关于他们的事,也听过别人说跟你们所说的版本完全相反的. 当中谁是谁非,充斥着谎言,我不愿为别人编的谎言而跑腿.这才是我最顾虑的地方,不想因为我的无知,间接把谎言传开去.要知道谎言说一百遍,就会成真.自问没有能力,没有资格,没有必要明辨他人的是非.如大家所说的,我们的身份是学生,应该先把自己的责任做好.人所做的,最终神必审问.对他人的是是非非,我希望敬而远之.
我没有觉得他们可恨可恶.唯一让我生厌的是为什么他们的事,跟我各不相干,大家偏偏要因为他们而起争端伤和气呢?
坦白说,我的爱心的表现是祷告记念.相信没有什么比祷告更有效.

叫祢家有粮

有一次跟KA WAI聊天,聊到十一奉献的问题.圣经说手勤要富足,手懒要贫穷.自问自己手已经几勤,还没有富起来?(老毛病,无病呻吟,贪得无厌.生活其实已经相当不错)KA WAI提起致富方法还有十一,因为耶和华应许为为我们敞开天上的窗户,傾福与我们,甚至无处可容.那天主日乖乖把奉献交上.
12月除我工作应得的工资外有110欧BONUS,想作感恩奉献,因为房子的押金,还有学费等等的开支,1月还是入不敷出.CHEQUE开了,还没有交.奇妙地,新年抽的红包,(从10欧到120欧不等)不多不少我抽到的也是110欧.想把钱给祢,钱还没有给出去,祢已经傾福与我,把同数的钱给我.是不是送个MONITOR比我呢?犹豫要不要再把钱奉献给祢,初生之犢要献给神嘛,况且红包根本不是我做工的工价.不过急需要一个MONITOR,决定先买MONITOR,奉献”后数”.更奇妙的是,已经找到很便宜的MON,打算崇拜后去取.崇拜后跟一个姐妹谈起要买显示器,她说先生是做电脑的,可以从公司拿一个送我,不到一天还帮我搬回来了.多谢DADDY,我决定跟祢玩这个游戏,试试祢是否赐福与我甚至无处可容.其实答案我很肯定.奉献是很不错的EXERCISE,提醒自己一切所得的乃出于神.依靠的不是钱财,而是赏赐的神.
努力工作,叫祢家有粮.

paris? bejing?

MARY有工作PROPOSE,讲一大轮,我问她JOB NATURE,她居然说我想做咩就做咩.讲到尾,据我理解,算是 MT.
要到北京工作.(既是要离开PARIS*-*)不知道为什么,没有立刻拒绝.反而答应认真考虑一下.国内朋友越来越多,到北京根本不愁寂寞.对北京生活也感兴趣.(大不了做两年,再回来PARIS)至于工作性质,是金融+管理+教育.当然谈不上喜欢,不过北京倒挺吸引我.
错过了大学入学报名的日期,所以今年只报GRAND ECOLE,和L3.但有一个服装管理的课程我挺感兴趣,晚上课.可以一边工作,一边读书.在PARIS的生活越来越顺,可以保守估计留在PARIS的生活模式,但别忘了我们的神十分有创意,以为前面的路很平坦咩,明日生何事我们尚且不知道.无论留或去,肯定也多姿多彩.其实只要祂一路与我同行,地点不是重点.
比较在意那里的生活可以塑造我的性格,扩阔视野,其实PARIS还有源源不断的事物让我发掘,一辈子也带不走整个花都.那什么时候才够呢? 没有答案.
考虑这工作让我再次思考留在PARIS的原因,最后我要带什么走呢?也反省自己在PARIS的生活态度.以至我整个人生的目标.
回顾自己很多决定都太随心所欲,没去加拿大,没去北京读书.毅然只身来PARIS.并不是后悔什么,只是反映我的一个特性,管我,实在管不了.如果不是我甘心情愿走的路,我不可能妥协.
来PARIS时也知道这不是捷径,好端端的设计师助手的工作辞推,其实,蛮喜欢那工作,也知道来这里也不一定跟我的理想更近,走很多冤枉路.只能说,法国生活比读DESIGN在我的PRIORITY里更高.不过也反映我短视,只考虑到眼前喜恶,计划不周全.那时也因为骄傲,有点轻视自己的工作.
来之前报读裁剪和SOFTWARE的课程也没有上完,原因好简单 :自以为是,上了第一课,觉得自己跟其他人的LEVEL差太远,就没有继续.其实如果够虚心,也学会很多东西.我从不否定自己聪明,但我的聪明没有带来什么正面的影响.
而,考虑回去也让我发现自己在这里的不足,例如太介意同事的流言蜚语,太重视眼前的工作,其实我们不在一样的世界,别人的言语不用太介怀,也不至动怒.
手上有两份工作,在设计和法语学习下的努力不够.其实有能力做得更好,只是常常分心.现在要重整生活的主次和规律.珍惜在这里的每一天.
也再次反思读设计的决心,和生活态度.坦白说,START WITH MANAGEMENT LEVEL的工作加国内经验实在是很诱人.张CV好可观.而新认识的人际网络对自己的发展也会有帮助.如果真的读DESIGN,绝对有可能在30岁START WITH 0,从0开始.我是不是真的不介意呢?接受工作是不是因为虚荣呢?其实,看似毫不相干的工作不一定对我的计划
没有帮助的.
工作适合我吗?我对金融了解不深,其实也不太感兴趣.表达自己渴望被理解是我很大的特征,这工作满足到我的需要吗?而我可以做得来吗?我不确定自己有足够能力胜任.如果有能力学会经济金融管理,为什么惧怕自己不够能力做好DESIGN的工作?
读PRIVATE SCHOOL的学费很高,,这工作实在可以多存点钱,同时工作和读书,很容易两面都做不好.是不是可以考虑先工作后读书呢? (不过我PREFER相关的工作)
而神的心意如何呢?如果我带着虚荣而去,不可能讨祂喜悦的.祂重视关系多于地理位置.当然祂也会有祂的心意,带领我到我该去的地方.一直说来PARIS是神的心意因为我们的关系在这里变得密切.到北京是不是可以更亲近神呢?传福音?更经历祂?
PARIS的旅程尚未结束,不要自己定自己死案,说自己不行.靠着那加给我力量的,凡事都能.我不是一路经历神很多的恩惠,慈爱到如今? 暂时不会答应新工作.不过,这倒提醒我,有天我会离开这里的,所以在要尽力吸收.
说来奇怪,这已经是我第二个到北京生活的机会.如果神真的想我去,机会还是会有的.唯有祂的筹算定立.
LULU事件让我觉得生活应该实际一点.我说的实际,指承担自己生活.不把责任对给别人.
目前很努力工作,神说手勤的会富足,我相信我不至缺乏,实在要为自己的处境感恩.
一时对生活不满的气话,得罪了祢.说先前的日子比如今强,两个字”愚昧”.现在的经历只是过程,其实心里很明白.
换新环境时心存感激,不到3个月开始诸多怨言.不只在法国,一直如是.不满足,忘恩.梁靖儿,好好想想自己如何走过这一年多的路,岂能忘记神的恩惠?
应该坚守当初的祷告.来PARIS之前我求祢开路,一天内显明祢的心意.祷告里很无赖
说如果读不来DESIGN的话,还求祢不要让我去,让我安安稳稳地工作.最后,祢真的一天内给我答复,当然,DESIGN的课可能不是最重要,最重要是祢丰丰富富的恩典陪我走过这段路.可能,祢借这个机会教导我,转化我的心思意念.亦可能祢实在也答应我学业上的祈求了.得坚持下去,在最困难重重的时候也不放弃,为什么要被一点名利动摇呢?
衣服不单看见神在刑罚里有恩典,(耶和华为犯罪的亚当夏娃用皮做衣服)而且有道德方面的需要.(人犯罪,失去纯洁,发现自己赤身露体,也接受不了自己赤身露体)开CAFE, 办展览,也是我的兴趣. 才干的比喻,财主远行,分家财给僕人,也没有指定他们要怎样赚钱.
要高举耶和华的名,也该用有兴趣,有能力的方法.
计划读DESIGN后,工作一段日子,开CAFE+家具+BOUTIQUE.也希望帮外国ARTISTS在亚洲帮办展览,自己办展览.读神学.我的理想从来不是银行户口有多少0,不过的确无多几个0都很难成事.实在需要努力工作,实现理想.
至于人生目标,好简单.祝福更多人.存谦卑的心.不叫别人信心动摇.忍耐,常存盼望.依靠赏赐万物的神.

争吵后的感想

每一刹那，自己都在改变。每个时刻的我也不一样，昨天我做不到的，今天可以。力量乃是出于耶和华。心里明白，发生的事情不是因为我的义，是因为他们的不义，我原来也是硬着颈的子民。
上个星期跟朋友的谈话一点也不冷静，这个星期就平心静气许多。跟光头谈的一次，就察觉自己有时候只是要满足自己的情感需要而不是讲理。事情跟人分不开，一面倒的看事物。这两天的争吵，就看见自己思考和控制情绪方面的进步。其实，一个人的时候我也伤心难过，也哭呢。处理的时候却是另一个人。

愿你向我陈明我的恶，好让我认错，悔改。不应数算别人的恶，也不要为自己伸冤，述说自己的义，晚上默想很多遍爱的定义（哥林多前书），觉得我的爱还是不够。
也愿你陈明我的义，让我站立得稳。
信，但实在信不够。

希望房子的事情可以告一段落，一切交托在主手里。
愿我真明白“行公义，好怜悯，存谦卑的心，与我的神同行。”这句话。
同时持守公义，怜悯实在需要很多智慧。
不过耶和华说寻找他的无不明白，真的想明白。

以前VS现在的我

谢谢PAKKIN陪我通电话。我们的对话（起码对我）是有建设性的。如果emotions -driven（我的性格本质）不是最大的阻碍，实在应该好好检查一下自己。

要对比香港与法国的小靖儿的话，从生活习惯，理财，工作态度，和跟朋友相处，跟神的关系，等等也看见自己的改善。

从生活开始说，更注意健康，作息定时，做家务，煮菜，学会照顾自己的起居饮食，注重生活小节。

理财方面，以前很爱买东西，现在每个月都知道自己户口有多少钱，量入而出。

以前的工作态度很负面，常常抱怨，没有责任心，高不成低不就。现在的工作态度比起以前实在是180度改变，努力学习享受工作，可能不是马上做得好，但意识到问题和努力改善已经是成熟表现。

一直对朋友要求很多，接受朋友的爱多，付出少。现在比以前进步许多，更会付出，更体谅别人感受。更懂得满足。

和神的关系的明显改善，更谦卑地接受责备，承认自己所犯的错。不把自己的责任推到被人身上，明白到只有神和我对我生命负责，我对自己的决定负责，不再抱怨，羡慕其他人，也不觉得是被别人拖累了自己的人生，最能反映的改变是我原谅我父亲。不否定他对我伤害至深，但我也不是单单的受害者。每个人都有缺憾，难度我就不伤害人？？

所以关系上的修复可能是我最大的收获，跟父亲，mary和d的关系有最明显的改变。当中清楚经历神大而可谓的作为。

以前我很怕寂寞，很爱热，常常跟朋友在一起。现在有跟多独处的时间，也有更多思考的空间。虽然还保留很多跟朋友欢聚的时间，不过我也学会面对寂寞，一个人走自己的路。

心态方面，EQ高了很多，比在香港有耐性，面对同样的心理压力，以前可能一早已经崩溃，撑不住，现在压力很大，但情绪波动可以自己克服，转换心态。

以前总悲天悯人，看见问题不动手解决。现在多用行动去解决问题，虽然是逼出来，但起码我不想再逃避责任，我要对神交账的，而他一直陪伴我去走过这些难关。
从前我悲观得很，当然目前我还是有些悲观的想法，但相对地积极，乐观。以前很绝望，现在我对将来有盼望，也是因为盼望，所以可以忍耐，先把自己目前的本分作好。

过去的我心高气傲，目中无人。很多事情多做不好，一方面因为我没有付出努力去做，一方面心浮，不满足，只看事情的结果，忽略了过程要付出的努力。其实这还是我的问题，希望可以多下苦功为将来做好基础。

我想，能冷静思考自己的不足，接受自己的不足，并不灰心，继续改善已经是神在巴黎一程给我最大的礼物，有许多年我接受不了不足，也原谅不了过去，带来一塌糊涂的生活，根本没办法处理当下的生活。带来的结果一环扣一环，坦白说也影响我目前的生活。我可以在振作，积极生活已经是很不容易。今天跟你哭，马上收拾心是情也很不容易。

生日的时候跟一些朋友写POSTCARD道歉，过去太在乎生日，常常因为朋友不重视我生日而失望，其实今年的经历，让我看见的是他们为我做的，而不是他们好做得不够好，而要道歉承认自己伤害别人，也是一个改变。过去的我实在没办法做得到。

以上的是我一些改变，而你问我过去一年还得到什么的话，还有很多很多。我学会做蛋糕，煮菜，认识很多新的好朋友，接触很多不同的文化，虽然认识体会不算深厚，但实在大开眼界。法文跟普通话进步很多，有一个不受干扰的环境去画画，弹琴。以前虽然想在画画，但是干扰很多，也不能静下来。看了不同展览，不同的书。

我不是想一面倒说以前的生活就没有好处，如果没有过去的经历，我也承载不了现在的生活。也不是想一面倒说现在就有多好，其实现在自身的问题也很多。

要总括的话，过去一年我见到身在我生命中留下的痕迹，他一直在改变我。他很真实的存在，而且很爱我。

这个旅程像以色列人出埃及，神一直引领我，保护我，让我一无所缺，施行神迹奇事，让我看见他，苦练我，试验我，要知道我心内如何，肯守他的诫命不肯，与我立约，作我永远的神。，(有时候，例如今天，我也像以色列人埋怨，对他的应许不够信心。）

这个旅程我没有得到我原来想要得什么，可能是我根本不知道我要的是什么才展开这个旅程，不过这个旅程有很意外的收获。所以我也认同你的话，我现在回来的话，也是赚到满满的回来。


哥，实在觉得不好意思，每次有事情就找你，影响你的家庭生活。我知道你也有你的困难和重担，但我又不能跟你分担什么。容我坦白地说，我很信任你，而你的话对我很有启发和帮助。抱歉，还有排烦你。

遇见----神

24岁生日.23岁的整体感觉很好,展开了未知的新生活.23岁所经历的每件事,都证明我没有白活.可能头22年都甚空虚,白走许多冤枉路.但23无疑是个转折点, 因为----遇见神.
孩童时候,我已经遇相信祂.(13岁决志,其实可能更早,不过最有印象是13岁. 15岁洗礼.)
之后,许多年我恨神恨到一个地步,愿意把灵魂卖给魔鬼.从小生长在基督徒家庭,确信这个神存在,但一直没有深刻的遇见祂.直到22岁来到巴黎.巴黎生活无疑是我人生的转折点,如果当初我带着期盼而来,这趟旅程早已找到需要的答案---生命的源头.


24岁望更努力创作回应创造天地万物的主.

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希望我的你懂我。

在读邝博士著关于创世记的研经书第一册。（牧师推介，私底下借我）只是第一册就有2寸半厚7百多页，五册加起来都几“金”。清晨5点起床读，一个早上才读了150页。我对世界的起源十分有兴趣，当然创世记本身就很难懂，再加其它古文化，神话，科学，语言学的研究，对我而言都是崭新的知识领域。好明显我的能力和思想的深度跟作者南辕北辙，实不足已看懂整套书。“不是依靠势力，不是依靠才能，是依靠圣灵方能成事。”唯有不住向神求智慧去完成06年第一个创举。神说，当我们转向祂，祂也转向我们。祂赏赐寻找祂的人。

跟光头聊天，他说我看事情太主观，太极端，一面倒觉得某些事好，某些事不好。当然年龄，经历也是关键原因。我实在太小，性格也影响思考方法。还是女人本身比较偏激呢？我性格实在不够沉稳，我知道。所以，我真的喜欢跟光头多聊一聊，虽然他情绪化得很，问题就在与他性格特点跟我有相似，但思考问题就比我全面许多。真的因为他比我大10年？？？？当然，我说他客观，沉稳，也只是相对我而已。

当跟同龄朋友说出某些想法，然后他只懂说我好聪明的时候，证明他再好，也不是我杯茶。懂得聆听是不错，但更要懂得思考呢。

PS我觉得对知识的追求的态度，比懂得多少知识可能还来得重要。喜欢看书很重要，好学很重要，很多生活小事情多反映一个人的进取心。我不知道是不是我吹毛求疵，大家觉得一段关系最重要的是什么？我希望我的你懂我。偏偏我又那么难懂。。

爱上宁静，爱上一个人。

在人群里感觉孤单，在热闹里寂寞比独个儿更难受。
当大家在狂欢，买醉的时候，我最想睡觉，一个人静静地听RENE的碟，看看书。当JULIAN拉着我跳舞，他们一个两个嚷着要玩的时候，其实我最想躲在楼下，我知道一个人在家会难受。参加party又跟大家有点格格不入，我已经不喜欢买醉，不喜欢跳舞。

爱上宁静，爱上一个人。