2006

２００５年快要过去，今年无疑学习到许多新事物，收获丰富．其实记不起年初定下什么目标，（除了看50本书，实在记不起其它的目标。）

看了一篇去年的日记，去年新年在yveline家吃火锅，今年还是来yveline家开p。一年过去人面全非。去年我天真说跟den会一起有很多个新年，今年最大的改变是我退回好朋友的位置，而d信了主。我们还有机会创造共同的回忆，只不是短时间内的事。

05年经历神丰富的供应，哥哥说我实在是脱胎换骨。满意这一年的发生的所有事，在法生活实有不如意，不顺境的时候，但深深知道我的神与我同行。

05年去了一次london，一次柏林。暑假去了古堡度假，回来搬到法国人家，超传奇的经历。我的想法，生活也有很大的改变，看了起码40本书，看圣经一遍，而d信主是对我最大冲击的事。想到一句话‘过两天要苏醒，第3天复兴。’，05年是苏醒的日子，06年我要复兴。

06年有排山倒海的计划，学西班牙文，研读创世纪，工作，考试，做project, inteview, 学弹琴，学法国菜，还要在每个身处的环境祝福其他人。

概括06年的目标“用“创作”回应神创造的奇妙”。

不一样的平安夜

24號半夜一點烤蛋糕，明天拿一个去餐館，一個比d。累得不省人事，好想睡一會，明天早上還要做蘋果tatin，有點兒“那個”，我自己知道发生什么事。

不一样的平安夜，亲口带d祷告决志。万分感谢神给我这机会，不懂得形容我的喜悦，许多次为你流泪祈祷，想过有生之年也未必看得见你信主，“若有人在基督里，他就是新做的人，旧事已过都变成新的了。” 这个圣诞收到一生最宝贵的礼物，决定卖断条命给耶和华，无论神要我往哪里去，经历任何事，我都甘心乐意。

再想一想，不其然哭起来。8年前的平安夜，15岁的我受了洗。d同在平安夜决志，意义更重大，朋友都知道我一直求收复的机会，耶和华好奇妙。想起从前的每一幕，心里还是疼，泪水还是流不止，现在流的是感谢的泪。一宿虽有哭泣，早晨定必欢呼。

答应你编一本插画书做生日礼物，你也答应看新约一遍。

很爱很爱你，愿你一生住在永生神的殿里，愿恩惠，慈爱荣饶你。

在結束之前，奮力游一會兒吧。

小金魚，在無人的大海裏一直游。
不要向上游，也不要比快。
只在自己喜歡的海里游來游去，
欣賞，經歷一下這個世界。

聼過一句話“事情的終結，強如事情的起頭。”
過程，雖讓人回味，讓人陶醉，
也不過是一刹那的玩兒。
結束之前，奮力游一會兒吧。

小金魚，要努力游！

老細不讓我囘香港其實都可以預料，因爲店實在太忙。到他親口說的時候，還是很失望。從客觀環境看，應該留在法國，要申請學校，考試，工作，簽證到期，簽證和房租需要許多錢。工作兩星期可以用少幾千塊，多賺幾千塊。近來賺得多，支出更多。而且如果我不好好預備考試和面試，不只兩星期，回來一世都可以。。。説服自己的理由很多，不過，還是很想囘香港看看朋友，看看婆婆。囘香港帶來的煩惱肯定不少，還是好想好想回去。

朋友說大業未成，不要放棄。一個人生活的壓力很大，兩個人的生活不一定和諧，理想生活越來越簡單，我只想跟自己喜歡的人一起看電視，在他身旁就開心滿足。可惜連喜歡的人都沒有，看電視的時間和精力也沒有，有點苦。

振作，要努力完夢。

為了在法國的生活，一度連相機都想賣掉。實在放下原來重視的一切來換法國生活。還沒有來之前，大家也知道我多喜歡法國，來了，我都不相信自己可以吃那麽多苦頭還堅持下去。振作啊，小金魚，你要努力游！！！！

探望在醫院的朋友

探望一個在醫院患白血病的朋友，她目前雙目失明，生命危在旦夕，醫生一度發了死亡通知書，她在病裏信了主，現在情況穩定下來。
我們烤了一個蛋糕去，巧合她很想吃蛋糕。我們聊天，唱詩歌。我相信，我們所做的都會紀錄在永恒的國度裏，看似是我們為她做了點什麽，實在是我們向她學習了許多。
很怕醫院，遇見過死亡，對死亡一點不陌生，實在討厭醫院那奄奄一息的感覺，還有那消毒藥水的味道。這一次醫院的探訪很不一樣。朋友身上的生命力，樂觀，生存的渴望，對神的信心和感恩，在普通人身上難得一見。她看來是軟弱的，但神的榮耀卻不斷在她身上彰顯。
耶和華是生命的主，他給與生命也收取生命，耶和華是醫治的神，他有醫治的權能。若主你願意，她的病一定能好。
但是你的道路，你的意念人不能測透。而，如果我們深信死亡不是生命的終結，那我們凴什麽求你醫治她？我知道死亡和不能叫她和你隔絕，但求你的話語成爲她隨時的安慰，她的經歷能爲更多人祝福，你的榮耀在她軟弱的身體上顯得完全。我實在不曉得為她求什麽。
與她的一席話讓我再次反思自己的生活方向和態度。既然每一口氣都是你賜予的，就願我每天為你作見證，這生放下一切所有跟從你。

雜記

病得好严重, 万幸不是肺炎.YVES同事来我们家,他患肺炎,我们全家都打针测试,我有抗体.以前我一病就想吃MADONALD,吃雪糕,这一次我拼命吃水果吸收点VITAMINS,想快点康复.病十分影响工作进度.

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餐厅人事关系好复杂,又没有什么利害冲突,不明白为什么是非那么多,人那么勾心斗角.我不理其他人,不玩 « 埋堆 »,所以有时感觉挺孤独,大家对我态度很不客气,我不可以病,一定要把工作做好.我有心理准备会比人杯.我只向我天上的老板交代,大家的闲言碎语我一概不理.没有什么比人更复杂.

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一到周末就好想打电话回香港,我好想念大家.大家都担心电话费好贵,我张电话卡由9月用到现在,还有几百分钟.比个机会我听听大家的声音啦,我最开心就是周末可以跟大家了聊天…给我一点鼓励和支持吧.0姐下次不要挂我线啦…比個面。

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星期五下班，在圖書館宗教類逛了一圈，想看了一些解經書，和歷史書，書太多不知從何入手。實在太累，離開的時候，只記得"ne crains pas, crois seulement"（不要怕，只要信）。

媽，我頂唔順两个仔....

老娘不发火,當我病貓.两个仔太离谱,看电视不做功课,说话还比我凶.今天我终于出绝招,打电话比爸爸告状.然后两个野又扮纯扮绵羊.小孩都懂得看人来欺负,我对你好,你一点都不怕我,.气得我快哭,如果不爱你,你做功课还是看电视我一样有粮出.我干吗管你跟你吵.我也想天天跟你闹着玩,不过你成绩出卖你呢.慈母多败儿,我不做慈母,读书时读书,游戏是游戏嘛。

靖儿妹妹,这句说话也是跟你讲.

« 篇复制人的文章什么时候写? »

« 我病嘛. »

« 病都要做功课GA !!!! »

« 知道啦,妈妈. »

« 妈妈,轮到我做人妈妈,但是我不懂得教… »

« 妈妈…. 超乏力,已经病还要兼顾两份工,学业,PORTFOLIO,办VISA,还GRANT LOAN,人际关系,我不是铁人…得两只手,24个钟.还要比你个妹CHALLENGE我,要我写什么ACHIENVEMNT PLAN… 放過我啦。»

ps
YVES说了许多次我多了两个弟弟,下次我会问那我是不是多了个爸 ?撒他娇.其实YVES好型,不过性格好像S先生,他知道我怕他.近来他做PRODUCT DESIGN 的 PROJECT,做一张像酒瓶盖的椅子,所以厨房多了个大酒瓶盖. 那天他还问我对酒瓶盖的意见,谈他的PROJECT. 在这个家超开心,虽然他们也有他们的问题,会吵架,会打架,不过大家一起生活的日子,实在很有意思.

工作有點失意

其实,我是不是也拜别神呢 ?

一直用我的工作表现去衡量我的价值,坦白说,工作让我很有满足感.当有丁点错误,我就很紧张…昨天跟G一起打PS,妈妈知道,骂了G一顿.我一整晚都睡不好,惶恐不安.再加上吕小姐清晨的来电,我一整天都担惊受怕.严重自责.实在是跟自己过不去,超完美主义.讲求内外纯正…人又怎能完美呢 ?

百分百工作狂,喜欢工作,喜欢工作有表现,虽不拜金,但是以自己的能力,表现衡量自己的价值肯定是错的,如果一天我失去了工作的能力,难道我就没有价值了吗 ?上帝不这样衡量我的,为什么我这样衡量自己 ?

对自己的过犯很介怀,如果相信耶稣有可以洗净我一切的罪,为什么还不断控告自己呢 ?答不出…我切底相信神有赦罪的能力,我知道祂有恩典好怜悯,但同时我心里充满控告.对自己很苛刻…每天经历神的恩典,自己对自己却没有恩典*_*

是时候思想…信仰和生活差距有多远 ?

神一直跟我对话,每次祂都会解答我的疑问.(大家知道,我是问题儿童,有数不完的疑问)今天反思工作意义,能力和表现肯定不是祂看重的,到底我要怎样做呢 ?今天祂告诉我两句话 « 行公义,好怜悯,存谦卑的心,与神同行. », « 不是依靠势力,不是依靠才能,乃是依靠我的灵方能成事. »…

有一次,我希望集中精神去完成工作和学业,不想再想态度,动机等等的问题,實在想得太多.我希望祂一两句话肯定我,好让我专著做好手上的事.那天看传道书,有一句 « 凡你手当做的事,要尽力去做. »

又有一次,我跟哥哥说我有愧疚感,之后神跟我说, « 不要抱愧,因你必不至受辱,你必忘记你幼年的羞愧….因为做你的是你的丈夫,万君耶和华是祂的名. »我并没有自己去找经文去DEFEND自己,只是按每天的读经进度看,每一次,都一语道破,有些经节是神当天跟我讲的.我相信,很多朋友会知道我讲咩,有一样的体验.

今天把旧约看完.第一次把圣经从头看到尾.(这个夏天最少看过英文的新约两次..),年底回顾,把圣经了一遍應該是本年度其中一樣重要的archievement.

牧师

感谢神带我到我所属的教会,牧师好正.虽然他没有X牧师那种从言语间流露的智慧,不过言教还不如身教.他做了一个很好的榜样,没有一个人是完人,连牧师也不是.我不知道他跟弟兄聚会前吵什么,不过在讲台上,他虚心向大家到道歉,认罪,那分赤诚感动在坐所有人.然后众人一起祈祷,不知谁带唱起几首诗歌,许多人都哭出来了.我更深体会到彼此切实相爱的含义,人都不完美,难免会伤害身边的人.看见的弟兄姐妹努力相爱,竭力接纳包容对方.

我们很蒙福,从客观条件,人的质素,各方面看,我们教会都没有特别会优势.没有属于自己的聚会场地,没有什么大家觉得很有恩赐的人才,诗班只有3,5人,师母自己弹琴,年龄断层, ,缺乏20来岁到30来岁的青年,财政赤字.诚然,存在很多不利的发展因素,不过我们很蒙福,教会拥有的是关系,人跟人的关系,人跟神的关系.我看见很多不完全的人走在一起,彼此同心,彼此代求,彼此饶恕.

教会会友的知识水平不是很高,可能对圣经的认识和理解也很有限.不过,有很多值得学习的人和事.
我很敬重我牧师,有些人觉得他没有什么本事,口才不出众.我跟他聊过很多次,如果你跟他聊天,你会发现他也很有智慧.那天他像小孩一样叫我们不要拿他跟别人比较,要多说鼓励他的话,关心他.他孩子汽得可爱.

星期天他第一句跟我说的话是 : 很久没见(他回香港一个月),我好挂念你…听完.我心都软.

PS渴望拥抱,死仔近来不抱我,转抱QUENTIN…
想抱一抱,或被抱一抱.无非份只想.

平凡不平凡

看小師妹的日記。她一直很欣賞我，覺得我與別不同。其實，希望自己與別不同，不想隨波逐流只不過是另一個潮流。我只是一個平凡人，雖然想有自己的一片天，一片地，其實也平凡得很。自問愛越軌，愛做其他人覺得不可思議的事，有時候分不清是我跟人不一樣，還是我想跟人不一樣，反正，我就是這樣。要做的事，一定做到底。覺得很了解我的人，其實你的了解是不是存在太多主觀看法呢？我不想跟你們爭什麽，我知道自己在做什麽。



p.s 其實我很不喜歡朋友把我的事告訴男朋友，你是我好朋友，你男朋友可不是呢。

忘了USB KEY,下次再UPLOAD日記。

老闆請吃飯，一定到。

recently 2

我买了一本学中文的书比G做生日礼物,逛书店时连自己喜欢的书和CD都舍不得买…想买L’INSOUTENABLE LEGERETE DE L’ETRE, 并所有米生的书,还有JAZZ碟, 幸好在法国的购买力和购买欲都很低,一来考虑到回香港时不能拿得了那么多行李.回去也没有地方放.二来钱赚得太辛苦,不像在香港时喜欢乱买东西.现在十分清楚自己的NEED.

一个人的NEED其实真的很简单,每天都很满足.今天跟GREG一起做英文MC,后来连,妈妈都加入战团一起学英文.这两天听了关于工作的讲道,我立志承担自己的工作,尽己尽责地以我的工作去侍奉荣耀神.

早两天做了OLIVE 蛋糕,今天做提子,杏仁香蕉蛋糕和QUICHE. 打算下星期做包越南春卷和SUSHI给PIERRES一家尝尝.希望大家开开心心生活,早两天BETH因为G的成绩心情不好,半夜发恶梦她是我妈妈对我不理不睬,从梦里哭醒了.好可怕.我很怕他们吵架,希望神让我的存在真的对这个家带来帮助.我不是随随便便打工,我真心爱他们.我从来没有对我家庭付出那么多…可能我也是刚刚才学懂如何付出.

许多次,我的想法跟神在我身上的计划很接近.因为许多次,祢都成就了我所想所求的.一直想从事艺术媒介的工作,我是不是再一次走在祢的轨迹里 ?

不只一次,我有冲动全时间侍奉.今天我问我的异象的时候,我听到 ----牧养我的羊, 我对这声音是这样理解是-----------衝動。

也有可能是神对我的呼召,我不知道要安放我在那里,不过我愿意做好预备,很多人说我有领导的特质,但我自知有不适合当领袖的性格特点.team leader我做不來，做team member我又不服從權威。我只想用ARTS 做MEDIA去表達,我需要一個platform.一個屬於我的舞臺。牧师说了一个很重要的观点,职业不是神最看重的,祂看重的是你用什么身份去做------你跟祂的关系.

以前唯一觉得自己存在就是画画的时候,那种忘我的感觉,很难用言语去描述.在一个虚构的空间只有自己的思想不断涌流.如果这样一直画又没有从外而来的冲击太容易干枯.所以我停了好几年.想尽情吸收,也想验证自己是不是真的喜欢创作.结果只有INPUT而没有OUTPUT的生活让高涨的情感没有宣泄的渠道,不理智不健康.完全失控，常常有过多的兴奋没办法宣泄.

现在想再次投入创作的工作,要转读艺术类和设计类的课程很不轻易.我也不知道最终我能否成功,不过我不想埋没自己的心,兴趣和理想,我活着,我工作都需要意义.对于生存的意义我很执着,所以那几年当我感到生存一点意义都没有的时候,我真的停下手什么都不干,为什么会人不可以为自己好好地活呢 ?为什么非要有一个理由? 人一生奔波劳累如果是漫无目的,不如不活下去 ?

为家人的生活而工作,为朋友,为身处的环境而付出都是美事,不过还不足以成为生存的理由.人的存在一定有比这些更深刻的意义. 而我確信我找到了。



ps 好幾個周末，我都在圖書館裏埋頭苦幹地畫，可能沒有從前畫得好，不過只想一直畫，一直畫，只要我還可以畫，便心滿意足。

RECENTLY....

Greg想为我下厨,让我有时间画画,他去SUPERMARKET买材料,我误会他的意思,烧了午饭,回来后跟妈妈吵起来,大哭了一场.我也拿他没办法.后来我们一起做LASAGNE,连皮都亲手做,在厨房时他抱我抱得很紧,说他爱我.有时候,他的举动还只是个孩子.这天晚上他读了几首诗,让我入睡,帮我关灯.其实我也只是个比他大一丁点的孩子.

连续几天,他常常说爱我,把我抱得紧紧在怀里.(他比我高大,除了心智上不成熟,他一点也不小.)他的敏感和任性都很像我, 我也越来越爱他,爱BETH,YVES,还有QUENTIN,我真的把GREG当儿子/弟弟管教他,有时他的懒散实在让我气疯,不过更多的时候他很可爱,也让我像孩子地撒他的娇.在这个家实在很开心.

天下万物都有定时,一年后我会离开这个家.希望这一年我能够为这个家带来祝福.这份工作太特别,因为我没有什么实质的工作,没有固定工作时间.不是TASK-BASED,我只是在这里学习爱,被爱和沟通,不过有粮出…

有时候,BETH会叫我弹琴,特别是有客人来的时候.又有时候,我帮GREG画跑车,他教我SPANISH.而YVES会动手打我,把我按在沙发,而我不甘示弱也还手打他.我的JOB DUTY好含糊,而我们的角色也很模糊,根本没有雇主和雇员的身份,希望我可以寻找到自己的位置,坦白说,每天回来好像什么都不用做,自己都过意不去…但是,其实又做了很多让大家开心的事…

开了SKETCH BOOK,一星期画了50页,当我同时兼顾两份工作和学业还可以画50 页,已经很不错.工作稳定下来,我开始上BUSINESS FRENCH的课.现在的TIME TABLE 超密集式, 6点起来,7点出门上课,11点上班,3点下班后回家继续上班.到晚饭后才有自己的空间.其实很多时候都挺累,不过难得有自己的空间,还是要看点书,画画.一天平均有4小时在车上度过,我上星期在车上把旧约从创世记看到历代志下, 不可以轻看交通的时间,所以会开始带一个随身听在路上学习.(考虑是不是应该买个M P3...,还可以在路上听道呢.) 不过,没有MP3之前,GREG送我一个 USB KEY,已经方便许多.

我是学生,我应该先做好学生的本份,也应该把神赐给我的工作先做好.我要保持在平衡点,然后慢慢再加自己的WORKLOAD.

工作，讀書，生活

看見一張一張錢在數，自己沒有什麽感覺，有沒有錢對我目前生活沒有多影響，數字遊戲而已。
謝謝lam幫忙。

雖然自己一個人生活的壓力太大，不過知道天父一直照著我。繼續努力，修正過去。

朋友們都喜歡看我的新sketch，好開心跟大家分享。。。

謝謝 kayin與我分享和禱告。

工作，讀書，生活。