爱和迷恋

友人想跟男朋友分手,她说她迷恋他,不爱他.不是人人懂得分别爱和迷恋.我不太懂.我猜,要分辨两者不是对象的问题,是态度的问题.不是说换一个人,就懂得爱.要爱,就爱到底,包涵意志的选择.
相处的透明度越高,就越看得见人的软弱.我很怕面对L,怕自己又处理不好,成为对方的伤害.求祢让我做"自己".学习爱,被爱.
VV 说只有软弱的人才信神.大概是的.世上没有不软若的人.我看见自己的软弱,也看见别人的软弱,也看见人没办法自寻出路.
希望L有天也明白这个道理.我深知应先把他带到团契,教会.我承认自私,一心把他据为己有.纵使他是那位,我做的只会弄巧成拙.
我不想这样下去...

P.S
回到空空的房间,好累.
早两天听了PAKKIN建议我听的讲道,"血瘤妇人的故事".
回想自己的经历,我往往透过行动,在过程中建立信心,经历祂的实在.我不是有百分百信心才去做的,坦白说,我心里难免忧虑焦急.不过,我愿意踏出第一步.希望有天,忧虑焦急的情绪都没有了,单单相信.
会试试玩P建议的游戏.把我一生的重要事,重要人的名字写下,排列,跟神对话.

倒数3天

行李已搬到新家,房间空空如也.一迅间我就在这住了十个月.当然舍不得我的室友YVE, LEI,STAR,GANG,J,YAN...啦.未来,我们两家的往来一定非常频密.才不担心感情会疏远.我们的圈子越来越大了.

还有几天去MONTECOURT工作.好一段时间不能上网,CHECK EMAIL. 希望我可以HANDLE啦,法国人的礼仪好烦啊. 不过,收获一定很丰富.学到的东西是自己的.等MS SABLINE 的电话.

L给我电话,闲谈了几句.女人永远在这些事情上想象力太丰富.一句话都可以猜度半天.可不可能放过自己???不要想他啦.努力生活吧.多谢合作!

没有电光火热的感觉.没有麻木的迷恋.自知不够成熟处理感情和生活.目前最想读ARTS和读好FRENCH.过丰富多彩的单身生活!!!!不过理性和感情通常不太一致...

剧情的发展往往出人意料...等着看吧.

P.S
今天要做的事:
烤2个蛋糕去团契
献诗--爱 喜乐 生命
填好HOUSING ALLOWANCE FORM,交到OFFICE.
清洁房间
收拾度假的行李
读一小时FRENCH
写MEETING NOTES

晚上回来评估工作进度....

倒数4天,要离开PARIS了..

早上到房东的OFFICE签合约,拿HOUSING ALLOWANCE的表格,晚上去工作面试.开始像香港的匆忙了.这两天还忙着呢.

我下星期要离开PARIS工作一个月.陪法国夫妇度假,做家务,煮菜.所以这两天一定要搬过去NING家,把东西收拾好,收拾行李.跟朋友告别.其实,只是一个月,但是心里已经舍不得PARIS.死未?

昨天非常非常担心房子的事宜. 今早办托后,在YI HUAN家吃午饭.真的感受到神的爱前后萦绕我,很温暖.哭了.明明看见祂过去如何引领我,昨天的惧怕,伤心明显跟我对神的理性认知有相违.信心不够.

我不完全,也不完美.有很多得罪人.得罪神的地方.有些伤害不是抹就抹得走,影响很深远,我真的愧疚.只能希望祢成为我们的医治.匆匆来PARIS的决定真是任性和不成熟.感谢神,因为祢把这一切化成了祝福.我要学大卫,虽然犯错,也要籍着所犯的罪来荣耀祢.具体要怎样收复过去的关系,目前还没有头绪,也没有能力去改变过什么,不过我信凡事都有定期,天下万物都有定时.有些事情急不来,只能等待和祷告.

6月时,有想过去YI HUAN家住SUMMER,后来因为怕SUMMER后很在找房子,搁置计划.近日她的室友决定要回国,既是说,如果我6月真的搬过去,结果跟现在是一样的---长住她们家.一切冥冥中已有安排.好奇妙.

向ROSNY SOUS BOIS的生活出发!!!!
(新家在RONSY SOUS BOIS)

给台湾短宣队的文章

给台湾短宣队的文章:

亨利四世成为天主教徒时曾经说过,巴黎值得我们为她祷告.(Paris vaut bien une Messe)时至今日,的巴黎仍然需要我们为她祷告. 法国60多万的华人,约有3000基督徒,占0.5%. 这样繁华的大都会, 基督徒的人数少得可怜.感谢台湾的朋友来到这儿短宣.你们的支持是本地基督徒很大的鼓舞,也是非基督徒很大的祝福.

看见你们两星期以来不辞劳苦地传福音,大伙儿的热情深深感动我们.你们,语言不通,水土不服,仍然愿意不辞劳苦地在巴黎传福音实在唤起我们去思考:居住在这城市的我们,为何不曾像你们恩勤地在巴黎传福音??生活上有太多的琐碎事,令我们忘记我们生存最大的使命---见证我主,传扬祂的道. 你们的热诚真的深深感染我们.

巴黎是我的信仰以至整个人生的转折点, 在这里我再次经历到神的爱.对许多在这里信主的弟兄姐妹而言,相信也感同身受.留学生在这个陌生的地方是旅客,不属于这个地方.正正让我们体会到圣经说,人不属于这世界,我们只是暂居于世的观念.在法的留学生活像一个旅程,在这个幻变的旅程里,再没有理所当然的事.週遭的事,一路上的同伴,包括这次台湾来的朋友,都是神格外的恩赐.

离开本乡本族将福音传遍全地是神的心意的话,那我们一群在彼帮的弟兄姐妹,已经不经意地踏出了第一步,离开了我们的城市来到巴黎.忠心希望我们大家可以继续成为别人的祝福,透过分享自己的生命,影响更多人的生命.

感谢神,同时借这个机会感谢来短宣的朋友,他们背后的支持者. 相信这次短宣的果效的深远,远超过人眼前所能预料,所能看见的,背后來有人都有人所不能辩识的智慧和美意.愿荣耀归于神,在地上平安归于祂所喜悦的人.

P.S
永恒请我们团友写感想放在他们的感恩特刊,文笔比我好的大有人在.她们都不愿意动笔.有时候,大家让我有点空谈理想,光说不做的感觉.很难相信我身边有一群比我更随性的朋友.

PAKKIN讲道啊!!!

有意无意地在网上听PAKKIN讲道.
看见他名字时,吓得我打翻刚煮好的意粉.其实没有什么惊讶的,只是不太相信有这样的机会而已.
可以说我们的关系很密切,又可以说很陌生.按道理,亲人的关系是密切的,但是我们接触不算多.我们多点联系是我到PARIS后的事.
印象中的大哥嘛,只记得我小时候他住过在我房间.十三四岁时去扫墓,他介绍我看苏菲的世界,劝我不要看梁望峰.没有什么共同的童年的往事.我是小孩的时候,他已经不是小孩.我长大嘛,他又比我更大.
其实,从远处看着我长大,感觉怎样呢? 这篇讲道,他提及到他的童年,他的生活,我很用心去听.
"他要像一棵树栽在溪水旁,按时结果子,叶子也不枯干.凡他所做的尽都顺利."近来略略体会到"按时结果子,叶子也不枯干"的感觉.我的生命成为了别人的祝福,而自己对生命也满有热爱.越为别人付出,越自觉有余."凡他所做的尽都顺利."是应许?是栽树在溪水旁的结果/定律?我对这句话有点疑惑.我们按第一二节去做,就做什么都顺利吗?还是因着神的同在我们都可以迎刃而解?有没有可能"顺利"的意思不是我们表面对生活的理解?"是以永恒观念作基础?例如最终我们顺利进神的家的意思?我不觉得有做什么都顺利的可能.不过我相信,神会令我们顺利走过无论是顺境逆境的路,. 应该是这个意思吧.
神很奇妙,在生命不同的阶段,让我预见很多对我生命很重要的人. 一个我从小认识的哥哥,安排在我20几岁才踏进我生命.
努力啊,希望有更多机会听你讲道.

过程

晚上,YVELINE嚷着要我做香蕉蛋糕.
这星期第4个.大家吃得开心,是我推动力.YVELINE说支持我学蛋糕.她冲了MINT TEA.蛋糕+MINT TEA.我都相信我好有POTENTIAL搞CAFE.

JESSIE这两天找我,很高兴她一直记念我呢.
其实,你们的问候对于我而言都是激励.我可以一直撑下去,因为沿途上大家的鼓励.今天HYC在远方的鼓励暖透我的心..既然大家觉得我做得来,我可以的.
我也要延伸这份爱和鼓励给我身边的友人.

很多地方我做不好.我了解自己的问题的本质,但我满足.我紧力了.我一直在进步.只要我一息尚存,还是可以做得更好. 体会到良久前读过的文章:

12/4/05 DIARY

曾幾何時習慣豪言壯語，一開口就是擁抱生命，與時間競賽什麼的，人云亦云。想得清楚一點，其實最想擁抱的是枕頭，好好睡一覺，如果真的要與時間競賽，可否不是鬥快，而是鬥慢﹖
三十歲後，忽然頓悟，"原來爭一日之長短並無意義，真正競逐的是一場鬥耐力、韌力的長途賽，一步一足印，瞻前顧後，跑得快一點慢一點也不要緊，只要自覺自知是不斷在動，就安心。"

生活本新就是一个学习的过程.只是一直太看重结果,忽略了过程的美和身边的人.

http://www.opendiary.com/entryview.asp?authorcode=D436040&entry=20062&mode=date

哭因为恩慰.

7月迷迷糊糊地混过去,有一半时间不在家.
昨天易寰邀我聊天,我俩很久没有谈心啦.然后跟汤奇,宁宁在二楼聊天.
跟宁争吵一些问题.当我提出跟她意见不一的想法,她十分咄咄逼人和激动.越说我越觉得谁对谁错不再重要,我只想给她爱和肯定,我留心听完她想说一切的话,也解开她心中的结.
哥哥问过我,讨论的目的是什么.开始明白,"用爱心说诚实话"的意思.如果没办法帮助到彼此,硬指出别人的不是又有何用?原以为把问题带出来是爱的表现.其实,爱还是不够.对方不具备承载问题能力的时候,说出事情的真相也没有用.SS欲言有止.应该是同一个原因.看见问题,但她本人没有走出来,一五一十说出来的话,只会加重对方的负担.对她一点帮助也没有的.看见别人的问题就很了不起吗?指出错处,还是鼓励支持她走过这一步是爱的表现?
对着宁,我没有马上说出我看见的问题,透过一整天的聆听和沟通,最后她竟然可以让她明白问题的本质.
让对方看见伤口不是爱,爱应该是帮她痊愈.她不一定要明白问题有多严重.我要帮助她好起来,一切就好了.
她问我,面对团契的问题,大家都打算离开,为什么我坚持留下来.(RESTER LA)她说希望处于一个灵命比较成熟的环境,从别人身上得启发.所以目前的环境不适合她.后来她问我的心态.我相信,愿意放弃自己需要,同时去付出其实不是損失,我们从中得到的永远比想象的更多.就是耶苏说,舍弃生命的必得着生命.我们的"舍"(付出),其实就是我们的"得".把中心点从自我转移到其他人,不会損害我的利益,反而让我得到更多意想不到的收获.
起码,当我常识帮她的时候,我学习到的可能比她更多.她说我们的对话是她人生的一个转折点.可能,对我来而言,也是一样.
今早,在浴缸里哭得很厉害.知道自己又长了智慧的一刻,又惊又喜.感谢神使用我去祝福我身边的朋友,同时知道自己确实不配.如果神愿意,我还是很乐意被使用.她们说我有一些特别的方法和角度去处理问题,说我很优秀.其实我也觉得自己做得好好.比一向认识的自己优秀了很多.
这一切都不是我的荣耀.没有什么要自夸.只是感觉荣幸和感激.
哭因为恩慰.

P.S 仍然竭力求智慧.专心求聪明.
看见自己每天在进步.("可持续发展项目"的名言)
神怎样领我走过过去的路,也一样地领我走面前的路.
不要怕.只要信.

单单开心

不想写.因为写不好.要写,因为不写永远不会更好...
昨天跟覃芸聊天,比刚认识她的时候成熟许多.其实大家的改变都是有目共睹.每个人都在团契彼此学习,成长.
晚上团契做主席,气氛非常好,很活泼. 覃芸昨天说我在主持这个领域很有天份. 我想有一点点吧,主要是应变能力挺强,说话轻松,可以带动气氛.反正,今天晚上做得确不错.我很少赞自己.总觉得做任何事都有改善的空间.今天放松了,很享受跟大家在一起.没有再苛刻地检讨,因为我知道下一次会表现得更好. 可能是跟SS谈过吧. 开始留意生活的细节,享受其中.
我担不了朋友的担子.PAKKIN说我已经做得很好.可能我的安慰技巧是很笨拙.今天,我完全地聆听.没有评论过事情的对错,只看重对方的感受,常识理解对方的想法.无论对放做怎样的决定,我一直表达我的支持和爱. 可能,这是我能力范围的极限. SS说人就是这样软弱.人的确是这样,不过我们都不绝望的.在神的爱里有盼望.如果,让神介入你的生命,人可以做得更好.
烤蛋糕,有STRAWBERRY 味,和LEMON味. 大家都说很好吃.看别人吃自己亲手做的食物其实是一种享受. 立志回港要每个星期搞PARTY,D不一定参与我们原来的计划,一个人也搞.很想开餐厅或COFFEE SHOP.食物真的可以转化爱的能量. 他问过我懂不懂煮饭. 为自己煮比较少,为朋友煮比较多.煮一个人的饭多没趣呢...
早两天LU说,我们团契的姐妹多才多艺,长得又漂亮.为什么一个弟兄都没有? 今天就来了7,8个弟兄,希望他们都可以一直参与我们团契吧.单单因为去团契而开心.

P.S看了300页标竿人生,还借了一本敬拜人生. 度假的八月,肯定是我看书的疯狂期.

又"多关闲事"

性格实在是遗传.与其改天生的特质,不如好好运用.
又"多关闲事",介入朋友的感情问题.小meng男朋友是日本人,今天晚上我跟他用英语跟他传福音,还有他俩的感情问题.我演说技巧不是非常高明.但我是说之以理,动之以情的人.我最大的优点是我的同理心.很容易找到问题的核心.其实完全是神的功劳.出于爱和关心的话不会没有说服力的.我真心关心小孟和"小日本".用英语讲了一个多小时,也不知道在讲什么.最后,他男朋友说会去教会,看圣经.
近来听到很多恶者的谎言.例如我会听到说我好管闲事的指责,说我做的事情徒劳无功,好心做坏事.让我一度灰心丧志. 例如我去介入到人跟人的关系,我去关心,鼓励团友.心里都听到指控,说我自以为是,好管闲事以为自己是谁?当我去处理人的关系问题时,有团友劝我停,说太吃力不讨好.我真的知道我在做的可以帮助到别人.所以我坚持受伤害也要继续.神看重关系的,除了代祷,我们要介入复杂的人际关系.同时时刻警惕自己,一切都是出于爱. 我期望更有智慧地活出神的恩典.
近来,也中恶者的鬼计,有时候做了一些自觉十分好的事,实在却不太合乎神的心意.真的要好警惕,基督徒太容易跑极端.掉进恶者的圈套.

P.S
今天祷告,如果他会影响我追求属天产业的话,求神不要叫我遇见试探.安抚我的心.
回家的路上问SUN LU,神会赐福我吗? 求你按你的荣耀去预备我的健康,工作,婚姻,我的一切.我只知道跟从你是好的,不跟从你是不好的.除此而外,我不清楚什么于我有益...

BBQ 

BBQ 

MY LOVE-HOT WAVE!!!!!

跟YVE讲电话到凌晨1点.INLIMITE有INLIMITE的坏处.耳朵好痛啊.妈,快回家啦,不要我天天打电话报告.好想你嘛...接机的工作给JULIEN霸了,可恶.

JULIEN躺在床上懒洋洋地叫我爬上他的床听YVE的电话,我敢不住跟YVE爆笑说他色诱我.大家的关系实在很微妙.好,好得不能再好.异常的亲密,每个来过我家的客人都说看我们好像看FRIENDS.

喝了DOUBLE CAFE和珍珠奶茶.彻夜未睡,看标竿人生(THE PURPOSE-DRIVEN LIFE) 发觉自己花那么多时间去处理关系是蒙神喜悦的. 也发现团契有许多EGR.一本应该看四十日的书,我想先从头到尾看一篇再慢慢每天看.
刚看过宋尚节传.接着会看F借我的"生命中怒能承受的轻".法文的IGNORANCE看了半本,会继续看下去.

跟F有颇相似的地方,所以容易产生共鸣.他的同理心很强.而他的接受能力可能比我还要强.大家有些对生命共同的想法,例如喜欢看自己性格上的进步,喜欢真诚地表达自己.渴望被理解,同时愿意去理解别人. 跟他相处没有压力.我可以坦诚告诉他我的恐惧.他问他朋友在的时候为什么我话比平常少,我坦然无惧告诉他,我对刚认识的朋友没有有安全感,需要时间去适应.
他内在有什么东西是我没有的? 让我想想.

见到热浪薯片很柑桔檸檬是不起然感叹,我竟然可以为我的理想,放弃我心中所爱(我指热浪薯片,麦精,TVB,KAOROKE,....) 我曾经以为我的生命不可以没有薯片和麦精维他奶的.起码他们是我过去22年的生活一部分,我热泪盈眶地发表热浪的伟论.VV劲无奈..哈哈.

说真的,我的适应能力我想象更强,我原来以为重要的东西,现在一点都不重要了.我试过因为看不了AMERICAN NEXT TOP MODEL而哭的.我都觉得自己好难顶.难为大家了.

VV走了...

跟VENUS匆匆相遇,,感慨深切. 刹那的相遇和分离意味什么？
她一身制服在窗前点起一根烟的一刻,心想紧紧抱着她.想捉紧的,是我们的回忆吧.其实,我挺怕话当年的,不过我们还是说了很多.那不遥远的事,感觉很遥远. 已记不起我们在校园闹着玩的时光在想什么.除了感慨,脑海里还是感慨.
我们都走过那一步,虽然现在的步伐,方向也不太一致,我们还是一同走过那一步.有些事是抹不掉的.
昔日在法国甘苦与共,今天巴黎相遇.希望花多点时间跟她相处呢.为什么一切跟昨日那么不一样?
她谈起了一些旧同学的近况,有些以前熟识的名字听起来已经非常陌生.大慨,我是善忘的.
离开酒店后约了F.拿"生命中不能承受的轻".可慢慢看.陪他吃午饭,聊天.再跟他和他朋友去喝珍珠奶茶,今天面对新朋友的话不多.没有交朋友的意欲.每一次离别都太伤痛.有时候不想再接触新的朋友,想避免分离的伤痛吧.(我昨天鼓起勇气跟VV谈福音,就是因为我不愿跟她分离.)
突然,脑海什么都放不下.F的朋友叫什么名,我都没有记住.心里莫名地悲痛起来.
我想,F是没有为意.纵使他在意,他应该会理解我的感受.

P.S其实,听到3的故事,为他难过.他不算我朋友.不过,真的为他很难过呢...他在演"无间道"吗"?

重写7月的日记

读3月至今的日记.
近日不以為然,写日记成了例行公事,整个7月上旬的日记都无CONTENT,埋没自己細膩的情感,文笔丝毫没修辞,原来一点点的语感都淹没了.
这也反应我的心里和生活状况,近来乱到眼花缭乱,身心疲惫不堪.
台湾短宣队在的日子,都没有静心好好想过要写点什么.体力透支,力不从心.只写点皮毛敷衍了事.
我还自告奋勇,去帮人解决问题,自己却不知不觉地掉入陷阱.
不只一人提醒我,近来太急进,忽略身旁许多微妙的事物.其实,我有许多的感觉/感动,只是没有时间,心力记录下来.
决定重写7月日记.

两性之间....

团契办"两性之间"座谈会.发觉踏入婚姻前要学习的很多. 目前该好好享受单身的生活,充备自己.笔记上有3点,大家在单身时期要注意的:

确立人生的目标:
我的目标嘛,荣神益人吧.
事业/学业方面,我还是要读DESIGNS,PHOTOGRAPHY之类的比较应用的课程.然后从事艺术相关的工作-----一分传达对生命热爱的工作. (有目标得来,范围有点太广.)

建立正确的价值观:
那是权衡轻重的问题,像ECON的OPPORTUNITY COST.
那我的优先的次序是?要好好思考一下,眼前可能是学业/事业.
日后可不可能是家庭呢?我一直看朋友比家庭更重要.朋友一直是我生活上最大的支持和鼓励.家庭的观念,一切家庭美好的事物,我已经忘却.原生家庭的伤害使我没太大信心去组织家庭.

建立健康的自我表现形象:
-接纳自己的缺点:这一项我很弱,因为我太完美主义...
-发展自己的长处: .......
-抓主机会充实自己:我想这是我在PARIS的原因吧,努力!
-走出内心创伤阴霾:我意识到这问题的严重性,我想,有些过去的创伤在痊愈中,希望神继续医治我内在的创伤.

预备自己成为合适婚姻的人:

1成熟的一个特质"能忍受别人批评,并发自内心渴望成长" :我想,在香港时我不太能受批评的,现在好多,成熟很多.我一直渴望成长.
2了解自己需要的对象:
-认识人格的特质:我做DISC,我是HIGN I. I=INFLUENCER. 听说C跟I可以互补...现在明白为什么我跟某某不合,HIGH D撞HIGH I,好难不爆.也明白为什么某某喜欢我,因为他是典型C.讲员说C会非常欣赏HIGH I. 真的要玩火星撞地球????好恐怖!!!我未了解我需要怎样的对象. 我只知道HIGH I撞 HIGN D不WORK.
-对两性差异有欣赏与接纳的认识与能力:我想,跟MR STAR,YAN他们住久了,对男性的了解比以前深入许多.
-具备真爱与迷恋的分辨能力: 现在懂得分辨,一直太迷恋"迷恋"的感觉.

总而言之,我还未到适合婚姻的阶段吧.意识到有许多要学习的地方.PARIS的生活,让我有更多的磨练.特别是AGAPE团契生活里面... 我要成为可爱的人. (林牧师SLOGAN *_*)

有一点我没有想过的."在婚姻里体会基督与教会的关系."开始对婚姻又有不同层面的了解. 其实SAM姐为自己所爱的舍去一切,都几像基督爱教会.一直都觉得老爸不值得SAM姐爱,觉得SAM姐好蠢.其实,基督也一样爱不配得的人越想越觉得.SAM姐伟大.

P.S座谈会后跟小孟在AMERICAN CHURCH聊天,一起祷告,彼此勉励.朋友真好.小孟的感觉好似LAM的.很亲切. 我们谈了许多"从前".经上说,旧事以过,都变成新的.一起学习让过去成为过去吧.在祷告里感觉到彼此的关爱.听见别人为自己代求很感动.

后记:
昨夜没有刻意寻找安慰,安慰自己跑来...
大请早,婆婆竟然给我打IDD,我们挂线前一起祷告,希望她可以饶恕我爸爸.她的伤也被神医治. 她的声音让我高兴起来. 好像从来没有跟她一起祈祷呢...
不到5秒,(一点不夸张)TIM打来,他也好几个月没有跟我联络,谈起首饰的事.
然后,在MSN, ESTHER忽然关心我起来...
同时LAM回EMAIL,D给我写EMAIL...
过两天还可以见到 VV, 要哭的话,要抱着她大哭一场...
想念 VV.想念大家. 想念香港...

好了。哈

上一封EMAIL有乱码,能看不? 我误以为有恨自己,起床后不言而"愈",莫名地RECOVER.复原的过程,没有跟谁说过一句话...
不寻常.我一贯的作风,要跟人聊天,诉苦,伤才会好. 看见自己又长大丁点.
自以为心情会很差.实际上,从行为到心理方面,都没有一贯伤心的象征.

昨天看雅各书,头几节经文挺发人深省.
2-4
my brothers and sisiter whenever you face trials of any kind,consider it nothing by joy,because you know that the testing of your faith produces endurance, and let endurance have its full effect,so that you may be mature and complete,
lacking in nothing.

同时,心中有一个正面的想法萦绕：
我可以超越我自己,为什么要在意眼前的失败?

P.S
谢谢LAM关心.彼此代祷吧.

后记:
好不简单,RECOVER的时间短得惊人.
来PARIS之前的靖儿跟现在的靖儿判若两人. 现在更勇敢,成熟,坚强.在困难里发掘到的宝藏很多.20岁时希望自己正直,勇敢,乐观,和有智慧.做到了.我带自己到渴望的境地.所以,不用怕前路的困难,因为我一定可以到新的境地.而且我有我的牧人带路.

底处未算底

给U8拒绝.原来底处未算底.因为永远可以跌到更底...
回家路上寂静.我心境忐忑.终于得知一丝希望都没有了.
如果说人的绝望是神的开始,那看祢要在我身上施行什么.
我不怨恨祢.当日不读ARTS是我的决定,今天考不上也是我自己应该承担.我不能无赖到什么都算到你的帐上...
纵使如此,也开心不到那里去.
祢知道吗,我只有更恨我自己.你是想避我面对这个问题吗?
那祢成功了,我的确恨我自己.
我不恨祢,我恨我自己.

后记:
说说而已,已经没事.谁敢恨天父的小宝贝呢?亲爱的,别孩子气.
任何时候都不要对自己失去的信心.
让你吃吃苦头,挫挫你锐气也好.你近来那咄咄逼人的得性,谁受得了?

默想

我也不知道为什么要讨论/辩论...
我想说服的,可能是我自己.
我不够扎实,哥说的对.

FOOT说人的成长历程像DNA的模型.必须经过比现在还要低的低点,才有可能突破到更高...
我这两天不就在一个前所未有的低点吗?有些不理解的问题有了答案,也引发了一些新的问题.这两天看了3篇神学论文.本想总结一下学到什么...
思绪太乱.实在有心无力.
严重需要独处/默想.

跟SS聊天和玩游戏.我相信你不告诉我"那个"的愿意是好的.
只是别在本小姐面前卖关子...
我很好奇.

后记:
的确有很多事情想表达.不幸对象和方法都错了.这明显是沮丧的愿因.
为什么要跟不熟识我的人谈?他们的话可以中肯到那里?
没有必要仔細思量每一个人的意见,他们其实不太了解你.你反而颇了解你自己.只是近来太心浮气噪.

久违了的来电

D久违了的来电,说要我的PASSPORT COPY.不跟我聊别的.你在忙?不方便讲电话?电话费贵?我心里满是疑问.
你说,不打擾我,然后挂了线.你不知道我很敏感的吗?其实听到你的声音很开心.你关心我的.我们真的没有话题可以聊吗?很久没有跟你聊天. 我不想用一个电话去否定你对我的关心和爱. 但是基于近来太少接触,我已经没有其他东西可以肯定你还关心我.
相对无言这是我俩的结局?可能结局铁一般的如此.是我一直没有去想而已.
对我们的关系太多的感慨也徒然,看你成最好的朋友,别管你怎样想,我也管不了.
心底莫名地惧怕我们今后再没有相交点.

听刘若英"原来你在这里".可惜,你不在这里.
在傻什么?别想了.想不出答案的.你永远不会在这里.

P.S
没有什么好说的.不要相信一时的情感.

祢的安慰

祢真是聆听祷告的神.
昨天说想要一点点安慰,今天彩霞姐主动跟我道歉和拥抱,我哭过不停.祢是我的医治.然后周宁又再一次肯定我过去一段时间做的事.如果不是定睛在祢身上,我可能也撑不到现在.我昨天撒娇,今天你就满足我,感谢神.在沮丧的时刻,彩霞姐的安慰,团友的肯定帮助我很多.起码,我所做的事蒙你喜悦已经很足够.我不想再听魔鬼的谎言. 求你向我显明真理,赐我跟多的智慧去分辨是非. 我看见自己很多的恩赐,我为我的恩赐感谢祢.
台湾的朋友今天离开了,希望日后有机会再见到他们吧.那,我也要继续走我的路.希望大家为我祈祷,我在找9月的寄住家庭,希望神有预备,也希望我的学习更有系统,求神赐我专注的心去预备考试和INTERVIEW.
昨天闹的情绪,今天真的好了.

继续为那位"心中有佛"的朋友祈祷. 希望他可以信主,同时当然要为MR STAR祈祷,希望他在主里成长.

继续阿Q.

碰了一鼻子的灰,苏哥,好难顶.仲要继续顶吗?
易寰说我的"抗压性"(其实我不明这个词)好强.大概的意思是大家都顶不住的时候我仲顶得住.顶不顶?你讲一句我马上离开AGAPE,此处不留人,自有留人处....
其实,我吹吹水而已.认定是你的旨意,再心丧气也不会走,我只是想你安慰安慰我.然后,我继续阿Q.
秀如姐说我对自己要求很高, 我认真起来是不折不扣的是完美主义者, 这一点我很清楚. 同时我不完美,我也知道.

不能入睡,他一句"心中有佛"在我脑里徘徊. 从今起,我要祈到你信主. 为你好,为别的也好.我好胜心很强.

继续阿Q.

不在家

3天3夜没有回家.好疲倦啊.
再外出3天3夜,周末回来再写.
我的手机号改了,找我的请打新号码:0619438566

作客

下午,在POMPIDOU读书,晚上去了以勒家作客.听了秀茹姐的分享,感动不已. 耀临的见证也讲得很好. 吃越南春卷,认识几个昨天决志朋友. 他们都很容易相信神啊,我猜,昨天70人里,有不少于己15人决志信主.(70人有20以上是基督徒同工,团友.所以昨天决志信主的百分比好高.) 不过,牧养这些新朋友却真的很花时间和心思.求神保守他们在主里成长.

牧师说过,唯有人的改变最荣耀神. 愿意被神改变会是我择偶条件.
到底有没有一个可以一起面对患难,愿意被神改变,荣耀神,爱接待朋友,精神上跟我契合的男生存在呢? 祢说呢? 为我预备一个吧!

我愿意让祢介入我的计划.唯有祢知道我最需要什么.把这件事交托给祢啦.

先求祢的国和祢的义.

TAIWANESE PARTY

接受JEAN的INTERVIEW,他是社会学的博士,研究亚洲学生在欧洲的生活. 我们一谈就4个小时...我觉得他一定给我气死. "HOW MANY FRENCH FRIENDS DO YOU HAVE?" "IT DEPENDS ON YOUR DEFINATION OF FRIEND... 反正跟他玩了一整天咬文嚼字的游戏.他要好SPECIFIC的答案,不过我永远都给他无所适从的答案.我们常常离题了..天南地北乱说一通,他还请我去吃印度菜.跟他聊天很轻松,一点压力都没有.他让我想起从前.
早一点或迟一点,结局会不会不样?

晚上有台湾的PARTY,JULIEN,星星跟陈刚也去玩了. 有很多人决志,感谢神!
我们上台献诗,YVELINE说远看我好像洋娃娃.

短宣軼事3

去教会中心拿杂志和报纸,牧师好NICE.问题儿童本性又来了,问他许多问题,由3点一直到晚上十时多才走...他是喜欢对话的人,我也是喜欢对话的人,反正给我们再多的时间也不够的.因为我们有说不完的话题. 当然我也谈到AGAPE的情况.
希望巴黎的教会可以合一,大家借着彼此接纳和饶恕化解纷争.我是过于天真,很多人性问题的确不简单,不过在主里面没有难成的事. 我相信神的应许从不落空.
我今天就大胆提议我教会的学生团契和AGAPE可以一起办活动,马上我就想到可能引起的矛盾.神啊,你看见你的国四分五裂而视若无到吗???我们不都是属于一个身体吗? 求你亲自带领,亲自医治,让一起伤害化作祝福.

心口挂个"勇"字就冲的我,少点智慧都死....
专心求智慧.

短宣軼事 2

晚上很愉快,当然我很累,也忙了一整天.我烤了3个蛋糕,一个巧克力,两个橙味单糕.也弄了PASTA SALAD.大家的分享很真挚,让我的朋友很感动.

最感动的在后头...

一直有一个心愿,希望我离开这个家之前可以带最少一个室友信主, 其实他们都也去过团契.7月份我要搬走了,所以当永恒问我对短宣队来我家作客的期望,我说希望有一个室友决志.

台湾短宣队走后,很晚很晚的时候,我跟星星还有光锐聊天(光锐是我新室友,来了3天)谈信仰的问题.讲圣经,讲四律,讲我自己的经历.反正,我放胆去传神的道.其实跟家里人说的最难的,因为他们都很了解我的行为和生活.最后我问他们愿不愿意决志.(我真想不到星星会愿意的,因为他一直在反驳我)他们两个都决志了,将荣耀归给神. 请为他们祷告啊,希望他们真的能经历到上帝的爱,神的实在和大能.

我快哭了,感谢神.

短宣軼事

晚上邀请一些非基督徒同学和台湾短宣队的朋友来我家吃饭.
做烤茄子,做蛋糕,PASTA SALAD.晚餐的目是让他们传福音.
汤奇问我的经济不是很困难吗,为何要请吃饭.感谢神让我还有接待别人的能力,可以跟人分享. 我用什么量器量给人,祂会用什么量器量给我.
一直在忙,PASTA SALAD已经做好,蛋糕的预备工作也做好.才上午10:30.他们下午6:00才来呢...有很多时间读书,画画.如果时间不够就少睡两个小时吧.学会了一点服侍的窍门,越服侍越有力量,也不缺乏时间处理个人的事,无论是学习,生活上的事.跟之前的疲态差远.要甘心.不甘心就不做,看似简单,实在不简单
.
致电李牧师,请他提供杂志和报刊给团契的新朋友.上星期的 DUMPINGS PARTY有43个新的朋友.这个星期人数应该不少.
AGAPE团契不属于教会,不过主内一家嘛,分什么彼此.请牧师提供支援有什么要顾忌?不过彩霞姐觉得关键是牧师跟我的关系如何.人性,利益的问题我明白,不过,现在做的是神的事工.他帮不帮是他的决定,他做不是为我,是为神的国(其实我知道他一定会帮*O*,我跟他的关系也算好.)我去问他没有什么要惧怕.对事不对人啊.一个人的力量很有限,ONE MAN BAND做死自己. 要再跟彩霞姐谈谈.网上听道得益匪浅.好PRACTICAL.



give, and it will be given to you; good measure, pressed down, shaken together, running over, will be put into your lap. For the measure you give will be the measure you get back."

你們要給人，就必有給你們的，並且用十足的升斗，連搖帶按，上尖下流的倒在你們懷裏；因為你們用甚麼量器量給人，也必用甚麼量器量給你們。
路6:38

He who receives a prophet because he is a prophet shall receive a prophet's reward, and he who receives a righteous man because he is a righteous man shall receive a righteous man's reward.
And whoever gives to one of these little ones even a cup of cold water because he is a disciple, truly, I say to you, he shall not lose his reward.

人因為先知的名接待先知，必得先知所得的賞賜；人因為義人的名接待義人，必得義人所得的賞賜。無論何人因為門徒的名，只把一杯涼水給這小子裏的一個喝，我實在告訴你們，這人 不能不得賞賜。
太10:41-42

后记:
实在有很多时间可以腾空做自己的事.我做什么都快手快脚.只是时间的运用总处理得不够好,往往忽略自己当务之急的需要.例如找工作,读书.把书放下了两个星期,花尽所有心力陪短宣队,一不理智,二效果不理想.
我"爆破性"很强,如果不是一个需时很长的TASK,我都可以HANDLE得异常好.但一些长远目标(需要每天持之以恒的)我往往被身边的人和事影响自己的SCHEDULE.这应该是我要学习把持的...
食物容易转化爱能量,我会学厨.
(8月在MONTECOURT的工作真的有很多学习的地方,很期待...)

The sacrament

The sacrament. (From all that dwell below the skies)

All:
From all that dwell below the skies, Let the Creator's priaise arise:
Alleluia!Alleluia!
Let the Redeemer's name be sung Throng every land , in every tougue.
Alleluia!Alleluia!Alleluia!Alleluia!Alleluia!

Pastor:
the night that jesus was betrayed He blessed and broke the loaf and said

People:
Alleluia!Alleluia!

Pastor:
This is my body here for you, my gift that frees and makes you new"

People:
Alleluia!Alleluia!Alleluia!Alleluia!Alleluia!

Pastor:
then Jesus also took the cup, after those gathered had all supped.

People:
Alleluia!Alleluia!

Pastor:
"This is my lifeblood shed for you, the measure of my love for you."

People:Alleluia!Alleluia!Alleluia!Alleluia!Alleluia!

Pastor:
"do this"he said,"till time shall end, in mem'ry of your living Friend."

People:
Alleluia!Alleluia!

Pastor:
"Meet at my table and record, the love of your triuphant Lord"

People:
Alleluia!Alleluia!Alleluia!Alleluia!Alleluia!

All:
Jesus your feast we celebrate.We eat the food you consecrate.
Alleluia!Alleluia!
We glimpse that glad eternal feast, to which you welcome great and least.
Alleluia!Alleluia!Alleluia!Alleluia!Alleluia!
O risen Christ,ascended Lord, All praise to you let earth accord.
Alleluia!Alleluia!
you are, while endless ages run, with Creator and Spirit one.
Alleluia!Alleluia!Alleluia!Alleluia!Alleluia!



Loving God, we thanks you that you have fed us in this sacrament, united us with Christ and given us a foretaste of the heavenly banquet in your eternal kingdom.Send us out in the power of your Spirit to live and work to your praise and Glory.Amen

"But seek first his kingdom and his righteousness, and all these things shall be yours as well." Mattew 6:33

哥哥的話

"你已經好聰明好有反省了，只是要讓神引導你的心而已，也要讓耶和華以勒的應許安定你的心，好讓你不會條件反射地愛上某人，而是經過深思，恰到好處地愛上某某，也讓這個他愛得自然愛得舒服，感受到上帝讓人釋放而自由的愛，而你也在這種關係中得到釋放."
哥哥的話,我會再反思和祈禱.
我求智慧,從耶和華來的智慧.不要依靠自己的聰明.

信与不信

到底信与不信原不相配,光明与黑暗没有什么相交的一段话,指的只是婚姻吗?我觉得是说广义是说信的不要与不信的同流合污.但是单看哥林多后书的经文,不觉得是指婚姻.我想知道这短话的历史背景.在什么情况PAUL说这段话的呢?

P.S跟永华在LOUVRE查经,讨论婚姻和家庭背景的问题.后来又跟孙路在MCDONALD聊别的,聊了很长时间.大家都说我变了....

a letter to ka wai

ka wai，
拾不得你离开香港，虽然我是最没有资格说这一句话．如果我回港见不到你，实在太美中不足．忆起你上次在日本时给我编织了一条桃红的围巾，也做了一个刻了我名字的杯给我，仍然甜在心头．这些年来，我们见面的次数很少，每次也来去匆匆．记得有02年我去paris那天你刚从日本回来吗？你一下机我们匆匆见面，然后我有赶我的飞机．
我们都长大了，同时我们又长不大似的．相识10的时间，你想，当我们还在排球场上混的日子有想过去东京，去巴黎吗？我们曾经在比赛场上是战友，在我们的生命里，我们还是战友．
有时候，想不起太多的往事了，印象都很模糊，回忆变得很复杂混乱．跟lam提过，她也有同感．不过，我仍然记得你们一直的支持和鼓励．在我最无依无靠，最失落困惑的时候．我都不知哭濕多少次ka yin,lau ka,你的肩膀．
你说我们还有多少个相聚的10年呢？期待一天我们跟may,ka yin,lam,ming,michel,等等等等再次共聚．
亲爱的，希望你在东京一切安好．
ching yi