8/1 互赖的感觉

互赖的感觉.
"因为我跟你的不一样,所以我们...彼此...需要对方...."
需要你,被需要的感觉也很美.
会学习做好自己那份.

PS
8月给自己一个奖励计划.奖品好丰富...
给自己一根红箩卜,演一头好驴.

7/30

近来有种感觉,只能在原则里找到自己.
体会如何不把自我价值外移.
一个多月的香港生活,改变难于解释.
生活最大的动力源于爱.
"知识叫人自高,唯有爱能造就人."
一切学习也在爱的前提下.
存感恩的心,感谢天父领我回家,
不久的日子,又再SEND我出去.
读ENNEAGRAM最大的得益,除了认识自己,还帮助我了解妹妹.
如果我的理解恰当,她也是4号.
说教,期望孩子短时间里改变不可能.
老生常谈的道理,由认知层面到落实到生活也不是一朝一夕的易事.
其实情况不算好WORST.
瞎眼的得看见,被囚的得释放.
越发体会生命丰富.

PS
开始阅读PRINCIPLE-CENTERED LEADERSHIP.
妹妹刚问我为什么总是面带笑容,过去我不是这样.
快乐因为看见的不再只是污点和黑暗,纵使他们继续存在,同时我看见美善,转机和盼望.

交換溫柔

能共你活著別分手　怎可當世界沒盡頭
寧願任細水再長流　才懷念最歡樂時候

能為你活著別分手　請假設你我沒然後（請感激你我還能夠）
站在暴雨中漫遊　為何還吝嗇所有
將溫柔　捐給你　都怕未夠

在這呼天不應的公路
突然　想好好跟你抱一抱
也許明日未能坐著共你傾訴
我們　緲小得似螻蟻飛舞

直到很久不見的恐懼
才突然　想親口跟你說一句
重新愛下去
就當跟最後伴侶
活到擁抱著沉睡
原來永別兩字太乾脆

在這充滿爭拗的天地
螢幕前　巴不得跟你再嬉戲
如果有運氣　待你好到被嫌棄
為你生怎麼怕死　難道我沒氣力愛惜你

無論我活著活多久
都知道你我在地球
珍惜溫柔　怎捨得
獨個享有


交換溫柔
曲:陳輝揚
詞:林夕

7/28

旧居里坐一个晚上.
收拾书籍,日记,DVD,CD,玩具,相片,颜料(见到HEY HEY)
D的信,礼物,还有我没给他的信,都被安放在大盒里.
你的字条,相片,物品,充斥整个屋子.随手就可以拿起你的信和小玩具.
都不知道是谁的鬼注意,把喜欢的玩具全买给我,
一个如是,两个如是,最后全世界都送我红色玩具和陶瓷娃娃.
连自己也买起来.我们做错了决定,
买HEY HEY就不应该买玩具,买玩具就唔买猫.
买猫,都不应该买波点八婆.
记得你去日本,我偷偷买了猫咪,
你一心以为有一只猫,回来见到一个身,两个头.
当日CKK陪我带HEY HEY回来,
你们居然两个一起在我家,买波子棋在VAG玩.
面对回忆没有丝毫伤感,感激你一直好好待我.
"请牵一牵挂试验爱的残忍".信里写着.
邪,昨天EMAIL同一首歌出去.

NANA和SABINE的矛盾越来越少.而且心情大好.

if it pleases God, why not?

提议在8/5摊位游戏教画画,后来演变成构思在教会开WORKSHOP.
长期帮"心燃舍"开班不太可能,短时间里,我都唔STAY香港.
SUMMER同大家玩下,if it pleases God, why not?
其实做好多野,心里都有怨言,例如帮人拿行李回香港,然后还要拿出去给她.信念其实好简单:"为耶稣多行一里路".可能道行未够,怜悯人就要甘心.ACTUALLY我甘心,只是有点怨言.
接待也一样,if it pleases God, why not?得承认很多考虑未够全面.所谓帮助也不一定实质帮助对方,
对方应该为自己负上责任.处事不够成熟吧.
没有希望大家觉得我是好人,才做这些.也没有沾沾自喜,期待人们赞赏我自己知道骨子里的坏.
只是,恩典白白得来,就白白送去.我埋怨,因为付出的同时,旧有价值观告诉自己,我好Q傻.
LES MISERABLES有一个场面好感动我:
主人翁从劳苦营逃走,被一个园庄收留,他偷偷地带走收留园庄主人的一些银的餐具,打伤了园庄主人.后来主人翁被捕,给警察带回园庄让园庄主人确认失物.园庄主人撒谎,说餐具是自己送给他的,同时连另一套蜡烛台也放进主人翁的口袋.主人翁很不明白,为什么园庄主人不但不告发他,,原谅了他,反过来帮助他逃脱.园庄主人的话好深刻:"你说过要重新做人,今天我用这(手举蜡烛台)替上帝赎回你的灵魂,从今开始你是属于祂的."大家都知道主人翁的生命从此就完全改变.变得真诚,正直,公平,公义,慈悲,怜悯...充满美善,奉献一生去照顾COSETTE.
整个故事最引人入胜的部分当然不是这幕,不过没有园庄主人的饶恕,主人翁的生命完全不可能有如此奇妙的改变,事实上,这是最感动我的地方,(哭得根本停不了.)这就见证是一粒麦子不掉在地上仍是一粒的比喻.为耶稣丧掉生命的,必得着生命.其实好难明点解有人甘蠢,好心接待人,被打伤,偷野,还有反过来维护作恶的人,不过他这样做就改变了一个人一生.为什么他能这样做呢?我唔信是他人格高尚囖,肯定因为他认识神,上帝并不单单用一对价值连城蜡烛台去赎回你,祂是用祂自己.
点解肯做D自己都要骂自己的蠢事,因为好想延续参与上帝的故事.恩典实在好难解释,如果可以放下自我,有可能可以活出来一点点恩典.好朋友同我讲,他见不到上帝.人总没有圣洁无暇,但我却在不同的人身上都看到上帝的一小部分.又一次生气到骂另一个好朋友,根本唔明他怎么可以让耶稣在他身边擦身而过,而丝毫不被感动.
我知道谁和谁会看我个BLOG,特别想对我好爱好爱的人,心知肚明世上有这一位神的人说,回到祂里面吧.并没有什么约束,管制,信仰根本不是教条,是生命.
有时候自责,所谓的爱贪婪自私,根本不值一提.穷一生去爱你,还不及上帝的一点.

下一站天國

明日過後　我的天空失去你的海岸
餘下今天足夠我嚮往
陽光正仁慈地　滑過睡床
然後　時候有限換來無限奢望
然後公園商店逛一趟
還可以平靜地　望透天邊海角
我已很快樂
改天再訪　若你仍盼望
請吸一口氣證明你開心
(請揮手證明你開心)
請牽一牽掛試驗愛的殘忍
(開開心心請不要試驗我的惻隱)
縮短了永恆　增長了皺紋
於天國再會亦能拾回前塵
請緊緊擁抱證明你貪心
請輕輕一吻證明這個不是路人
(即使貪心請給我證明我不是路人)
撫摸過雪人　苦戀過聖人
從來未遇過你聲音　多動人
(多麼傷感的笑聲)
明日再會　我的身軀搜索你的身影
如一下站不會到天國
來沾濕的眼睛　做個記認
然後　然後各自夢遊餘下生命
然後彼此都要更高興　
如果再無然後 踏過天路歷程
你我可約定 將於哪天　在哪兒暢泳
請勿回望　請勿回望　請勿善忘



下一站天國
作詞：林夕　
作曲：黃耀明/蔡德才　
編曲：蔡德才

INSIDE OUT

大量阅读,早两天读完INSIDE OUT,昨天同恒仔讨论了一会.需要时间记录,反思,消化吸收...
先好简单概括下读后感:(来不及消化思考,又开了ENNEARGRAM看)

世界不完美,我不完美,在这不完美的世界找不着完美,,我们跟上帝契合的渴望,并不会因为基本物质需要和亲密关系的需要而满足,最深层的满足如果被填满,外在的就物质和亲密关系就可以从而得到满足.不过很多基督徒以为物质和亲密关系的满足,就等于跟神深交喜乐.

其实,唯有等基督再来,到天上才能体会到跟上帝完美的亲密无间所以我们活着有盼望(盼望主再来),而这盼望是我生存,面对逆境的动力和喜乐的泉源.

冲动,急于求变的我只是被这300页告知,纵使用一生的时间去改变,去认识上帝,认识自己,我还是不会完美.不过,我需要坚持.需要正视内心伤痛和失望,脱变的过程缓慢且伤痛,不过脱变却能引发出光芒,却是我所期待,因为可以荣耀上帝.惟有上帝的荣耀被彰显,才可以吸引别人认识耶稣,生命被改变,就是最真实最动人的见证.
而我被身边有生命力的人深深吸引,例如哥,我相信他人无论信主与否,同样被他生命吸引.立志要活出这样,有基督同在,引人入胜的生命.离这步很远,很了解自己的自私,贪婪,一切负面的东西,我并无能力完全去驾驭它们,对我加添给别人的伤害,心里一直耿耿于怀,尤其对爱我,关心我的人.

然而,单单承认自己显而易见的罪还不能引发出生命的改变,我们需要更认识自己的内心,认识自己自我保卫的行动,一些可以让我们巧妙跟人保持距离的行动,以至我们不再受伤的行为模式和心态...继而,放弃那自我保卫的策略,自我开放,真心悔改,完全信靠上帝,以无私的爱与人深交.

而书的尾部把生命改变的进程为3个层次,意识层的改变,人际关系的转变和生命方向的改变.每一次的改变前必须有新的发现...检视自己,我应该在1,2曾的改变徘徊,意识到自己的自我保卫策略,还是近日的事.上一两次谈话,周生说过我"自我反省能力"很强,其实我求变的决心也很强.(我本身好胜心就好强)既然认知需要无保留,无条件去爱和与人交往,也认知自己的自我保卫不讨上帝喜悦,我会改.当然不是慿我一己之力啦,我需要祢,也需要群体.

反观自己这两年看的书都是关于认识自我,改变,处理人际关系...由05年看BOUNDARY开始,自己一直很关心的课题还是设身需要.有时对自己的评价未免太偏激,过于急进.吹毛求疵,转牛角...希望来年这个向度可以改变,放松点(应该说放过自己啦),不否定过去两年上帝借这些书,给了我很多启发和亮光.而我也能察觉到自己正面的改变,不过我希望未来的日子,我关注的不再单单只是自己的需要,对世界多点好奇,对人多点好奇,对上帝的多点深刻认识,热心追求知识,毫不犹豫去燃点自己...

对于人生的异象,由当初写到满满的几页纸SIMPLIFY到今天只有一句话,"我想成为敬畏神的人." FEAR GOD对我好难,大家都知我反叛任性,但确实希望自己能够敬畏神.不为自身好处,只觉得需要敬畏祂.

失戀太少

美好的　沉澱了
沒有火花不要燒
愛過的　成熟了
犯錯只因失戀太少
要每一根火柴全為這一刻燃燒
就當普天之下情人節　只得數秒

多得你還會肯承認逝去的吸引
我們總是舊情人
為何昨日情大不過恨
在過去的罅隙找缺陷

分手了還有心　毋忘受傷的寶訓
我們好像遊牧人
沿途尋食物　全為了綿羊開心
沒可能站在暴雪中等犧牲

天黑了　還有燈
還有熱戀者擁吻
有情人鼓勵沒情人
為舊日幸運　投入到動魄驚心
絕不能成為　愉快的犧牲品

擦光所有火柴難令氣氛像從前閃耀
至少感激當日陪著我開甜蜜的玩笑

失戀太少 陳奕迅
曲：陳輝陽　詞：林夕　

7/24 我会快乐的

我都知问题在自己身上...
会用点时间处理一下自己过多的期望.
其实,接过电话后继续工作,没有马上打电话给谁或谁.
还是,跟哥哥说了,又担心又难过.唔知点算.
我会努力工作,虽然问题核心根本不是钱.
后来还是按捺不住,跟D说了.
你说的对,那么多年,看化点吧.
不会再让不愉快蔓延.
我会快乐的.

7/23

MICHELLE和我一起上教会.大哥后来赶到我们旁边.
拉着哥哥和MICHELLE的手唱诗时又偷偷哭了.
哥哥手心好温暖,只是坐在旁边,感觉已经好安全.
而MICHELLE的体贴,细心,温柔,善解人意,一直如是.
哥哥说小时候曾经把我和MICHELLE同时抱起...

后来见"BARBIE姐姐",妹妹期待很久的约会.
冬儿跟阿狗很投契,书店,公园玩不停,(两个小朋友.)
我实在累透,好少无人注意我,今天ATTENTION都在妹妹和阿狗身上.
她把自己学校,家里,自己的生活都跟狗狗说了一遍.
之后狗狗买纸黏土到我家玩,她做了一个MR POTATO,还有一头狗.
经过书店时,看见NANA DVD,记得有人话一出会寄比我.我现在可以自己买.
如果说谁对谁说过什么没有兑现,已经无意思.回忆只是回忆.
终于我有机会弹琴比你听,说过要弹CANON,记得吗?
妹妹唱了几首歌,问阿狗点解无去教会.怪我无带她去.
之后CHECK阿狗圣竟经知识:但以理被人掉入边度?
哈哈...果然係我妹 :)

今日好开心,多谢.
感觉我们的距离还是很近.
或许我太自我,很少顾及你感受.
在车站,你问我为什么要问你觉得他怎样...
无言以对.对啊,我为什么要问这些?
跟你一起好轻松,跟00看头条新闻,LOVE UNDERCOVER我都笑唔停.
实在好喜欢跟大伙儿在一起.
有时候,总希望一切无变.

一个人

3小时的课堂,师傅预我画裤要画一个钟,点知我半小时就画好.
竟然时间同师傅聊天,不是我们懒呀,学得快.需要时间消化.
我们已经够密集速成...3堂,衫裤裙全齐.
游戏有游戏规则,又要自我定位.

自己去了百老汇食TEA,看书,看电影AS IT IS IN HEAVEN.
MING说赶进场,我旁边的位置空了,照样看个饱.
一个人自由自在好开心.昨天说要"一走了之"
ELBA还期望我会去一趟中东,帮她买香料.
今次"一走了之"只是躲进电影院+
一个人在COFFEE SHOP看新月派新诗.
好钟意套戏,从心而发的梦想+童年阴影+回到原点+创做OPEN YOUR HEART的音乐+人与人的互动关系...

M的第一步

MIC告诉我在绿田园租了一块田.我兴致勃勃问东问西.为理想迈迈出一步,为你感到自豪.
跟我说想做农夫,你都知我一定会叫你去试,不会说做农夫无前途,收入不保等等之类...
谁不知道这些呢.我只关心,"你快乐吗?"满足,享受过程千金难求.
我个人都可以好实际,实际不等同随波逐流的老掉牙概念,我的实际是"怎样让这个梦在现实里发生",而且做得好.别怪我回来后,COMMERCIALIZE好多野,你都知无钱,有D野好难发生.
想看看你块田,下次回港,希望你有所收成并乐在其中.

从前有两个小朋友,一个要做农夫,一个要做公主.农夫小朋友好努力种左个南瓜比公主小朋友做马车.哈哈,公主坐下坐下变左个南瓜...

讲讲吓,自己瞓左.瞓之前,记得屈左你钟花送比我.(唔要向日葵,多谢)

GATHERING: MING,LAM,KAYIN,MAY&ME

7/20 想上山.

想上山才知道哥哥放假.
呆在你身旁,感觉会好安全...
我都知TARGET错,应该TARGET耶稣身上.
好,我会安静,专心工作生活.
安顿吓无事.

下午专心一致坐了4小时,
开左笔记簿画PATTERN兼写NOTES.
好期待明天的课堂.
后来跟K通电话,醒了.
事情不算太糟...
闹情绪,孩子气没有用,
口舌之争也没有用,
没什么好难过,
要做的事情,无人管得了...
坚强点吧.

7/18

看杂志U TRAVEL介绍深圳书BAR,好想去坐坐.
想起表姐夫说理想是退休后开二手书店.
遇见不同年龄的朋友,我都想了解大家的对生活的看法.
到底,20,30,40,50...的目标如何不一样?
大家有没有未实现的理想呢?有没有遗憾呢?
一个70岁的法国老头跟我说,对他最重要的是保护家人;
某老师说,他的目标是当校长;
有朋友说希望换几个男朋友,丰富自己的恋爱经验;
QUANTIN说,要当消防员;
一个哥哥想当记者,试过很多记者工作...
同学志愿当女警,也投靠过很多次...
见过很多人付出努力,最后都没有达成理想.
当理想跟现实越来越远,或已经没办法实现,人们的心态会怎样呢?
自圆其说?耿耿于怀?沉醉于金钱,势力,享乐麻醉自己?
其实什么才叫理想呢?它真的重要吗?
她的价值又是不是自己赋予的?
世界总有一个角落可让我寻回我自己,让我无尽给予,又乐在其中.
不一定是地方,可能是一些人.一些事.

ANTONY说,耀安会适合喜欢计划的我.(可惜,我要离去.)
如果无常是人生PATTERN,又没有什么好惧怕.
世事无常,提醒我要珍惜现在.

23号约会

期待星期天的约会
好想每天都是23号...

在电话里头,你居然教我耍手段...
一边听,一边想你有没有曾经用在我身上.

00昨天也说了一样的话,说要懂得耍手段.
什么才算手段?
大家的意思是让对方爱自己多一点...
自己付出少一点.

有时候心里难免有点期盼和失望.
还是觉得,幸福是能给予多一点.少求一点回报.
希望我能学会.

to红色斑点小鹿

红色斑点小鹿；

谢谢给我愉快一天。
想起以前半夜偷偷去你家泳池游泳；到黄金海岸放烟花；你分一个耳筒给我一起听着corrs上学的日子；第一次去biji；有次在DORM吵架；你把我照片贴在门外，照片上写了“很爱恨爱你”；你可以把拳头放进口里；LAST TEACHING 在TIME TUNNEL连打3个侧手翻；有一年冬天在你家，我们都说想被抱着睡，后来各自找到了；听完漩涡，去BODY SHOP买脚部磨沙...
今天走过置乐，好怀念form 5 暑假，和每一个与你一起的日子。
感谢你给我的一切。
惊觉自己好幸运。

+2

下次见面我少说话，PROMISE.

7/14 纸样,代表妈妈.

上PATTERN,画了3条裙.
今天老师好有PASSION.3小时学了普通班一个多月的课程.老师总想把更多教给我.
画每一笔都想起妈妈.一直在纸上寻找她的痕迹.我喜欢纸样,纸样代表妈妈.
小时候总看见妈妈一直画.
突然想起,有一年妈妈吃了好多餐MCDONALD,换一套毛公仔送我做圣诞礼物.
那天还未到圣诞,妈妈急不可待把毛公仔给我,我俩拉着手,一起走进地铁站.
感觉就那个近.这些线条是记忆相连的凭据.

7/13 OK,恢复状态

我本质冲动反叛.
每次愿意降服,都是被神的爱感动和吸引.
在海滩坐了一个黄昏.等候上帝跟我对话,
心里可能装得太满,听不进祂微小声音.
今天去会计师楼,被安排坐的位置,
电脑上面有一句话,大约是"有什么上帝不能成就的事呢?"
并没有以为自己任性的决定,上帝最后都会化作祝福.
这句话可能是说"你交托比我,等待,我会为你成就"
纵使以我经历,上帝的确可以化伤害为祝福.
但这一次,没有存心滥用恩典.

跟恆仔讲电话,他说上次在旁听我的分享,
好ADMIRE我好勇敢,对神好有信心...
想想自己的经历和体会,
无论如何都不可能放弃从上帝而来的理想.
谢谢你为我祷告.昨晚睡得很好.

黑MILK说,我是他见过很小数觉得生命有什么要表达,
而且坚持的人.
对,如果我放弃坚持,就等于放弃生命.

如果有一件事可以为哥哥做,
我想是做少一些让你担心的事吧.
(心的确这样想的,能不能做到,有待相确..)

我OK啦,无事.
晚上去恆仔家集体看书,
四,五,六,日NEED都有MEETING,日日见都几惊...

7/12

"與其咒詛黑暗，不如燃燒自己。」
這句話後來就成為「火柴人」的格言。
有光明，就有盼望。"
哥哥留言.

我离黑暗就这么近.
以为可以驾驭黑暗,
却被黑暗慢慢蚕食.
不能容让自己这样下去...

7/11 不在状态．

思路杂乱．不在状态．
奔波为表妹找学校，黄昏去见周生．才发现心情原来很糟糕．
太忙，太多事情要处理．太多约会．好需要安静独处．
周生见状，说我们不适合谈ＥＸＥＲＣＩＳＥ．他建议我晚上不上课，自己去整理一下思路，安静下来．
我笑说，我有６点半到７点半一个小时可以安静．说完．自觉可悲．
后来独个儿在ＢＡＮＤ房弹琴，结他哥哥好惊讶我作曲．点解我唔可以作曲？
好不容易才忙过来，起来婆婆又问我有没有时间去拿冬儿的成绩单．
我的出席很有意义．我也不想妹妹失望．牺牲妹妹的期待但有时间陪朋友怎也说不通．．．
很多时候，负荷不了也不忍心说不，
原以为终于有时间自己安静一下，好辛苦．家里一点私人空间和时间都没有．
表妹早上对我说：＂不如你番法国啦＂
我都觉得应该番法国．

PS
友人说要送我回去，（我无要求GA）
不是一直说我从法国回来的话，你来接我吗？现在反而主动送我走.
大家问起你近况我都无言以对.你好吗?朋友聚会无你,总差了什么.
今次，我要带ＤＡＮＩＥＬＬＥ走．不是你说她要在家等我，
我一早就可以抱着她.

旧同学聚会

旧同学聚会:LAM,MING,KA YIN,MAY.
一点不陌生.
禁不住亲了阿MAY好多次.好钟意阿MAY.
我讲笑,如果係男人,一定爱阿MAY.
阿MAY自己话自己强悍过过好多男人,
又好似...大部分男人的确不如你.
如果KA WAI也在香港就更好玩.
妹,家姐好似比好多机会其他人WOR,
KA YIN昨晚名言,
"大家都唔比机会大家,又点知有无机会呢?"
好!我BUY.我都好重视朋友GE决定...
有D贱位,我想道歉.
MAY质疑KA YIN的感情时,我讲左句:
"算啦,做朋友要RESPECT大家GE决定嘛,
我地都唔闹LAM啦.要闹都轮未到KA YIN"
讲真心话,其实我好希望大家幸福.
我觉得你DESERVE更好.
希望他变左,你又真係开心啦.
再知道你哭哭啼啼,我火都扯.
其实MAY可以话KA YIN,因为她们好CLOSE,
我对着LAM的时候其实一样.
你开心就好,
身边係边个都无所谓.
你婚礼就算阿MING唔去,我都会去...
失恋揾我,随时欢迎...

P.S
终于知道咩叫8婆...原来00,IRENE同我未算.
大家对一点关系都无GE人都GUM有兴趣?
其实关你咩事啊?要问,就问当时人啦.
我比电话号码你.

7/9 包容我的,是上帝.

包容我的,是上帝.

崇拜很感动.不配被爱的谎言近日让我沮丧.牧师掰开饼的清脆声,触碰我内心.一切都是真实:耶稣的爱,耶稣的死.右手高举饼的时候,谎言不攻自破.我是深深被爱的,并不是我配得,而事实我却被上帝深深地爱着.散会后,跟哥哥聊了几句,躺在他肩上哭了一会.我知你理解我,也默默关注我.我好幸福.

回家,收到VICTOR,YI HUAN,和CHRIS的EMAILS.

做calling 个exercise，写影响我最深的人，包括VICTOR.对我而言,他是上帝送给我很大的祝福和爱.每一个都对准时间,这一次失落,他又突然SEND EMAIL关心我.他的出现本身就带着SYMBOLIC意义.一直对father figure有很深的期待和失望,可能别人并不容易理解,有着一个牧师爸爸的喜悦会有多深.如果德哥把我当女儿,并无什么好惊奇,我们相处的日子长,有感情,关心对方都好理所当然.而事实上,我跟男性长辈感情一直要好.
V的关心并不理所当然.由始到终,我才只见过他一次.两次攀谈后,V把我当干女儿.他对我好,其实让我好深感受到上帝主动爱我.或许我有吸引人注意的地方,不过,并不是我有多好,V才做我爸爸;不是我有多好,上帝才跟我说"这是我的爱子,我所喜悦的."而是恩典...

PAPA每个的EMAIL的内容,都跟我心理状况很有关.他写过这样的一句"看着你的信,很感受到"你"存在",不就是我的需要吗?有时候,我感觉不了自己存在的.很想证明我存在过,留下让我知道我存在过的痕迹...这一次,他送上一篇讲章.

YI HUAN说想念我.我也很想念你!我知你会一直把我放在祷告里.来香港啦,总希望可以一起多走一段路.好想介绍好姐妹比朋友同学认识.还要唱我写的曲.好乏力,好需要战友支持.你"巧合"的EMAIL,一点不"巧合",提醒我PARIS还有一头家在等我...

CHRIS说休息过后好一点,那就好.COLORS寄了给你.期待在POMPIDOU看见大家的作品:)


P.S

周末,看了THE PRAYER OF JABEZ,雅比斯祷告.独个儿在图书馆几小时看完整本书.
虽然大家对本书的论点有怀疑,不过还是对我有好深启发.

早上看了HENRI NOUWEN 回家 (DVD).
我都好期望自己不同的角色身份可以整合,在自己HOME给予的同时,有那份满足的喜悦.
张DVD爱的MESSAGE好强,我一生总结又会如何呢?

借阅"里外更新".

7/8 想争脱恐懼

想争脱恐懼。
对上一次心灰意冷，想离开的时候，D的包容留下我。
那時，我怕自己像黑洞一樣，想脫離所有朋友群。
那一次他罵醒了我，說我這想法不負責任。
我知道這悲觀想法跟現實有出入。
有時候，總不自覺，掉在絕望的陷阱。
事隔多年，不安全感仍然很强，我害怕被舍弃。
想找懼怕，不安的的源頭。正視它。
受過的傷害，在潛意識裏偶爾條件反射出來
解釋不了口不對心，好端端為什麽會這樣？
渴望親密，反射卻異常拒絕親密。
看過點書，很多個案主人翁面對孩子，不自覺有著父母負面的影子，他們一直對自己的過去不以爲意，有天，行爲不期然跟父母一樣的時候，感到非常震驚無助。
我唔希望自己變成這樣。渴望被根治。
誰不希望簡簡單單開開心心跟自己喜歡的人在一起？
哥哥說過這番話：“救恩的可貴，在於可以砍斷一切詛咒。”

求助的建議是，這兩個月先做preparations,
然後接受心理輔導。

知道生命的歷練不可能催生。但實在很急切渴望改變。

按捺不住，等不了星期二。

PS
又玩催生，上3小時（one to one ）INTENSIVE PATTERN COURSE.
師傅總怕我太辛苦，自覺OK.好喜歡畫pattern。

7/7 空洞.暗涌.

空洞是怎么一回事?
外面再多姿多彩,一瞬间,里面像完全掏空了一样.
友善原来可以DEFENSIVE.失落.
与其说对这群体有感动,不如说需要他们.
"为什么?"在徘徊.
暗涌.

等不了星期二.

平衡线的概念

平衡线的概念
画两条线的起点时,只要有稍微偏差,尽管它们在开始时看来多么平衡,但当这两条线延续下去,我们将发现它们之间原来可疑产生这么大的差距.

带出两项生活原则:
1)做任何时事,有一个正确的起始点最重要.
2)时间越长,越能把"隐藏的偏差"反映出来

简单观念,重要提醒.

7/6 b4 跟周生约会的一个小结

昨天晚上收到组长HANG的EMAIL和SMS鼓励.好感动,才见过一次,小组还没有开.你对组员好关心.我会努力.
自觉有进步,没有因为困难而停下工作,没有太大忧虑.昨天,好ENJOY在TRENDS GALLERY看书,圣经课也很投入,以往的话,面对困难可能会心不在焉好一阵子.如果没有条件反射,立刻从人那里找帮助和安慰就更好.虽然自己后来都ADJUST过来,还是觉得错过了"第一时间"与神同行的机会.,发生任何事,我希望自己可以立刻回到你面前.

清醒过来后,回到祢里面,有错就立刻改.祢爱的,祢必管教.当然事实并不是什么都没有发生,我所做的,影响着身边的人.由自我转向神,转向他人,可能就是我渴望的成长.

上星期打电话比德哥,细说在香港两星期的经历.他说这个早晨最开心是接到我电话.牧师嘴巴真甜,德哥话牧师唔讲大话...谈到他说自己原来没有想过结婚,神为他安排了一个很好的太太.

去过他家,还有牙医家,都觉得很有安全感,很稳固.一直FOCUS在弟兄身上.我原以为,因为在神里面,弟兄给予姐妹很大的安全感.后来跟其他人分享,他是男性,他指出,关键其实是女人.是女人在背后给整个家,很大的安全感.

个EXCERCIE里面,我写了,我希望家人回到家里都感受到爱和安全,谅解和支持.付出和委身其实是很美的一回事.当然,GIVE同RECIEVE同样重要.我自问爱不够...有人觉得我爱心爆满,我觉得自己爱心唔够.

希望更持久忍耐,用心对待身边每一个人,特别是家人和老朋友. 我好怕被人的主观想法误解,事实上,我很主观,也常常误解了你们.当中我在也反省.能够一人让一步,心平气和去理解对方,大家都需要放下了很多主观想法.无论你信不信有这一位神,我的改变是来自祂.

其实这3星期好多时候很乏力,前行的阻力很大,在PARIS的改变有着环境因素.返回同一个环境,同一景况才看得到自己是否成长了.在观察自己,虽然不能一下子完全改过来,不过意识到问题的严重性,寻找出路就已经跨越了一大步.

心里总觉得不能让自己这样过一辈子.突然开窍，面对ＤＪＶ,觉得件事本身一点也不重要,最重要是透过这些事,我会被TRAIN做怎样的人,培养怎样的品格，怎样经历到上帝．

或许，品格变得更好，和神关系更亲密，两者就是我一生所追求的目标．

7/5 工作天

今天完成很多TASKS.

早上帮表妹交报名表格,下着大雨.我里里外外都湿透.在路上走了一阵子,其实,心情有点坏,干脆就在雨中让自己清醒一下.的士司机好好,送我一包纸巾,很担心我冷病.除了小时候有意无意跟朋友玩临雨,都未试过好似今日咁严重.

之后去ALFRED那里签名,等签名的时候,跟K聊了一回,K说王子心情唔好,听完,我自己都好DOWN,不知如何是好.好抱歉,你心情坏的时候我还要麻烦你.今日都打过好多次到学校,搵唔到校长姐姐.

然后,落深水埗取布办.跟两年前在DIRECT工作时一样,一个人坐大排档食鱼旦粉.到底2年我做过咩??? 还是在做21岁写在中环圣诞树的那张小卡.

去了欧亚报名上PATTERN,再落TRENDS GALLERY睇杂志.SALES 狂SELL果D,本本过万港币,边果买啊? 坐左一个下午.最后订一年SHOW DETAILS,我有格价GA,便宜过PARIS好多.

回家用10分钟吃完饭,再去教会圣经班.周生好"正",没有哥哥照顾,我自己在教会也活动自如,参加"恒仔"个小组,圣经班.明天又约了周生继续聊天.今日其实好累.周生话过"你要过你个SCHEDULE,还是上帝个SCHEDULE?"

学校虽然未办妥,心里却好平静,同时KEEP好大工作量."看风的必不撒种,望云的必不收割."跟祢越来越有默契.应该说心里越有信心.这次失误是我太大意,给我机会反省,改变. 跟SCARLET聊了一会,她送我一句话"得力在乎平静安稳."对...要不然怎样面对更多风浪.

周生话:"万事互相效力,叫爱神的人得益处"是一个应许.你爱神,万事都会为你效力...今日再想了一想,清醒过来,我会等候.

P.S
昨天见到黎SIR,我们谈工作,谈退休计划.谈感情...阿SIR话外国生活比香港简单,他觉得我可以HANDLE.阿SIR又高估左我啦.一直特别钟意中文老师,虽然我中文一般,遇见大部分中文老师都身教,对人生好有热诚.尤其欣赏黎SIR跟FELIX,.他们是学兄学弟.传闻一起去过书城买书.刚回港就FELIX通过电话,师生居然谈起生意.还有谈起忘得七七八八的阶梯形图视法.每次经过九龙塘,都想去拜候拜侯巢老师.

7/4 回到轨迹

我信,所有的"巧合"都不是偶然.
学校的事,又沦落到我最喜欢的境况:自己什么也不能作,单单俯首仰望.
我所坚持的,可能好无聊.要成就的,一定会成就.不要太强求.
回港后,许多关系上的改变都是MIRACLE:爸爸,大姨,00,甚至D.
昨天看了00个BLOG.其实,很喜欢听你说关于你的,无论是感受或想法.
我知道未够好,谢谢大家一直包容啦.
爱,需要付出时间,去理解,聆听,行动...
回到这环境,再次近距离体会大家的关爱,坦白说,很受宠若惊.
付出原本也不易,单单接受又更不理所当然.
为自己的改变,为充满希望的未来,为这个清晨感恩.
这刻,能摆脱多少的过去,才有可能拥有不一样的未来?
此时此刻是关键.
再次回到轨迹.

P.S
上周和周牧师分享后,他建议我灵修"路得记"和"以斯帖记.
今早看了路得记.所有的巧合都是上帝在掌权.
牧师问了我多次,你爱神吗.你爱神吗?
爱神其实是很难的一回事,以为自己爱祂嘛,事实往往反应我爱不够.
我爱祂的,希望不只是口里说着,还能在我的行事为人特别是选择看得出来.
做了一个寻找异象的EXERCISE,有一条问题问最深刻的经文.
第一句想到的是'看风的必不撒种,望云的必不收割.'
其实深刻的经文有很多,很多还是上帝亲自跟我对话,
回想每一幕上帝在那个情景跟我说了什么,真的不赞叹祂的信实.
(要好好整理记录一下,恐怕自己忘记神的恩惠)
最后我归立出最深刻的的应该是这一句:
"没有人能以智慧,聪明,谋略敌挡耶和华."(箴言21:30)
再反叛也好,这个事实我不会否定.
"没有人能以智慧,聪明,谋略敌挡耶和华."


期待跟牧师的下一个约会.

7/3 想画画,就从现在开始吧.

一早陪妹妹到学校注册.买书,做校服...
我记得,我10岁已经不会拉妈妈的手.一路上,妹妹跟我却十指紧扣.多次禁不住亲她额头.昨天把头躺在她腿上,说笑问她可不可以当我妈妈,她马上面有难色.

妹妹很独立,自己收拾需要的资料,在学校还不断提醒我支票要画线,背后要写上她的名字.
如果我一个人,善变是我一个人的事,情绪化也是我一个人的事.

不过,跟小孩在一起就不一样了.出尔反尔会让她失望.例如我答应了去打网球,临时改变计划,我亲眼看见她忧忧愁愁地走开.

我的情绪也会给她带来伤害.习惯了一个人,时刻跟她们时刻共存在一个空间,不能安静,想自己思考但他们死缠难打的时候,真的也发过点小脾气.试过刚入睡不久,表弟硬把我弄醒去做GYM,我真的发火.

我知道我的善变给予不了孩子们足够的安全感.同住一屋,却不能完全满足他们的期待.

昨天开始教她们素描,妹妹说想读FINE ARTS,做老师.由基本的光暗学起啦.创意不会没有的,却需要时间磨练,领悟.以前看过BRITISH MUSEUM 的TEACHER GUIDES,有好多比小朋友的DRAWING EXERCISES,自己都觉得有用.不如跟妹妹一起做,可能她画得比我好呢...(个妹钟意画画,我好开心GA.)

我自己的梦当然要完成,妹妹的梦我也会全力支持.不希望她日后后悔...

冬儿: 想画画,就从现在开始吧.

7/2

简单,不修饰,不假装就已经羡杀旁人.
谢谢K清晨4时的来电.你的心情REMIND我一些重要而一直忽略的事.
突然清晰起来,明白为什么是他.

收到另一个友人电话,让我很担心.担心的当然不是自己.
为什么要跟我说这些????可能并没有含意的,却教我波涛汹涌了一阵子.
不安全的你居然能让人感觉踏实可靠,我也搞不懂为什么.
看来,大家都傻了.

YUAN来香港,会跟她实现梦想----去唐朝吃甜品,跟友人在维多利亚港旁聊天.
她说狡猾的人能装得很单纯.
两者有抵触吗? 不想深究.
哥哥说了跟桦一样的话,"他怎样想不要紧,最重要是你怎样想."
可惜我的想法跟情绪反应背道而驰呢.
要攻克己心.


"每个人都要懂得自己的最佳位置."友人很早以前这样说过.

关系超越了某些界限很可能适得其反.
长大,意味要学乖一点.

let love be your highest goal....

let love be your highest goal....

吸引力這回事...

吸引力這回事...
一個城市與一個女人一樣，都必須經過歷鍊，才能真正發出光芒。

00 +2 放暑假 + IRENE:" BITCH OF YEAR"

早上跟00看电视节目,不约而同有同感,我们好像F5放暑假.不知道这样的暑假还有多少个?其实这样的暑假应该是没有的了...不过,又重演00+2放暑假.

买了早餐,开始小朋友郊游:去旺角行一转,逛朗壕坊,食TEA,等COLOR LIN食饭...食TEA的时候,犹如我们N年前第一次去BIJI一样. 好ENJOY彼此分享这几年的感触和经历,感觉好亲密. 心里希望你生活幸福.对我来说,幸要看自己怎样演绎,理解和争取. 一直觉得无论关系是否疏远,是否相对无言,我都DEFINE 00是最好朋友.
可能这一早已经UNDERSTOOD,不过我倒希望说一次.也许自尊作祟,也许太自我,曾经怀疑过是否出了什么错,也没有去处理.今日好TOUCH,每个环节都好熟悉亲切...

到IRENE(COLOR LIN)加入我们,地点又是FULL CUP CAFE.套00的话,跟谁一起比做什么重要.世界好细,身边来来去去都是那些人,以前VAG人,都在同一个圈打转.九唔搭八的PATRICK居然同IRENE有联络,而我居然又有PATRICK的电话,我们即兴打电话比P吹水,他居然话我把声唔同左.我连你个样都未记得,你记得我把声?我就唔信啦.

IRENE开放左,讲野居然可以刻薄过0姐.整晚话题高潮是IRENE心水的" BITCH OF YEAR", 原来讲BITCHY,LEGWARMER稳守冠军位置.心想,大家咁话啦,其他坐客肯定觉得你3个都唔弱..."其实我地係咪拍紧SEX AND THE CITY?早知带DV啦."我忍唔住"寸"自己...

IRENE问我还缺少什么,听起来我近来什么都有.想了一想.实在想不出自己差点什么.好认真回答,有了上帝,其实什么都不缺...

问IRENE要"COLORS" BLANK NOTEBOOK,SELECTED GE会在 POMPIDOU展出.问PRINCE C玩唔玩,你心情不好?反应有点冷淡.再问PRINCE K, 仲冷淡.好无瘾.

本周经典:

1
(身边的朋友,应该去做娱记)you know who问:
you know who:"喂,你知唔知C番坐香港啦,他CONTRACT完左啦."
Sabine:"係咩?我真係唔知.你点知GA?"
you know who:"XX同他好FRIEND,有联络嘛.上次去PARIS都有见面"
Sabine:"哦"
(好想讲:其实我唔识阿C ,都係你地熟D,我连阿C番左香港都未知...)
后来自己唔住爆,"我番香港,係阿C送机GE.
我同C无你地甘FRIEND ,阿C个人好囖.唔熟都肯帮手."

D人吹得就吹.厉害.我觉得自己输左囖...
忍唔住寸自己,以前眼光咁差GE?
you know who话如果我星期日去食TEA,买对耳环比我.
虽然YKW真係"DRAMATICALLY"对我好.有D吹水位我顶唔顺.
想一想,算啦,大家都忍我啦,其实YKW都几好.

两日之后:
我反口啦,如果你弄掉我本CONTACT BOOK.
揾唔番本野,我一定同你绝交.
都唔知当初点解肯借本CONTACT比你.
(就比我讲下)

2
西底的旧情人在等她.打电话问她在哪儿.
西底:"我都等左你十几年啦,你等几个钟唔係唔得吖?"
话筒对面静左.

听完有D心寒.我知道风水轮流转,感情债要还...
洗唔洗玩咁尽吖?