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我买了一本学中文的书比G做生日礼物,逛书店时连自己喜欢的书和CD都舍不得买…想买L’INSOUTENABLE LEGERETE DE L’ETRE, 并所有米生的书,还有JAZZ碟, 幸好在法国的购买力和购买欲都很低,一来考虑到回香港时不能拿得了那么多行李.回去也没有地方放.二来钱赚得太辛苦,不像在香港时喜欢乱买东西.现在十分清楚自己的NEED.

一个人的NEED其实真的很简单,每天都很满足.今天跟GREG一起做英文MC,后来连,妈妈都加入战团一起学英文.这两天听了关于工作的讲道,我立志承担自己的工作,尽己尽责地以我的工作去侍奉荣耀神.

早两天做了OLIVE 蛋糕,今天做提子,杏仁香蕉蛋糕和QUICHE. 打算下星期做包越南春卷和SUSHI给PIERRES一家尝尝.希望大家开开心心生活,早两天BETH因为G的成绩心情不好,半夜发恶梦她是我妈妈对我不理不睬,从梦里哭醒了.好可怕.我很怕他们吵架,希望神让我的存在真的对这个家带来帮助.我不是随随便便打工,我真心爱他们.我从来没有对我家庭付出那么多…可能我也是刚刚才学懂如何付出.

许多次,我的想法跟神在我身上的计划很接近.因为许多次,祢都成就了我所想所求的.一直想从事艺术媒介的工作,我是不是再一次走在祢的轨迹里 ?

不只一次,我有冲动全时间侍奉.今天我问我的异象的时候,我听到 ----牧养我的羊, 我对这声音是这样理解是-----------衝動。

也有可能是神对我的呼召,我不知道要安放我在那里,不过我愿意做好预备,很多人说我有领导的特质,但我自知有不适合当领袖的性格特点.team leader我做不來，做team member我又不服從權威。我只想用ARTS 做MEDIA去表達,我需要一個platform.一個屬於我的舞臺。牧师说了一个很重要的观点,职业不是神最看重的,祂看重的是你用什么身份去做------你跟祂的关系.

以前唯一觉得自己存在就是画画的时候,那种忘我的感觉,很难用言语去描述.在一个虚构的空间只有自己的思想不断涌流.如果这样一直画又没有从外而来的冲击太容易干枯.所以我停了好几年.想尽情吸收,也想验证自己是不是真的喜欢创作.结果只有INPUT而没有OUTPUT的生活让高涨的情感没有宣泄的渠道,不理智不健康.完全失控，常常有过多的兴奋没办法宣泄.

现在想再次投入创作的工作,要转读艺术类和设计类的课程很不轻易.我也不知道最终我能否成功,不过我不想埋没自己的心,兴趣和理想,我活着,我工作都需要意义.对于生存的意义我很执着,所以那几年当我感到生存一点意义都没有的时候,我真的停下手什么都不干,为什么会人不可以为自己好好地活呢 ?为什么非要有一个理由? 人一生奔波劳累如果是漫无目的,不如不活下去 ?

为家人的生活而工作,为朋友,为身处的环境而付出都是美事,不过还不足以成为生存的理由.人的存在一定有比这些更深刻的意义. 而我確信我找到了。



ps 好幾個周末，我都在圖書館裏埋頭苦幹地畫，可能沒有從前畫得好，不過只想一直畫，一直畫，只要我還可以畫，便心滿意足。