好难在BLOG真诚面对自己.矛盾在于好渴望平台去表达的同时不停伪装,把自己真实情感收藏封闭.
许多东西一直避而不写.见到哥哥的朋友的留言,好感动.好想学习用心去分享.从回来在飞机上的日记,就好想好想高举上帝的名.上帝临在的平安,甘甜和喜乐,在这一个多月曾经完全失去,掉进茫然和恐慌.近来,又恰如其分地调整过来.
自省能力是优点,也是摆脱不了的困局,一直过度自省,自我排斥,讨厌自己,不能接纳自己.近来情况积极改变.越来越重视与人的联系让我的心变得更宽容,不再单单注视在伤痛,人性的黑暗面,或过于自我陶醉沉溺在欢愉或感官刺激.以往的两极性极端变得缓和,心变得广阔,眼光也相对地广阔起来.为这两个月得着许多智慧,为自己不断察觉自己的转变而恩喜.
我本来就不是思考型,本性以感性出发,有无尽情感于体内.在香港其间,很多思考模式上的改变,也带来心境平和.
情感薄弱,容易被伤害.过去,每一次受伤都需要马上得到慰籍,以外在的关心,安慰去填满心里的空虚.强装快乐.以快乐去掩盖伤痕.近来可以对这些负面的情绪比较坦然自若了.眼光不在只放在一个小小的点上,能看见比较大的图画.以我性格而言是很大突破.可能跟饶恕父亲有关,能饶恕别人,对自己是最大释放.其次,也因为注意力和眼光更多考虑到别人,更体会身边的人的处境和感受.
对自己的认识更深刻,印象比较深的一次,在小组里,听组员分享.实在很不奈烦,一方面大家不是很投入,分享也不触及心灵,再者,没有多少人把ATTENTION放在我身上,这是我无法忍受的.心里想马上离开,那是我首次意识到自己想要突出自己,表现出自己很特别.我知道我一直自觉不自觉地让自己显得与众不同,但首次意识到我的行为大部分是因为想表现自己.那一刻我不奈烦感受的感受是有一点,但不算很强,而基于对别人的尊重和鼓励,我不应该默然离开.可能也是我第一次有意识地调整自己的心态,为他人的缘故,去攻克己心.
读ENNEAGRAM,真的在STUDY自己.爱表达自己,同时很怕袒露自己,我怕大家认识我后就觉得我不特别,不可爱了.这可以解释不敢读出KIRQUE写给我的诗,,这交流的方式实在很没有安全感,对志伟弹琴,同样觉得好赤裸,不敢弹下去.惧怕一旦你们认识到真实的我其实不很特别,你们就不爱我了.
明白自己其实也套着一曾面纱的时候,对其他人的虚伪,不真诚就更宽容了,自己也一样呢.只是性格相对而言比较直率.其实我也一直在有意识,无意识地防备.人是很复杂混合体,不能只看行为模式.常识用心去感受每一个人的好与坏,不是只看他一时的行为.
也开始不介意别人觉得自己是不是与众不同了.我认知是自己独特,是神所做的,带着丰富的情感,本身就是艺术品.不需要别人去认同我是与众不同,因为我的确如是.
觉得理念和原则很重要.唯有在理念找到自己,其实跟CHRIS说的一致性应该是同一个解释.或许,我渴望坚持的理念是坦然赤诚地爱和被爱,不计较,不惧怕伤害,凡事存着无愧的良心,诚恳地活出自己.
而我需要继续学习更体会享受生命过程的点滴,放下对结果成败的在乎.用理性去驾驭情感,更了解上帝的心意.
这一个多月实在脱胎换骨和万千丰富,渴望成长也是出于对身边的人的爱.愿更懂得爱,懂得与人分享上帝的爱.
多谢哥哥,周生,恒仔,特别鸣谢HONEY KIRQUE提醒我很多.
改变我的力量不是自来的,乃源于默言不语,爱无止息的上帝.
在港其间阅读书籍:
眼泪的性别 (未看毕)
雅比斯祷告
INSIDE OUT 里外更新
ENNEAGRAM (成长)
ENNEAGRAM (释放)
PRINCIPLE CENTRED LEADERSHIP (未看毕)
破碎形象 (未看毕)
一百个影响世界的管理故事
STYLISM (未看毕)
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5 comments:
近来,没有太情绪化,懂得不让负面情绪在体里过多逗留.
少了比较.就算我有些地方不如你,其实人跟人怎能完全相等,成长的进度也不可能相等.不太介意别人的成就,不用去效仿谁,但求把自己发挥得淋漓尽致.每个人要走的路都不一样呢.
当我能放下自我中心,其实我同理心很强.对别人的感受可以很敏感,有一阵子,我都很疑惑为什么大家都愿意来分享软弱,我知道我不自觉的眼神,动态其实能给予共鸣和安慰.我知道说的人对着我感觉安全.很难解释的联系,不是同思想,用知识,是用心.产生的这种共鸣是本能,真的不用学就会.
另一个意识到的是,并不是什么表达方式都适合我的,起码有一些效果比较好,有一些我能力比照强.相对来说,文字其实不算适合我去EXPRESS的方法,说话也不算.虽然这两个月来提高了整合和表达的能力,感觉其实我应该继续拿起笔杆画画.画的时候,忘我而真实.很多意识和情感回不自觉涌现.加上每一笔都留下痕迹,很适合锻炼我太重视结果和成功的个性,不断画,有错,有修正,有不同时候的感受,很像生命的总汇,画可以好真实呈现自己.
而我对颜色和线条的敏感度的确比较高.音乐,我还是最喜欢BAROQUE,和好古典的圣诗.
有什么在教堂里听着风琴庄严和神圣?
或许,我需要更多的知识去帮助我成长.因为一向太情绪化,太用心体会,以至我对很多事情的理解和认知层面很低.感受可能很深,不过理性方面的解说和表达的能力都相对低.
周生好疑惑我说自己表达能力差,按正常的日常工作标准,我的口齿当然算伶俐啦.但我说的差是眼高手低,不足以表达我能感受到的.
他问我未来3年的PLAN,我想应该是DEVELOP一些技巧吧,可能是弹琴,可能是摄影,当然不能停下来的是画画,还有DESIGN课程啦.
而且我很长需要阅读,这两个月的阅读很有帮助的原因,其实是阅读的前设不一样了.以前可能是为了让自己感受良好,(所以读完就只记得感受很好,什么都没有了)为了读完一本书而读.(只重成果,我读过这本书呢)近来阅读的效益也因为我性格习惯的改变起来点变化.
能够了解自己的不足和缺点,往前走走.
敬畏耶和华是智慧的开端.
哥昨天问的问题,好慎重考虑过.
首先我对他一路而来的评述并不公平.我不应该用我的一些性格特质去看他,例如说为什么他不是这样,不是那样,其实有一个假设是我用了自己中心,觉得他人要像我呢,像我才好.
其次,我不免是带着固有的伤害去建立一段关系的,或许,他已经非常好,是我异常敏感,带着过去家里的影子,不安全感并不是由他带给我的真实感觉.
你的问题,需要时间和客观验证.回答不了.
不过,我倒DOUBLE CHECK自己好多地方,看看自己对爱的成熟度有多高.
例如:
有没有把自我和幸福投射在对方身上啦?
喜欢是不是单单为了自我安慰啦?
我能给别人什么啦?
有没有用心去体谅这个人,用心去认识他啦?
一路作很多调整,才能够继续爱.
背后很大的隐忧,你应该知道啦.但说到底,生命方向的不一致.时间月长,误差会越明显.而我全速飞行的热诚不冷却的话,都预计到有什么问题.
這些問題，慢慢想，不要太急給出答案，因為通常這種答案都只是為了滿足其他人而說出來，不一定是自己的想法和體會。
不斷尋問，總有些東西可取。
::Pakkin::
哥,根本无能力总结任何答案.唯有一路寻找.
只有意识地觉得要注意这些问题.整合需要时间,性格格和经历是长年累月累计嘛,改也不是一时三刻嘛.不过,感觉好好,有信心会变好.
你借给我的书,看了觉得好可怕.很多的例子跟我经历相似.都没有想过这些问题可以变得那么严重,好感谢神不知不觉改变了我,救我脱离很多枷锁.这两个月实在是对自己生命阴暗部分的整合,让我认知过去几年经历了什么.
虽然对方原谅我,我对自己也不怀恨.但他极需要体会恩典.很多个夜晚清早,不住的祷告,就是为了他能体会到完全的接纳和爱.心情好复杂.一路上,我能给予的确很少.
相信前路继续会有转机.能走到这一步已经是恩典.
突然好感慨,觉得上帝实在太好.
流泪痛悔的心,祂必不轻看.AMEN.
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